——寫給曾經的憂傷心緒
我曾尋覓，也曾聆聽，尋覓歲月的足跡，聆聽花開的聲音。
那棵在午夜才會盛開，睡在心中的百合靜無聲息的綻放，而此時的心，早已隨波逐流。一路上青春的鐘音在夜空飄逸。
終有一天，我也將會老去，帶上我青春的風鈴，還有一首令人心酸的老歌，讓紅色的楓葉隨風飄揚在秋季，讓藍色的秋月照耀在這菊絲滿地的小徑，請給予我你的靈魂，陪我一同共舞在這溫柔的夜裡，不再有那縷縷襲來的傷流擊碎我蒼白如紙的內心，我不想再次將一株沉深睡在心底多年的剪去它那正在等待心碎的枯葉。
於是我帶上千絲萬縷的情結，去遊歷夢中的千山萬水。我的靈魂化為文字。它感動在雨季淋絲的憂傷里，每當窗台上的海棠花，微微傾向銀邊吊蘭的溫情中，我指尖的柔情，傷心的彩墨，會化為輕風，也會變做塵泥。而零落成泥碾作塵，只有香如故……
這一刻，清幽懷念一個叫重慶的地方…
把貝殼連同沉思，蔚藍中遠航寄予。我的朋友們，兵，阿勇，小霞，靈兒，立……海鷗將會把我的思念送予你們，再送你們濃濃的色彩。清幽願用最輕盈的淚花來稀釋，和最想念的字句，最純真的去迷戀海灘那一種愁悵的涼爽，一種迷惘的冷寂，一顆被柔雨的浸潤的倦意，用疲軟卻永不睏倦的心，去打開那曾幾何時走進我內心世界的心窗，然後看見你們，思念！
我天真地以為海水那寬闊濃厚且飽滿的情懷能夠塗抹我早以裝滿疲憊的內心。無奈的雙手只能將樹上那些快樂的果實摘下，在山涯上攤開掌心，投下去，然後敲打水面，就會一顆顆隨浪花逐流，在岩石下的暗流中蕩漾，沉浮滄海，遠離。
一株殘枝，兩滴傷紅，幾許花片和期待，你會看見一縷月光私語下閃爍着一雙幽怨而又清澄的眼眸，足步虛脫深深淺淺一步一步靠近那花影搖曳的暗香中在陰鬱的香霏里追索你那又冷漠又孤寡又憔悴的背影來取暖的我。卻只感受到你遠遠捎予我那些悲哀抽泣的朔風。
浪起雲涌，天花亂墜的情思不停在吹動那一脈秋水。月兒的眼淚落入池水敲開千里漣漪的時候，那些頹敗的星光幽怨的向下遙望着那一聲一聲從夜的桔園裡奔逃出來的那凄涼的吶喊。然而在透明的世界里就只能欣賞到那尖叫的空氣。當我製造出這種特殊境界的同時，卻懷上了死神的孩子。
激蕩古典浪漫的心緒，邂逅一場永不停歇的雨。我還是那一襲長裙，還是那一把古琴，還是那一顆洗盡鉛華的心，還是那一座祈禱在湖畔的亭，還是那飄飄洒洒搖搖晃晃支離破碎鮮血淋淋的情在淅淅瀝瀝瀟瀟洒灑的凄雨中幽幽靜靜淋漓盡致的飄逸。永不停息。
雲霧飄忽，拂過暮色蒼黛的溫情，是夜籟靜寂，冷月風輕的恬美寧靜隨我綿軟柔細的愜意。卻為溢香一池芬芳的柔情，我披霜而行。只為追尋一束神秘而虛幻的美麗。我痴迷的奔走，在水河清淺的柔軟里，印我深深足泥。卻怕在遙遠的夢裡再也閱讀不到你們。
因為，清幽害怕孤獨，害怕一切繁華過後，隻身投影的只有自己，無助的搖曳在風中。蒼涼。思緒雜一個叫做秦皇島的地方飄蕩。
（二）夜涼如水
——寫在2006年的暑假
八月的夜，也能涼如水，你信嗎？
不管你信不信，但我信，因為我分明已經感受到了那涼得帶點寒意的溫度，我在這溫度里有些許的顫抖。許多年以來，我一直不懼夏日的烈焰，卻常常在寒冷麵前無助的迷茫了。因為在這樣的溫度里，我會看到許多那些始終糾纏在我生命里的不堪和我的絕望。那麼，請讓我用夜涼如水做題目，讓我用凌亂的文字來訴說一些心情一些往事和一些我對這個世界的看法。
我已經不太習慣與人交談，自從有了“絕望”，我就陷進這憂傷的世界里，不再回頭。可是，我知道，我從來沒有後悔過，從來沒有想過我要走出憂傷重新回到現實的生活里去。因為只有我自己知道，我是怎樣的讓我自己把自己局限在了這裡，想逃也逃不了，我幾乎快要窒息。。。
