害怕忘記你。在空間記下你，你的一切。
不想你像某些人被我遺忘，我只能把你記下來，讓它深深融在我血液里。
我以為我們可以這樣平靜過完初三，但以為終究是以為。
在一個來不及道明一切的早晨，你離開了我們。你去了31班。看着你，有說不出的酸澀。變得很彷徨。沒了你，那些生物題、物理題N多的東東，怎麼辦？沒了你，心裡的想念會加你一個的。可是，你還是去那個班了。忽然瞥見桌子左上角的表，那裡還寫着你的名字呢。你走了，我找誰做我的競爭對手呢？你走了，那張表是否作廢了？不可以的。
習慣了有你。每次很無助的時候，都會上網M你。看到你打的字，我才安心。也許，都習慣了你的存在，以至於在你離開后的兩天，我還問你為啥博客上沒翻譯。你打過來說，不要問我。才記得，你去了那個班。是否意味着以後我都不可以問你問題了？是不是以後我都要將作業密密麻麻的抄在本子上了？我們沒有了交集，是么？
翻開聊天記錄，竟有29頁之多。那些曾經問過你的題，至今仍是不會做，可是我不敢再麻煩你了。你說，我的問題還真多。我說，是啊是啊，你周末會被我煩死的。雖然你口上這麼說，但實際上，你還是很認真的講解給我聽。上周末，我說，你怎麼一整天在線啊。你說，幫你想題啊。我卻沉默了。
你坐在我前面時，經常會說我壞話。最記得的幾句便是，當我開懷大笑時，你轉過來說，你不要笑的那麼變態，好不好？要不是我笑着開心，你小子是找打。當我向你借東西時，不忘添上一句，給你咯，不給你又哭。我會理屈詞窮的辯，哪有哪有，才沒有那麼喜歡哭。心裡卻想着，你要是不給我，我真哭給你看。你曾經說我殘暴。我問，真的啊？你說是啊是啊，超殘暴的。我說，你欠扁，是不是。
不過，你也會有很好人的時候。那時候，晚自習呢。外面風很大，好冷。我後悔了——我穿的是一件短襯衫。儘管關了窗，可是還會冷。好冷啊，我嘀咕着。你脫了外套，轉過來，問我要不要。你穿的也很少，你會冷的。我推辭。那你到底要不要？你又問了一遍。不要，男女授受不親。我怕，再爭下去，全班都會知道了。
我還是固執的撐了一個晚上。幸虧，我體質好，才不至於感冒。
你去31班的早上，下課了。我看見你站在過道里，眼睛紅紅的，有淚跡。我很想問，但還是沒問。我怕，我沒問出口，就會被你弄哭的。也許，你說的對，我真是一個愛哭鬼。
現在，每天下午，看着你靜靜走過窗檯，我想，我還是沒有勇氣和你打招呼了。打水時，看到你和我們走不同的方向，心裡很感傷。我很想，舉起手，大聲對你喊，加油！手還是下垂的，嘴還是閉着的。
對你的依賴，成為一種習慣。
沒有告訴你，我想有個哥哥。像你一樣的，對我那麼好。
也許在某年某月某日，無意中再回憶起這些片段，會覺得幼稚可笑，但那畢竟是以後，至少我現在珍惜、懷念。
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