是因為難過才寫日誌還是因為寫日誌才難過？我不想知道，突然覺得心裡堵得慌，就習慣性的的躲在了這個角落，有一天自己看見了這些散碎的文字，定會有少許想法。如此想來。抒情是有必要的。
真的很想知道我在別人看來我是怎樣的一個人。是像兄弟說的那樣搞笑？還是像親人說的那樣聽話？還是像自己說的那樣糾結……還是……還在不同人的面前，一定會折射出不同的我，我不會在意別人埋怨我的這這那那，只要給我一個合理的評價，我亦滿足於這份真誠。
是因為有環境的不盡人意才有性格上的缺陷嗎？如果是這樣。我寧願相信我的性格上的缺陷是由於環境的出錯。我不承認這是一種推脫。我只是不想把錯誤的源頭強加在自己身上。我沒有這麼強的承受能力。當我覺得難以承受某些錯誤時。就感覺悶得慌，就會用一些奇怪的理由搪塞自己。非常不情願的把某些東西籠統的將就在自己身上。然後找一個有關“命運”的借口來試着安慰自己。這樣的經歷多達到了一定的次數時，就害怕遇到難過的事情。不過，當一切不如意來臨的時候。我也完全能夠接收。就像是習慣了黑暗就不怕黎明一樣。畢竟。我不止是擁有悲觀情緒。我一樣有樂觀的時候。可憐我的悲觀情緒暴露的太多。別人就覺得我是一個喜歡無病呻吟的小孩子。
很小的時候，遇到難過的事情，只會用眼淚表達自己內心的傷痛。好在那時候我是小孩子，小孩子的眼淚在狠多時候都很管用，完全可以招來憐惜，完全可以讓自己得到安慰。後來長大了，就不好意思再哭了。當然自身也堅強了不少。更主要的是明白了不是什麼事情都可以用哭來解決。那我的方法又是什麼呢？沒有方法了。沒有方法就是整天不停的想方法，整的自己悶悶不樂。這就是現在的我。
如果把一個人的一生比作一天，那麼我的早上是陰暗的，不知道有些陰影是否跟上了時間的腳步。人長大了，有些事情就看的淡了，學會了考慮是問題重要還是解決問題重要。可是，即使陰影散去，怎麼說也會在心靈的某個部位留下傷痕，當有一天，一件事，一個動作，一個眼神不小心觸動了心靈最脆弱的那根弦。感情勢必會崩潰。那我覺得怎麼我的感情就這麼脆弱呢？怎麼就這麼容易聯想到這麼多不快樂的事情呢？今天別人給我翻白眼，就想到以前是不是有人這樣對我，別人為什麼這樣對我，我又該怎麼對他……還呀。是我在意的太多了？是我太注意別人對我的一舉一動？還是因為我本來就是一個偏愛受傷的人？決定我快樂不快樂的反而是一些極小的事情，一個眼神，一個動作，亦或是一種等待。我很孩子氣嗎？別人這樣認為我何嘗不能理解。可是我必須理解。不理解別人，別人會理解我嗎？
是我想多了。就當是無聊到了用敲擊鍵盤來打發時間吧。嗯。希望妹妹不要生我的氣，我仔細反思了一下，我是有點孩子氣，有點追求完美，過於在意某些小節。但是，我不會試圖改變。雖然我知道我不對。這樣說來，我比較犟了，不過我一直喜歡肯定自己，即使我是錯的。
相信妹妹也不會生我的氣，因為你不會像我一樣太在意某些東西。而且你知道我很喜歡你，就此罷筆。
江西城市學院高三：苟庭明
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