許多個夜裡，我都重複的做一個相同的夢，那就是我始終在向一個看不到底的深淵一直下墜。每次從夢裡醒來，我都會對着屋頂怔怔的發獃，心裡總是莫名的空，莫名的絕望。
很小的時候，我會坐在一個無人的空地上等外公從集市上回來，然後等外公給我糖、蘋果，還有那碗用醬油拌過的米飯。那時，在我四周的都是山，山上長滿了密密麻麻的樹，外公就在樹林里打着自行車的鈴鐺，我會飛上去，坐在前座，晃着腦袋，聞着香，往家走。我的童年就是在這生長着密密麻麻樹木的山中度過的，我除了看樹以外，就是看着天空發獃。更多的時候是伴隨着外公外婆在笑聲中結束一天……
單純的笑，自然的哭 ，是清幽一部分的童年……
外公外婆日復一日的在地里勞作，而我只能在鄰居家門前的那個小院壩里玩耍，然後在黃昏的時候蜷縮在一張小席子上沉沉的睡去，醒來的時候往往在外婆的後背上，那時，月亮已上中天。現在偶爾想起，我會有這樣一個念頭閃過：為何我沒有在一場大火里也化成一把灰？為何讓我還留存在這個讓人迷惘和無助的塵世？
不知從何時起，家裡總有火藥味十足的打罵聲，爸爸和媽媽像兩隻刺蝟，只是一個是長滿刺的刺蝟，而另一個是沒有刺的刺蝟就像沒有犄角和蹄子的牛，無法保護自己，所以自然受傷的只有一個。他總是大吼，大吵，大打，不停的指責對方，不停的強調自己的觀點永遠是正確的。漸漸的，我學會了看他的臉色行事，學會了以更加沉默的方式去做事情，學會了在他打她起來的時候默然的站在他們中間，然後留下永遠的痕迹（額頭的傷），學會了在他們打架以後代替爸爸去找媽媽回家。也學會了和她，所謂的老師睡，找到一片安寧……
可我還是長大了，有些叛逆，有些倔強，有些孤獨，有些自卑。
我想，我的世界大概就只有這沒有自由的溫暖的陰鬱了，可我還是愛上了幻想。我常常幻想我的將來有溫暖的春天，有和煦的春風，有宜人的陽光。於是，我開始憧憬未來，並時刻想很快的長大。我想等我長大了，我就離開這個家，遠離那些無休止的爭吵，然後去過一種只屬於我自己想要的自由的溫暖的生活。
然後，有一天，我真的離開了家。
當我從最初的喜悅里醒過來時，我看到了這個世界的無奈和無助，那些爾虞我詐、那些世態炎涼把我的幻想無情的碾碎了，我的喜悅又一次被無情的埋葬。
但，我還是愛在空寂的時候苦苦的思索，我希望找到我為何總是這麼悲觀，為何總是這麼容易陷在自己的世界里而看不到這個世界還有那麼明亮的色彩？想得通的時候我就給自己打氣：世界還是美好的。但這樣的時候總是很少，因為我太容易悲觀和失望，太容易看到這個世界那些陰鬱的東西。
所以，我愛上了文字。這些總是會重複出現的文字變成了一句又一句的話，這些話連成了一段又一段的文，在這些文章里，總有那麼多讓人憂傷的東西，總會喚起人心深處的疼愛。其實，我是多麼希望我的文字里總有春天般的溫暖、夏天般的熱烈、秋天般的斑斕、冬天般的堅韌，我是多麼希望我能給那些疼過我愛過我恨過我的人一些明亮的色彩啊？但寫着寫着，這些文字就改了初衷，就被我熬製成了苦澀的悲涼。
從來沒有誰叫我等候，但我一直在走，一直在不停的走，沒有停留……
（三）憂傷來襲
總有一些暗傷藏在心間，彷彿是刻在皮膚上的那些印記，此生永不能抹去；又彷彿是千結萬結結成的網，你我此生都無法走出…… 守着窗兒，看階前的雨。
階前，偶爾急急漕漕的雨，在地上濺起朵朵雨花， 漸漸連成片，只一瞬間，地上便匯成小河；偶爾緩緩的飄着雨絲，飄飄的落在那些小河裡，轉眼便不在；偶爾點點的滴落，濺起小小的水花，瞬間消融在那些小河裡……
