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寫在失落的季節

白雲飄飄作文網 字數:1600字

  前言:我的故事沒那麼簡單,來不及細寫,權當一次瑣碎的回憶…… 

  我已經很少提筆,很少再有這種思緒,如夢初醒,懷念曾經。看完所有心情,情緒一直莫名。額前的髮絲終於又能遮住了眼睛。側耳傾聽,聽不出萬籟的寂靜。這一句是我引用《窗外的風》,一多年前寫的,寫在那個延續至今還依舊失落的季節里。 

  楊陽說,輕輕聽你訴說情緒可以很安靜。也許吧,每次煩躁不安的時候我也總喜歡看以前寫的東西,這已是很久以前的事了,現在的我不忍再翻閱。 

  我不止一次地在我的文字中提到楊陽,是心中的那份悸動吧。不同於我其他的筆友,小七隻會誇我,千里蟲只會損我,潛意思里我已經把楊陽當作了評判我最為標準的人,當然我們的關係不僅僅如此。我也不知道自己何時變得那麼矯情,是《致墨香》給我潑了一盆冷水,讓我得已清醒做回從前的那個真實的自己。 

  沒有楊陽的鞭策,或許我還是一個墮落的少年,或許還依舊沉浸在夜藍已逝,墨香不存。去年的夏天,那時的我凌亂不堪,高考,折磨得我們或生或滅。從濟南回來,“我伏在窗前,梳理着情緒,凌亂着髮絲忍不住輕嘆了一下,鏡中的那個人兒憔悴得不像話。”事隔一日,我無謂的登錄空間,令我詫異的是竟然有人給我評論,又同一個人給我留言。對於那時的我很少去空間,也很少發表狀態,更不會去關注誰,甚至沒有多少人給我留言。我沒有太多的感動,因為她說我小資,其實在那段時光里是我最無助、低谷的時候,也同樣是她讓我在絕望中看到一星點的希望。我身邊從來不乏誇讚的人,臨近畢業我才知曉原來還有那麼多的同學支持我。只是隨着時間的流逝空間的距離,很多人已經沒了消息。 

  接下來的事情和楊陽一樣沒有太多的記憶,只覺得有這麼一個陌生人,知道她是個才女,但我記不得自己是如何知道的。我無知可笑的很,心裡並不服氣,我一直都沒把別人放在眼裡,我以為郭敬明都不如我。一向孤傲,揚起臉卻不再寫一個字,直到我的高四。確切的說我只上過五天的高四,我沒有寫過九個月的高三,卻執筆於僅有五日的高四,這種情結是我想說而又說不出的。 

  之後的時間裡我一直彷徨,我不知道我的命運將走至何方。常常在深夜裡醒來,無助地蜷着身子,痛苦並不流淚。白天一如既往的感慨,千里蟲罵我書生酸相之,也由此被楊陽很不屑。我真的墮落了嗎?我問我自己,滿腦子混亂得不知所以。我一直心存希望,即便看着破滅了一個個夢想,我也沒有真正的頹廢,至少心理上是這樣,我只是想借用這種近似乎無章的生活來麻痹自己,暫且忘卻傷痛。偶爾的放縱就如同吸毒,爽了一時也遭周邊人的唾棄。沒有人懂我,與世無爭,不停地發表狀態,就這麼一天一天熬過去。 

  孤獨,我從來不說寂寞,我說落魄,一直落魄了兩年零幾個月。 

  我們總說漫漫人生路,其實人生也沒有那麼長,無論是喜是悲,只要問心無愧,快快樂樂的活着還祈求什麼呢?歲月易老,紅塵亦可拋,目空一切,也好、也好……無力地握住筆,無奈了一季的相思,滑落紙上的墨是一抹淺淡的憂傷。 

  我對楊陽說,每個人都有各自的故事,或是一段不平凡的經歷或是無可奈何的家世……林林總總不同的天空造就了不同的人,也許真的我們思維方式不同,那些不痛不癢的話證明又或許我們是背道而馳的兩個人……是《致墨香》拉近了我們之間的距離。也曾因一篇轉載的文章令我恐慌。我問楊陽那篇文章中說不要和傷感的文藝青年在一起,你會棄我嗎?楊陽回答:我們只會未知的疏遠。記不清從何時不再自戀反而卑微,很多東西已經承諾不起。 

  有些路,選擇了不一定非要走下去,堅持是好的,但不能執迷不悟。 

  而我已經迷途,且不曾留下後路,我的生命可悲到——輸了,依然驕傲,只是心在滴血,傷口還未痊癒咬牙繼續撕裂!有時我也會傻笑、發獃,然後,沉默。喜歡上了夜,夜的寧靜,夜空依舊殘留着寒冷的氣息,懷念,兒時的夢…… 

  散了的片段,該如何拼湊回不去的昨天,深沉的呼吸,憂鬱透露着一絲悲傷。我已經寫不下去了,扔下筆轉身離去…… 



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