讓歲月塵封你我之間的擱置。　

　　——題記　

　　期末考試的成績出來了，原本滿懷信心的我，被一個個冰冷的分數洗濯着整個身軀。考試之前的每一個人，都好似一個個孤獨的夜行人。用隱形的防護罩保護着自己，怕在黎明來臨之際的種子散落在己的身上。　

　　前夕，我問小Ｓ複習的怎麼樣？得到的答案卻是千篇一律：一般吧。還可以！我沉默了。我不相信，沒有一個人能忍受沉默，當我試着去打破這種格局的時候，我才發現，自己真是太傻了。其實，他們都已經在心裡上了一把大大的鎖，一把連萬能鑰匙也打不開的蒜鎖。一種長眠的距離感頓時像大河一樣湧上了我的心頭。　

　　我嘗試着去躲避這種令人窒息的環境，但是我發現，不能。當我無語的坐在座位上的時候，總有人問道：你總分多少？隨即，產生一種憤恨，一種無端的恨，只是沒有表現出來而已。　

　　我仰望天穹，下着滿天大雪的天空，陰霾的讓人恐懼。難道，我的一生將與分數的得失相伴？接着一片雪花，不禁打了一個哆嗦，想道：你從天上而來，再落到地上，終究是會死亡的。唉，有是一個執着的東西。　

　　最近，心裡有點煩悶。我只得坐在自己的角落裡，避開那些語句。沉思之中，實際上是一個無聊打發時間的一種更加無聊的方式。再往深處解剖，其實只是對那些刺痛心靈的得意的一種封閉的迴避。我不懦弱，只是不想觸碰到而已。考試罷，大家多數都沉浸在進步的喜悅當中，越來越多的人喜歡拿我期中考試的好成績比較。“呀！我超過她了！”“呵，她退步了！”聽到這裡，我又能做些什麼？上前去跟他們吵一架？打他們一下？我不能！　

　　我一直都在思索着，如果我還考第一，無非老班面無表情的念到：“ＸＸＸ，與上次持平，還是第一。”最多的，是一種表面意義上的保持。我現在經常反問自己，我追求的，就是這個“第一”么？經過了那麼多的痛苦的過程后，得到的結果，真的是快樂的么？這只是一時的開心。更多的，是擔心和憂愁。　

　　我只追求快樂。與其說我是浪漫主義派的，不如說我是浪漫主義派與現實主義派的結合體，但又有多少人知道，現實主義的存在是因為我生活在現實當中，一個脫離現實的人，是無法生存於現實當中的。　

　　老班念到我的退步。同學們都用詫異的眼光看着我。我又能幹些什麼？一個人不能不伏輸，有退才有進。當我用過高的眼光來看待我自己的時候，我才發現，我真正的錯了。大錯特錯了。我只是一個平平常常的人，只是我有些過分的高估自己的真實水平了。可，事實上，這是真的么？我有時會？產生兩種截然不同的思想境界。這也是一種順其自然的現實主義的道理？也許，更多的人看來，這只是一種華麗的借口。可是，又有誰知道，我是從來沒有借口可言的。　

　　忘記過去的人，他的未來才是幸福的。　

　　最近我一直在咀嚼着這句話的含義。我在今天，終於才有了更深一層的體會。正像魯迅先生所說的：我沒有涅磐的自由，但我還有今生的留戀，所以我只得逃脫。　

　　逃脫不是一種懦弱的表現形式。只是用來釋放的一種最好的解釋工具。當各種各樣的花都開放的時候：　

　　突然的，我想起了一股過去的花香。　

　　很香很香，醒來卻是一場幻想的夢。　

　　讓歲月的花香來塵封我心中的孤獨。