階前雨，整整下了一天。
守着階前的雨，突然憂傷！
我不知這憂傷來自何處，為何憂傷會這樣漫空而來？
這漫空而來的憂傷只在剎那便襲擊了我，襲擊了我的四肢百骸！可是我卻看不見，也摸不着，只是我知道這就是憂傷，它讓我變得柔弱、讓我於這茫茫紅塵中有淚下的衝動……
憂傷，宛如暗夜裡那血紅的玫瑰，散發出幽幽的暗香，它拚命的蠱惑着我，讓這暗香繞鼻久久不去。我就這樣的跌進憂傷里，跌進這幽幽的暗香里，於這暗香里，我細細的數着憂傷，數着這讓人惶惑難安的憂傷；憂傷，恍似那無人的舞台，我是那舞台上的舞者，而台下卻沒有觀者。我在舞台上獨自跳舞。我用腳尖觸地，拚命的旋轉，一圈又一圈，我的頭頂只有舞台那束蒼白的燈光，我的眼裡只有台下那無人的空曠。我想就這樣舞着，把憂傷舞落在這舞台上，然後我謝幕歸去……
那窗外的……
（五）月光如水水如天
月光灑滿整個窗檯的時候，我喜歡就着窗邊坐着;默默地，彷彿這偌大的世界，只剩下自己和這清冷的月光。思考。
回到新疆很多日子了，用“回”不用“來“，因為我曾經走過
如水的月光下，我可以聽見星辰的私語，聽見牆角見絮絮不止的心事，聽見每一片斑斕的落葉、緩緩飄落時的滿足。它們在時間的流逝中，擁有了自己得以驕傲的往事和後來。而我呢，便也可以就着這月光深敘一段心情。
沙棗花的味道，很香。我懷念重慶。
飄雨的清晨，撐一把油紙傘，蹣跚於悠長的小巷。傘的弧線在空中飄過，足下的雨點跳躍着向外劃過，輕輕地劃下一道弧線，並不曾留下些許痕迹，但一份清新的心情，緩緩彌散。
重慶該是紫薇花開的午後，就着樹葉間璇璣般的飄影，細數每一個跳動着的陽光的音符。風拂着根根修長的珠絲、擺動着，似鞦韆一般，幾份恍然若失的心緒，久久蕩漾於心頭。
落葉的秋夜，徘徊於立着路燈的街道，明亮與黑暗交替變幻着，時而明亮在黑暗中顯現，時而黑暗又在明亮中隱沒。迎面拂來的風，旋起斑斕的落葉，飄起、又跌落，有時跌出聲聲嘆息，有時又跌出一份曼妙的心情……
在這月光如水的夜色里，我總可以找到一方空間留給自己，找一方空間深味那一份不可名狀的心情。快樂？因為我關注着別人的快樂，並以自己的所能，創造着別人的快樂；憂傷，因為所有的憂傷，我全只放在心裡，不曾讓別人關注我的心情。還好，這夜色中，我可以擁有自己。
月光在悄悄彌散，月影在風的指間跳舞，每一份或清新或曼妙或低沉的心情，在一方屬於我的空間里縈繞。往事值得回味，而不可測知的未來——但願它亦可以有一段令人深味的心情。
每一句蒼老的詩，寫在滴雨的午後；
每一首綿長的歌，唱在落葉的月夜；
願我的小屋，飄逸出一段屬於自己的心情的故事。
小屋似綿綿如紗，月光如水水如天。
（六）漣漪思緒
曾經嚮往，在茶樓一隅，一杯香茗，幾瓣檀香，閉目聆聽窗外滴漏的細雨。或在裊裊的水霧中，凝視彼此溫暖的眸子，不管塵緣幾何，訴說，或者無聲，都是一份柔軟善感的慰藉。
荔枝紅，是紅塵中的凡思，我寧願在鐵觀音中尋得從容。細細品茗中，或許心尖帶着濕濕的微疼，我依然嚮往雲淡風輕，人淡如菊的日子，嚮往合上書，眼前總是明媚。
哪怕只是一個瞬間，也希望，燈光或是陽光的錯覺下，你能看到我含笑的眸子，在一行行字，或一頁頁紙間輕輕閃爍。
如此而已。
我知道，終有一天，皺紋會像落葉般悄悄鋪滿我的面頰。我的眼睛，不再那麼透澈明亮，只剩下眼尾疲倦的餘音，告訴自己曾經的過往。 所以我試着記錄我的青春歲月，用我的文字！
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