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凌晨囈語

白雲飄飄作文網 字數:2500字

我是一個很不懂事的女孩。 

一個差生,一直都是。但是,我還是和我同齡的那些高材生一樣,坐在最明亮的教室,用最好的課桌椅,享受最先進的設備,接受最好的老師的教導,和那些比我優等優等的學生一起,學習或談論,並幼稚地沉醉其中。我知道這一切都是我的父母用他們的血汗換來的,而如今,他們對我幾乎失去了所有的耐心和信心。 

我曾經,很用心很用心,很自私的只是想讓自己的良心好過一點。然而,不知道什麼時候起,我對學期末充滿了畏懼。每每到那一陣子,我總會非常非常小心翼翼地過日子。我無法解釋這是為什麼,當低下沉重的腦袋去鑽研那些文字和繁雜的題目時,我極其清晰地意識到,大風暴來臨的時候,上蒼眷顧不了那些太脆弱的雜草。 

雜草,只會吸收花朵的營養,成為一份累贅,不會有人會去在意一株沒有用處的雜草。 

於是我一直害怕,害怕哪一天,我會被連根拔起,沒有半點餘地和希望,而那一天,任何時候都可能是我生命的下一刻,我太畏懼——不是因為疼痛。夜裡,偶爾頭腦清醒,聽到鬧鐘最有節奏的走動聲,顫抖,不敢睜開眼,害怕死神蒼白枯老的雙手會溫和地向我伸來。我會像抓緊救命草一樣緊緊地抱住我的棉被,抱住那一片溫暖的空洞,不鬆手。然後,忍不住想,我怎麼會知道,死神的手,會是蒼白而枯老,而且溫和…… 

我沒有任何抬頭走路的資本,作為一個女孩。十八年漫長的歲月,漸漸吞噬了我所有的驕傲。人靜的時候,四周會徒增四面壁,只有在這時,我才會伸展四肢,心疼自己。我多麼多麼想,好好宣布:我累了。可是,怎樣才叫累?捕捉到父母發梢的白,我感覺自己微不足惜。 

我N次,鄭重其事地大聲告訴自己,告訴別人——我很快樂,快樂的我,一直都快樂。我是扯咧着嘴說的哦。N+1次,重新埋下頭,習以為常地痛苦,漸漸沒有感覺,然後思量着什麼時候再扯咧着嘴。我不會用淚水包容自己。“除了眼淚你還有什麼呢?”L這樣告訴我后,我開始吝嗇我的眼淚,害怕變成他說的這樣一個人,那樣的話我會覺得我將會是一無所有。 

他們說我從來就不會思考,我點頭。機械地把頭點下,微抬,點下,微抬。然後看着他們蹬着鞋,揚長而去。 

喜歡去奶奶家。卻驚恐不敢去觸碰那些曾經最熟悉的東西。它們吸取了時間的魔力,變成過去的見證。三毛說:“童年,只有在回憶顯現時,才成就了這份完美。”受不了,強烈的反差。我不願意相信,這就是成長的代價,竟是如此的大。要知道,我一直都不喜歡哼唱《童年》這首歌。惟獨喜歡躺在那張古老的木床,聞着草席最純樸的氣息,安靜的思緒在路夢的入口,飛舞。 

以前我一直想,或許,環境已經不再適應我。也許,“存在就是有理”的想法讓我大膽想象,在人間,別的地方在等我。 

有些事情,比如烈酒,絕對值得一試二嘗三醉,三次過後,就再也沒有再狂飲一口的衝動了。 

那個聽到露珠落地破碎的聲音的清晨,我穿戴整齊。第一次,矯情地吻了熟睡的妹妹的額頭。然後,鄭重地關上房門。踹了那條同樣熟睡的大狗,和它怒視一分鐘后,閃出了家門。所有的東西,最終帶不走,留不下。 

