從睡夢中醒來，掙扎着不想起身。窗外的陽光透過窗帘透進來些許灰暗的影子，幾隻我叫不出名字的鳥在樹梢聒噪，聲音空靈得讓我不喜歡。有那麼幾秒，我在思考，這是清晨還是黃昏？
大大打了個呵欠，穿上拖鞋，猛地拉開窗帘，我冒着眼睛被刺傷的危險向自己證明，現在不是黃昏。當然，是前者。
覺得最近自己真的很累。特別累。昨天晚上睡之前，我打開電腦，插上耳機線，播放的是《命懸一線》，然後我關了燈。我一直不明白，這首歌的歌曲名字跟內容，為什麼會那麼不一樣。
廣場上有多少人在表演/努力試驗去投入熱戀/有人約定歲歲年年/謹記約定時限/轉身後卻忘了如何思念……
我昨天晚上聽着聽着就靜靜睡了，我躺在一個黑色的網子里，感覺自己內心的反抗，無措，壓抑，然後睡去。
我一直在給自己的曾經找一個重生的機會，後來發現自己越陷越深，我特別想把回憶找回來，但是自己又不小心給它加了理想化的色彩。隨着時間滲入血液，幻化成一道浮光掠影。
噯，你看，只是浮光掠影。
一堵牆擋着我。我過不去。
今天天氣還好吧，下午又要出去遊魂。
我討厭那種虛偽的人，他們一個個熱衷於帶着面具演戲，看起來對周遭的事物那麼的熱情，為了襯托他們的美麗。於是我冷漠，我現實，我容易把人虛偽的話語當真。沒辦法。有什麼辦法呢。
我討厭別人輕率的對我許諾什麼，因為一般這些許諾都實現不了。在人多的時候，我選擇沉默。在人少的時候，我選擇思考。我看起來是一個內向的人。同以上所說，我還討厭別人對我輕易放狠話。第一我感覺自己的尊嚴受到挑釁，第二，我都準備好跟你作戰了你再跟我說，鬧着玩的。抱歉，我沒把它當遊戲，我當真了。
橙子說我矯情，我回答說小爺就是矯情。我矯情的不得了，矯情的不正常。我喜歡幻想，但是我活在現實。於是我輕易戳穿旁人的海市蜃樓，大罵幼稚，其實自己，更幼稚。
比如，我也是每天戴着面具把自己藏在擁擠的人群中。我讓自己的存在感縮小，然後冷眼旁觀着周圍的一切，最後跟個傻子似的跳出來，嘿，你真幼稚！
我把他們的冷漠自私默默記下來，給他們沉重一擊，我大聲呵斥着他們，他們無地自容。可是我這個傻子，一定是練了像是岳不群的邪功，“傷敵一千，自損八百”。
有時候跟人說話，我就在心裡說，你就演吧，你就演吧，表面上卻講，哇，好厲害啊。
哇，我的演技好厲害啊。
忘了什麼時候，我開始難過。為自己難過。
我死了。
我活過來了。
曾經的我死了，活着的，是現在的我。
我有一次跟一姐姐說，我扇了自己一巴掌。她問我，疼不疼啊，你對自己真狠！我也是這麼想的。我對自己那麼狠，卻一次一次原諒別人，不喜歡的人也要禮貌對待，是不是虧了點。可這就是社會。每個人都是席慕容《戲子》裡面的主角，扮演着自己喜歡的角色，盡情演唱，婉轉着華麗的唱腔，落着別人的淚水，散發別人的光芒。戲演完了，舞台留給下一個人。
那天遇到一個遠房親戚的小妹妹，聽說是個神童呢。我見到她，她才七八歲，甜甜糯糯的喊我表姐。我說，哎，好可愛的小妹妹。我問她，你吃糖不。她說不吃，吃多了長胖。那好吧。這個小妹妹的作文上過很多次小學生雜誌當範文，數學一級棒，跟從前的我比起來那可是猶如大神。大神仙。人家說話禮貌，比我會說，到我家裡吸引一眾焦點，我嫉妒。我就是嫉妒。小爺羨慕嫉妒恨。我那個時候幹嘛呢，我那個時候從沒寫過作業，從沒投過稿，數學從沒拿過滿分，那我幹啥？惡作劇啊！那時候，隔壁大爺家的狗被我折騰了無數次了。
我媽問她，拿了幾個獎了，她伸出嫩嫩的小白手，四個！
說的就是獎狀，而且是最高級的那種。我媽就跟那小女孩說，你姐姐跟你這麼大連個獎狀也沒有。嘿，怎麼沒有的，我還有一個進步獎來着。不過我沒糾正。說出來也丟人。
其實也沒啥，都是過去。記得前幾天，跟傾城說過一句我認為這輩子說得最文藝的一句話，我說，過去，倒不如說是已經過去。
同樣的，我們天真爛漫執着放肆的從前，也已經過去。我不想往前走，可是發現身邊的人都一個個前行，不等我了，於是我被迫向前走。昔日的同學，再次相見，只是單純的一句，好久不見。我們之間有什麼話題呢，再也沒有了。我很傷感這些東西的失去。或者——其實這不是話題的失去，而是我們早就已經在悄悄改變了。
我們都變了。
薄涼的時光，蒼老了一段日子，了卻了一場心傷。
天氣正好，街邊正繁華，可是他們都暗自里積壓着一種莫名的東西，誰也不敢大聲說話，造成了一種安詳平和的假象。初一:牟欣宇