始終未曾游過那片海，不知道海的對岸是否有我所嚮往的生活呢？ 但當你進入了那片海才知道那是一片苦海。-------- 人間苦海
我不知道明天會怎樣，只知道今天的自己好沉重，好無助。我迷失了方向，也讓自己迷了路，我該怎樣做才是對的，怎樣走才不會迷路。
世界大么大，人那麼多為什麼我會對未來失去了信心，我只是覺得累覺得好想休息可卻沒有屬於我自己的港灣。
我的存在是為了什麼？為了現在這樣灰心？看不到未來和希望的痛苦的活着？為什麼會這樣？我內心的傷口怎麼會這麼深？到底是什麼把我變成這樣。究竟是怎樣的痛苦讓我如此的痛不欲生？我也不知道，我沒戀愛過，也沒有朋友。我那道深深的傷痕究竟是怎麼來的？是我太渴望被愛太渴望被關懷。
不知什麼時候媽媽把對我的愛變成了對金錢的慾望。原本就渴望愛的我沒有得到愛，卻失去了最寶貴最需要最怕失去的那一份愛。不能說她不愛我，只是她太看重金錢忽略了我，因為媽媽不知道我有多麼脆弱。
曾經的一切只是溫柔的夢。世界太瘋狂了，因為他改變了原本善良的人性。我越珍惜失去的越多。這份愛我無法承受更不知如何承受。
老天爺把我的媽媽還給我，我什麼都不要只希望一家三口平淡幸福的在一起。我知道媽媽的改變是為了我，他希望用金錢給我更多更好的享受和愛，可她卻不知道對我來說我需要的是她那份愛呀。
沒有什麼比那份愛更值得珍惜，更讓我享受的。緊握爸媽那份愛哪怕失去全世界我一樣覺得滿足幸福。是我太不爭氣不能給爸媽幸福卻讓他們為了我的幸福着急。媽媽對我是恨鐵不成鋼。
可我真的是一個軟弱的脆弱的懦弱的人。我真的不能面對外面的紛爭。我也想有人愛，也想用心去愛。可我怕受到傷害，所以我逃避感情，不但逃避別人的愛也逃避自己最真實的感受。
我封閉了我自己的心和那份愛，就是我太懦弱太脆弱才讓媽媽為了我的終身大事着急。也許只有我了解真正的自己。我不能再有任何打擊所以我選擇不愛，其實我比誰都痛苦比誰都矛盾，也許我曾愛過也默默的付出過可我真的說不出口，我真的好怕受到傷害，因為這樣的世界已經給我帶來了一種無形的傷害。
我只想保存我自己的活着，我不願去迎合去改變。可就是這樣的社會容不下我，這樣的時代把我的天真善良把我的純潔溫柔貶低的一文不值。從沒聽過一個人會因為太好了，太純潔了而失去了愛情。但有人曾說過：“你太好了，你是一個太好太好的女孩，你讓我覺得有壓力，讓我覺得自己配不上你，和你相比我覺得自己不再純潔，你應該擁有更好的人來愛你，你值得所有人去愛，但有資格擁有你的人卻不多。如果你壞一點我會把握不會放手，可惜你就是太好，讓我覺得好自卑。”這是一種恭維更是一種傷害，這是一個殘忍卻面帶微笑的殺人兇手。他用迷人的微笑將你麻醉然後狠狠地捅了你一刀。讓你慢慢的流着血，痛苦的流着淚，卻感覺不到疼痛。悲哀中的悲哀，一個好女孩竟然因為好失去那麼多，怎樣才能做一壞女孩？。真的壞了就能擁有想要的嗎？應該能怎麼辦？面對這樣的話語又能怎樣？還能說什麼？一切是那麼的無力，所有的種種所有的一切都沒有了意義。也失去了那分光彩。生命也失去了美好的色彩。什麼美好，什麼前途是多麼的迷茫。愛是傷害不愛也是傷害。
