其實我已經快要忘了，只是被血緣這樣的東西再次提回了那些殘忍的記憶。
前幾天去了一趟親戚家，至於是哪方我也不想說。不過，倒是與我有非常深厚的血緣關係。
不知道有沒有人知道。當初我爸媽離婚的時候我知道的時候真的是很淡定的。這點的確沒有假，我媽當時覺得我好像沒聽到一樣。然後我的表情就像是很好很好啊你們離婚了大家都不用吵架就解散了解放了勝利了省的聽得煩心頭痛這樣的情緒……
只是我表妹貌似差我十萬八千里。她父母提到離婚她非常英勇地爬上三樓平台，說如果你們離婚我就從這裡跳下去……看吧，BT吧，牛逼吧。這樣的人我覺得太重感情了。果然和我的沒心沒肺差得遠。
雖然說血緣是相近的……只是我們差得太遠。她什麼都在意都認真，我卻剛好相反。
而且我和我妹妹基本上各方面也都是相反，除了兩個人不喜歡認真。所以我說血緣真是一個很奇妙的東西，我們如此不同，也許沒了血緣，我們八竿子也打不到一起，認識完全是不可能的，完全是兩個不一樣的世界。
後來有人分析了一下。覺得我只是覺得這樣就可以安靜了。所以很淡定不悲不喜。可是我表妹寧願活在父母爭吵，還需要自己煮飯給一家吃的生活中也不願意父母離婚……
其實從道德來說，應該是說我差她差得遠了。只是我們這樣的人，真的都是很離譜的人。
然後我就突然地想起。父母離婚時候的那些事情。
根據剛才說的，當時知道父母離婚的我並沒有受到什麼打擊，所有打擊其實都是來自於後來大面積的身邊人的討論。我不需要同情。
因為我覺得，我不需要那種東西，那種似乎是別人賞賜的東西。
其實我當初以為我的媽媽起碼會說沒關係阿以後我會帶着爸爸那份愛你之類煽情的話。可她沒有。我覺得這點有點，怎麼說，失望什麼的吧。畢竟這樣的事情。只是更離譜的事是我對她說，反正你們在一起也不見得快樂。你們離婚了也許是最好的結局，也會有更好的歸宿。反正這件事情在我五歲左右我就大概知道會有這麼一天。
我是這麼笑着對她說的。那時的我一定是笑得很燦爛的。
只是其實，當時我還有一句話沒說。那是差點要衝口而出的話。——
雖然是預料到了吶，可是我從來沒有想過，你們會選擇在六年級下冊的新年告訴我。
他們是在春節離婚的。而且那個時候，我距離幾個月就是升學考。當時的確沒有受到打擊，可是在那之後身邊人的指指點點裡，我就覺得，在那樣的喜慶日子裡做出那樣的事情，真的是，非常非常對不起的行為，儘管那些事情，無關我。更何況，升學考，哪怕只是小升初，也是一個很重要的轉折點。當時是這麼想的，後來也就無所謂了。據某位朋友告訴我當時我考好了同學都在猜測我作弊，因為我的除了前桌其他都是學習很不錯的人。考差了我就難免去一趟辦公室。我已經想不起來那些事情了，我的事情居然還要從別人口中得知，真是悲慘。只是對於我而言，那樣的事情已經變成下一秒就可以忘記，不需要在意的事情。
我已經學會了無視所有的議論。好的和壞的。我做不到只無視一方。然後就開始反覆的失眠。其實所謂的失眠只是指我每天都只能到天亮了才睡着。可是我卻是很怕黑的人。後來看到這是缺乏安全感的時候我一直笑。因為我以為我從來都不曾相信過。有一句話，叫做背叛從一開始就存在。在極小時候就懂得這個道理的我，從來不會選擇相信什麼。
其實養成我現在這樣的性格也沒什麼不好。
我是無所謂了。無所謂的多，可以放棄得也多。以後的路就不會那麼難走。一些別人難以取捨的東西，我放下了，也就好了。
我的轉變，我稱它為蛻變，儘管沒有成為美麗的蝴蝶。
只是我知道我長大了，因為我學會了把殘忍留給自己，這也算是一種成長的標誌吧。
也許我涉世淺顯吧，所以偽裝是肯定要有的。
所以我很開心的是，活在我身邊的人，都以為，我是快樂的。從來沒有人認為我也會悲傷。
因為我每天都在笑。
可是，他們忘了，好像也沒有人說，笑的人一定就是快樂的。
不是嗎？
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