本來是不想哭的，說好了要堅強的面對失敗。可是，在跟媽咪說成績時，我還是哭了，忍不住的淚水似斷了線的珠子般，一串串的滑落。是懊悔的淚吧。
這次期末考試，我失敗了。不敗記錄，被打敗了。曾經第一的輝煌，不復存在。壓力，真的好大好大。同學、老師、家長的期望，破滅了。在淚水落地的瞬間，一切都不復存在。
老師們都安慰我，同學們也只是善意的嘲笑，可越是這樣，我就越坐如針扎，就越懊悔。老師說，全級第一的寶座要大家輪流搶、輪流坐，不能總是我一個人。人要有目標才有動力，要有失敗才有成功。我懂。可是在看到成績的那一瞬間，我還是想哭，也許是得第一得慣了吧。表面上仍對着老師同學們微笑，心裡卻空洞洞的，仿若遺失了最美好的東西。
我知道，母親是想讓我得第一的，我也知道，以我的水平，這次本是能得第一的。可是，我卻只得了第二，被第一名甩開了足足5、6分。曾經，我還信誓旦旦的說要把第二名甩開10分以上，所有老師都拿這件事當模範，鼓舞其他班的同學。這一切的一切，註定我的失敗要變得不同尋常。
這次得第一的，是在期中考只考了51名的平時名不見經傳的一個女孩。這是一匹黑馬！全級的黑馬好多，第一的位置，很難保，因為所有人都在進步。原地踏步就等於退步，是呵，等於退步！
真的很失敗，本來拿手的政治、語文、數學，這次都考得不理想。平時從未失手的這三科，這次卻摔得好慘。思緒好亂……
近段時間的學習，我的確鬆懈了。不知為何，有時學不進去。母親不曾一次的提過，我也不曾一次的認識到，可是，在周末，還是任時間白白流失。為什麼呢？也許是步入青春期了吧，心中的花花心思多了，學習上分心了，甚至有時還覺得，母親好??攏∫鄖按游從泄?難健??ご罅耍?模?脖淞耍?淞恕?
現在的我，真的連自己也不喜歡。知道事情的嚴重性，知道該怎麼做，卻不想去做，最後，眼睜睜的看着自己失敗，卻無能為力。是無能為力嗎？是嗎？捫心自問，不是吧。我無法拍着胸脯保證：在學習上，我無愧！
好討厭現在的自己啊。因為是優等生，所以不想被普通同學排擠。本着這種心態，好生差生，我都會在一起玩。也許是受差生影響吧，心，不再單純，不再只有學習，而是多了些，其他難以言表的東西。
學習，現在最重要的，是學習吧。
曾有段時間，厭惡學習，因為覺得自己是學習的傀儡。母親卻告訴我，學習不是為任何人，而是為了自己。這個道理，我懂。可是，那又怎樣，在煩悶時，依舊不會想起。似懂非懂。
同學們都說我是好學生，是神童。很開心，這是他們對我的肯定。可是，這樣的壓力，真的很大。一次的失利，也會弄得滿城風雨，沸沸揚揚。作為優等生，這種壓力，要頂得住呵，不能倒下，也不要給自己，太多羈絆，太多束縛。這樣的自己，會活得很累。
有時候在想，自己是在為什麼而學。是啊，在表面上大家都會說，為自己而學。可是，在內心裡，又有幾個人真的是這樣呢？
想了好久，我是在為榮耀而學的吧。喜歡聽到老師的表揚，同學的讚美；喜歡看到，父母愉悅的神情，好虛榮！這樣的我，會走入誤區的，註定會。
心，真的好亂。就像一團繁亂的線，找不到頭緒。
說真的，我不想讓同學們覺得我很努力用功，不想讓他們覺得我刻苦，因為這樣，我就會跟他們不是一路人了，我不喜歡孤獨，那種感覺，好可怕。我不想只當一個冷漠的、清高的優等生，不想。可是，在聽寫前，我還是會提前先背好字詞；在考試前，我還是會認真複習…一切都還是默默進行着，但，似乎不夠專心了。
女生們總跟我說，自己喜歡上了XX班的XXX男生，她們把我當成了訴說的對象。表面上，我會跟她們平靜交談，但心中，卻也多了份情絮。心，還是會分的，還是會，這是無法制止的，無法制止。
也許就是因為這些吧，這次的失敗，完全是自己造成的。
話，就這麼多，總算髮泄完了。淚，也幹了，而且，不會再落下，不會。
喜歡晴天娃娃，因為無論在何時，她都是微笑的，燦爛的微笑。我會像晴天娃娃那樣，無論遇到再大的困難，都會以微笑來面對，不哭，不哭……
馬上就是初二了，希望在這個新的學年裡，我能加油、努力，更上一層樓！心中的雜念，統統剔除，滿載夢想的航船，向著勝利，出發！
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