流若昨昔　

　　在那個只屬於我們的夏天，　

　　那時的煙雨下，　

　　撐着一紙油傘，　

　　靜靜地走過江南的雨巷，　

　　也許在那些亭台雨榭留下的只有，　

　　那個被封印着過去的匣子躺在角落裡，　

　　也許在很久很久以後有人會發現，　

　　曾經有過的記憶。　

　　行走在漆黑的夜空下，靜靜的聽着流星隕落的聲音，那是一種叫做心碎的聲音；奔走於暖暖的夕陽下，追逐着漸行漸遠的夏天，那是一種名為凄美的季節；撐一把舊舊的油紙傘，行進於細雨紛飛的巷子，那是一種感覺淡淡的思愁。　

　　每一個季節里都留有一絲淡淡的灰色，不算濃重卻不能大方的遺忘封存在角落，不算淺淡卻似乎可以麻痹忘記，我忘記了怎麼去退後，如何去追尋，只能嘗試着順時針的去忘記。為什麼我不能像田園的詩人一臉的不在乎，微笑着解讀眼前的生活？為什麼總是放不開自己的枷鎖，試着忘記抑或是放下些什麼呢？為什麼一遍遍去回想一些記憶中有的雨季，一次次躲在角落裡夾帶一點淺淺的無奈？　

　　又是一個輪迴不止，在這個名為春天的季節里，無奈與我相隨。無緣無故的心碎，這天，父親又要走啦，儘管一周前我已經知道了這個消息，不知為什麼，我還是抑制不住鹹鹹的液體，我盡量讓我們與父親的每天都幸福充實，我想忘記這件事，可為什麼還是一次次忍不住回想起來。生活本來不就是完美中帶些缺憾的嗎，明知道心痛卻還是一次次去觸摸傷口，直到自己已經傷痕纍纍才甘心，於是我在父親的面前仍然是一臉的童真，我希望我的微笑可以掩埋一切，可是不能，為什麼生活連一個讓我編織謊言與遺忘的空間也不給我。父親臨走的那天早晨，我沒有起來送父親，因為他說希望我們好好休息，我記得，父親在我們的床前說了好久好久，似乎連時間也凝固了，我裝着睡得很開心，還露出了笑容，我感覺得到，父親也舒展開了自己的眉頭。父親幫我蓋上了被子，聽到開門聲響起后，我蒙上了被子，哭了好久，我一直都告誡自己不要哭，我可是鐵打的呀，根本不會受傷，我是一個男孩子呀，怎麼會記起哭泣的感覺。父親也不會希望我哭的吧，為什麼就是抑制不住自己內心的傷痛呢。我認輸了，任淚水恣情的流出，打濕我的枕頭，還是不願意停止，開閘的情感似洪水一般在那一刻侵蝕了我，生命的時鐘始終停留在那一刻好久好久。　

　　我又一次次撥快了時鐘，拚命想逃離那個缺氧的時刻，直到我自己都認為自己忘記了一切，包括哭泣的感覺，因為我是堅強的，心情不好卻總是逞強的母親也需要我跟哥哥去照顧，我以為自己又回到了自己堅強的時刻。可是，這又怎麼可能呢，直到那年的冬天我才知道自己從來沒有忘記過這些，這種被封印遺忘的感覺從來沒有被忘記。我又一次如同往常一般回到了家中，窒息的氣氛壓到了我的心頭，我問了好久，沒有人回答我。我崩潰了，瘋狂的詢問着，母親才勉強擠出了幾個字，父親被上噸的井架壓住了手指，我暈眩着走出了家門，街上的寒風凜冽的嚎呼，不知為什麼，臉上的皮膚卻混雜着一股液體鑽心的疼，我不知道後來是怎樣回到了家，只是記得一幕恐懼的場景：血，都是血，父親的手上沾滿了鮮紅的液體，我感覺到頭暈。父親就是三角形的頂點，支撐着這個家庭，為了我們默默付出。後來我才知道，父親為了不影響我們，一再告誡母親不要讓我們分心，可是得不到您的消息又怎能讓我們安心呢，為什麼您吝嗇的連一點責任也不讓我們承擔，我們是一家人呀，我早已不是您臂彎中的孩子了。那一夜，自詡堅強的我又一次痛徹整夜，輾轉難眠的我想起了您陪伴我們的片段，夢境中我笑的好開心，好像一切都沒有發生過。儘管，醒來傷口仍舊會痛，但是我的身邊有您相伴。　

　　又是一年的春天，我再也不會孤單，因為我知道黑夜中有您相伴左右，又是一個輪迴的起始，我再也不會迷失方向，因為在迷霧的背後有您的微笑，還需要什麼理由去逃避你的人生，還需要什麼借口去遺忘過去。向著前方，堅定信念，重整鬥志，父親就在勝利的晨曦處等待我的來到，一切都不需要理由，時鐘又恢復了往日的一切，靜靜的流淌，一圈一圈不緊不慢的撥着，未來的日子，也許也是平靜的吧，因為我有父親的背影當作坐標，父親的微笑當作航針。　

　　今夜，我又是一個人在月下，習慣了吧，呷一口香茗，感覺往事浮現，今夜，如昔，流若，昨昔……