如果一切可以重新再來我見選擇快樂的活着。可現在的我永遠也無法快樂。到底我是怎麼了，是那麼的悲哀。失落。痛苦。掙扎。矛盾。我是那麼的痛苦。似乎要把自己撕裂撕碎毀滅一般的折磨。為什麼不消失？老天爺為什麼讓我痛苦的活着？曾經的幸福恍如一夢。當夢醒了，人卻沒有了走下去的勇氣。求求你，帶我走。到遙遠的以後未知的星球。也許老天不知道對我來說，活着，是一種很艱難的考驗。面對，是一種痛苦的挑戰。選擇，是一種無情的折磨。疼痛堆積疼痛，折磨堆積折磨。
走了一圈沒有留下什麼，只有越來越多的打擊折磨，越來越深的傷口和那數之不盡重複如複印的黑夜白晝。，地球依然在轉，太陽照常從東邊升起從西邊落下。只有我失去了失望，失去了生活的重心。我知道真正的問題在於我自己。因為我從不相信任何人，也從不曾敞開心扉接納任何人。我在自我封閉的世界里，編織着自己的夢，細數着傷口。但哭泣的心依然告訴我自己世界是美好的。終有一天我可以找到一個值得我付出的人，一個善良完美的人。
我二十三歲了，依然有一顆下女孩愛做夢的心。我把自己鎖在了最天真最純潔的世界里。所以我沒法接受這個瘋狂的世界，也沒辦法接受這個無情的時代，更無法忍受那一張張戴着面具的虛假的臉。為什麼讓自己活得那麼累？不僅自己累也無形中給別人帶來了很大的壓力。為何不饒恕自己寬恕別人？讓彼此心靈得到解脫，不再被束縛。放生別人也讓自己得到拯救得到重生。用真實的的心去愛撕掉偽善的臉，你會體會到真正的大愛，也會明白真是會讓自己真正的輕鬆自在。但現實卻將一個真實的人壓破得無法呼吸，讓真實的人加倍的痛，愛是付出而不是索取，所以付出的越多傷痛就越多就越深。難道擁有真實的、簡單的、真誠的、溫暖的幸福真的真的這麼難嗎？難道真的不能擁有那份平平淡淡、安安樂樂、簡簡單單的生活嗎？
人間是苦海，是逃脫不了波瀾壯闊的大海。所有的愛和傷悲，所有的快樂統統淹沒。因為人生就是如此的無常，如此的變幻不定，得不到的偏想要擁有，擁有了又不懂得珍惜。這是什麼？是折磨。是殘忍的折磨，既然用盡心機得到的就一定要好好珍惜。為何一定要等到生死相隨的時候放手？擁有也會痛，失去也是一種幸福。在沒有傷害的時候放手，在沒有陷得太深的時候退出。也許結局會圓滿，總之是要減少傷害。
不要讓自己活在天堂，讓別人永遠活在地獄。地獄與，我寧願在地獄的人是我。讓所有的人都快樂的生活在天堂。但人間沒有天堂只有游不出的苦海。痛苦的掙扎卻無人能解救。只有隨波逐流帶着憂傷和悲哀飄蕩着，像一縷青煙隨風而散不留任何痕迹，像一個飄蕩的遊魂居無定所，我的心在漂泊從未停止追尋，追尋心中那份完美，追尋一個屬於自己的邊岸，一個可以停泊的港灣。讓疲憊的心可以停留，然受傷的人抹平傷口。讓生活充滿祥和和快樂。我一直追尋着，摸索着，可就是不見可以打開心中枷鎖的鑰匙。我只是把心上了鎖，卻從不記得鑰匙放在那裡。我鎖住了所有的痛苦和悲哀，讓自己慢慢的疼痛慢慢的死去。我釋放了所有的快樂，希望可以讓身邊的人快樂。也許我僅存的只是眼淚。但卻不能流出來，因為眼淚是懦弱的。我要好好的保存，當我落下最後一滴淚的時候，我就會離開。