我昂着頭得意地笑着走着,為數不多的路人用各種眼光,在我身上停留了不到N秒。 

爾後,我發現了一片綠草地,它綠得足以讓我驚喜。 

我走上去,全然不顧幼兒園老師的諄諄教誨。然後開始想象家人的慌張和朋友的詫異,我太循規蹈矩,從不逃課,滴酒不沾,不與父母頂嘴…… 

片刻,我發覺,鞋子濕了,然後發現,綠色的泥濘的草地。頓時,腦中一片空白。 

上帝可憐我的驚愕,我竟然聽到了童年的那串腳鈴叮叮咚咚的聲音,沒有節奏地向我撲來,我欣喜地接住這個聲音。一雙絕對單純的大眼,毫無雜念地迎上我此刻複雜的雙眸,他吃吃地笑着。我抱起小孩走出那片泥濘,抬頭已看見年輕的母親正慌張地向我或者我們走來。她接過甜蜜的負擔,用一種我無法洞察的神色,望了或瞟了我一眼,沒有隻字片語,轉身離去。小孩回過頭,扑打着稚嫩的小手,留給我一對深深的酒窩和眯着的雙眼。 

難道,這就是天使與凡人的區別? 

我抿着嘴回過頭,一對十分清晰的腳印在那片綠中顯得格外不協調,卻像極了翠綠寶玉上的一塊瑕疵。 

在某些方向上,我永遠不會是路痴,永遠方向感極好,從小就是。清嵐說,人生沒有永遠。我雖然擠不出反駁的理由,卻喜好用“永遠”。是的,我總是能順利地沿着走出來的路走回去。 

太陽並沒有因為我而遲了升起的時間,洋洋洒洒地撒了滿門陽光,卻說不上刺眼。我貓着腰尋找備用鑰匙,像極了江湖女賊,卻少了那份豪氣。 

家中依舊靜謐,即便是那條大狗,睡得死死的姿勢真是有損形象。沒有父母驚慌失措的眼神,沒有一個接一個的電話。 

突然口渴得心痛。 

家裡的冰箱里永遠只有“娃哈哈”,一種最純真的品牌,滲透着濃濃的商業味道。記得去年夏初的“純真年代”的出現讓我有種“相見恨晚”的感覺,今年的夏初,“激活”又獨佔了整個冷藏間。真的找不到了,只在一年的時間裡,“純真年代”已經不復存在,它也過時了嗎?我不知道,是不是只有這種飲料能夠讓我有如釋重負的感覺,卻意外地發現,它們的名字,帶着神奇。於是我帶着滿心期待,今年的夏末,“娃哈哈”會不會有一種叫“重生”的新產品上市?我也不知道,為什麼會是“重生”?只懂得在冰箱里給它騰出空間,等待! 

  空腹喝下600ML的冷水,會給我帶來太多的疼痛。我一直怕疼,卻不喜愛保護自己,哪怕是心的“左鄰右舍”。 

我從書架里掂了一本書,窩進客廳里。開始留戀那片綠草地,泥濘的綠草地。瞥見門口獃著的沾了污泥的鞋子,心裡比那片泥濘還泥濘。 

父母房門的開啟打破了這份寧靜,他們若無其事地從我身邊走過,我卻分明從他們惺忪的睡眼中攝掠到一絲滿意的色彩,迅速消失在他們的眼角。 

這件事讓我很是受傷。也大概是因為那一次一下子喝了太多冷水,連心臟也時不時疼痛發作。 

從此,我開始知道,雜草的命運讓人始料不及,讓人痛惜不已。它們只配,埋在那片生長的土地,不泯不滅地生長,一直到生命的盡頭,然後期待到永遠…… 

嗯,風雨中的雜草,不泯不滅,一直……

  

  

  彤凌於某日凌晨 

後記:看了無數次自己寫的這篇文字,想起了一句話:人,之所以會傷心,會哀愁,是因為有太多空閑的時間。我想也是的,因為,這篇文字完成的時候真是煩悶的暑假。很漫長很漫長的日子。就這樣了,留給我滿目瘡痍的年華。

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