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荷塘

白雲飄飄作文網 字數:2700字

[無聲 

只是無聲 

所以無須忍受] 

 完全凝凍的空氣,窗戶外面陽光燦爛,裡面陰暗一片。昨天晚上摔到的膝蓋上方,依然有時而的痛。只能長時間保持同一種姿勢,盡量不動。曾經聽說過有人玩電腦,玩了七天七夜,站起來之後就死了。雖然知道自己還遠遠不及那種地步。不過,昨天晚上洗手的時候,看到鏡子里的自己,很重的黑眼圈,臉上發著白。覺得挺意外,便低下頭去。 

 剛才看之前一直沒有時間看完的薔薇少女,很喜歡蒼星石。不說話的認真。昨天晚上腦子裡面一直有忘了愛的旋律,之前並不喜歡,卻從昨天晚上忽然莫名地大愛起來。那是一直的習慣,重複聽一首歌。的確很不錯。 

 間隙,會刷新一下,為的是看一下時間,醞釀一下自己是不是該下了。因為,不需要,也沒有條件去說什麼。 

 昨天晚上,T說,你要和E好好談談。 

 我說,沒必要。 

 真的,我不是覺得厭煩,或者藐視。而是覺得沒必要。完整的,不必要。 

 很長時間的沉默以後,會在現實中,對很多人失去語言的能力。然後,即是忽視了語言的存在,再然後,就完完全全不需要了。畢竟,每個人,都是單獨的個體,一個人來,一個人走。隨時隨地,不需要告訴或者任何一個人的評價。每個人,只要有條件,都可以變成,極致的絕緣體。即使。內河,不是。慶昭,不是。我也不是。 

 那些渴望走進墨脫的人,我不知道他們到底是為了找尋什麼。墨脫,即使在深幽,即使再得歷盡重重困難才能抵達的聖地。可是,它依舊是塵世的一片土地,不可避免,不可改變。可是,我卻和自己說,以後,一定要去那裡。或者葬身於不知名的激烈的山石河流,即使真的能夠進入。只是想進去,心裏面存在着一小片隱地,輕聲的告訴自己,在那裡,可以找到使自己認真的人,或東西。 

 討厭這樣毫無目的的生活,像一個扯線木偶,被規束着做着重複慘淡的事情,卻有思想,卻會傷心,開心。更熱衷於,如果要生活在完全被控制的地帶,那就連身心一起麻木,即使疼痛,即使溫暖,即使再多再多的感受,也無法感受。或者,如果被給予了感知,便要讓全身釋放出來,完全,不用依靠任何人,完全不需要任何人。可是自己,卻被可恨地抑制在兩者之間。進退兩難。更無言的是,我們,都是這樣。 

 於是,在不注意,不小心,很抱歉,很無奈,然後一言不發,只是覺得心裏面有一個很深很龐大的創口,灌進冬天的風。寂寞時。想的更多的,是逃避。 

 清是深深信仰文字的孩子,她的認真使我感到自愧,在她對於寫字的真摯面前,我也只有無言。記得前段時間,她寫過一篇文章,靈魂說。以及從前的字,只是真的,用靈魂,最真切的傾訴。不需要任何人打擾,插入的旁白。如此寂寞,如此蒼白,如此美麗。 

 而自己,站在一個一個的字,組之而成的句段面前,卻不能坦然地面對。相反,本來如此慎重的字,卻由於自己的錯誤,反之讓自己感到矯揉做作。心裏面很不舒服。不能對人們,真實地說話。不能對人群,自言自語。不能對白紙,無言地傾注。什麼都不能。所以,它們依舊被我製造出來。常是寫完以後,便快速關掉,自己也沒有完整地知道內容。經常是,寫了一半,然後把網頁關掉。本來想寫舒暢的文字,一句話以後發現其實根本輕鬆不起來。想把寂寞訴出,面對着大片大片的空白,其實,寂寞的時候,根本不需要任何。修飾,或是記錄。只能低着頭,注視,沉默,等那些情緒沉澱到更深的地方。然後加快腳步繼續往前走。 

 寫到這兒的時候,想到是該適可而止,即使污穢,也不應該強求。卻發覺發出的呻吟如此軟弱無力。 

 擁有什麼,擁有過什麼 

 我渴望大片大片的陽光,可是,那隻會投下更龐茫的陰影。想站在高亢的麥田中大聲呼喊,風過時,麥苗打過大片波浪,卻是無聲的驅逐。 

什麼時候,在現實中變得無言,在虛擬中變得接近無聲。因為。無論什麼時候,都在面對大段無聲,於是,我們便有了這種能力,完全不需要忍耐,或者抵抗,或者用希望騙自己。所以,反而更適應無聲。不用說話,即使剛打下幾行字,卻還是刪除,改用低長的空格。如果說,這段文字會在這種氣氛中顯得不合主調。那麼,它只是寂靜中,更寂靜的,完全被隔絕的吐露,即使,完全沒有表達出什麼,而是,彷彿被囚禁在黑暗的鐵箱子。這是想到的,貼切的喻述。 

 那些向日葵,的確值得讚賞。因為自己做不到。 

 會說出那些不可收回的,過分的話語。也許看到,也許忽視。那是,真摯的,卻是短暫的。說完以後,也許會必須付出代價,卻用無所謂的表情,或是沒有表情的優勢,讚頌着自己的無所謂,然後,在黑夜靜下來之後,深刻地恨自己。我們的難過,我們的哭泣,我們的悔顏。都是不需要被任何人看見,或是知道明白。他們,只要看見表面就好,沒有人,也沒有人。去明白沒有人,也沒有人。需要。 

 也許我是一個人,但是我不需要可憐,也許我是一個人,但是我不需要陪伴,也許我是一個人,但是我不需要他們。如果這群人如此想要迫切地去關照配變另一群人。想必,前者的內心,比後者還要寂寞,所以,才想找一個陪伴。而後者,我不知。不想。 

 如果覺得孤獨,我們就在一起。即使有一天會恨我,那就離開。只是很單純的事情,很簡單,不需要任何解釋解釋。 

 總之,我沒有感到難過,孤獨,不開心。即使有,那也是自己與自己的事情。 

 那些煙火,那些紛爭。那些戰鬥,那些絕望。那些悲涼,那些哭喊。在如此的情景前,佇立了太久,會不會想要離開。毫無聲息,不需要讓任何人得知。逃亡,逃避,消失,不見。因為累了,所以休息。 

 有些人,太累了,或者沒有面對陽光的勇氣,就不再起來,認真行走了。 

於是,他們去了哪裡。 

 一直認為,即使是活到老了,然後自然死亡。或是只因為累了想放棄便再也不回來,其實,都不能算作走完了屬於自己的路。其實,有誰能夠真正走完嗎。可是,永遠也不能。所以,兩者,到底有什麼區別。為何要去爭辯任何一種,那只是,每個人的毅力,或者忍耐力,或者心甘情願的事情。都一樣,都一樣罷。 

 昨天晚上看的書。辰的離開,喬的歇斯底里,狂怒暴躁,悲蒼絕望,吶喊。撕心裂肺。痛苦,痛哭。你還記得,纏繞於你我指尖,相同香煙的味道嗎。 

 他們,是因為一直在等待,一直帶着渺茫的光芒在等待,結果,看到越來越黯弱的光,太在乎,不忍心親眼看到它的熄滅,終於明白那樣對自己其實也太殘忍,於是,就消失。或支離破碎,或只是經歷了長久的沉眠。 

 那只是,對所有人的寬慰,以及仁慈。 

 小慈,小慈。你也,不能傷害別人。永遠,不能。 

 你知道,那句話,完整的含義嗎。 

 如果有機會,你會知道。那只是,同等的,放棄予寬容。只是,不想被誤認為欺騙。那之前,已經沒有希望,即使有多少人,再次經過他們的生命,也再也帶不起任何光彩。最奢望,也只有平靜,只有無聲。於是,也得到了。這樣了。 

 依舊需要感謝,不是嗎。至少,還能得到這平靜。至少。在無言。無表情的背後。依然存在一些無奈。 

 你會懂的,會懂的。雖然不是現在。

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