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我的悲劇

白雲飄飄作文網 字數:1500字

  很久沒有寫東西了,剛剛着手寫這篇文章時,竟然不知如何入手,自己真的已經離開這支筆太久了么?頹廢,已經開始蔓延了么?不知道從什麼時候開始,靠着自己的脾氣,誰都不聽,忘了自己,忘了,還有愛我的人。

  很多見到我的人都說,我的眼睛從來都是憂鬱的眼神,是么?我從小就很幸福,為什麼會憂鬱,為什麼會難過。我自己也說不清。給了自己太多理由,自己總是去傷那些愛過自己和自己愛的人。

  小時候的我,很聽話,真的,媽媽總是誇我是好孩子,每當那時候,我總會很開心很開心,可以跟着媽媽走在大街上無憂無慮的逛着大街,可以為了一個冰淇淋高興好久,可以因為一隻狗的路過而害怕好久,那時什麼都是那麼開心,一切都是那麼明亮。這是幼兒園,開心的幼兒園,一輩子也忘不了,那段美好的幻想。

  現實,總是這樣讓人難過,那段時光就這麼離開。離開了家,來到舅舅的家裡,孤單的我,7歲的我,隻身一人寄宿在舅舅家,開始我人生的分數之旅——儘管那並不愉快。開心的接受了這個事實,可是孤單卻使我深陷,我——學會了沉默。感受不到一絲溫暖,自己彷彿是被踢到一個深谷,向父母訴說,他們卻告訴我“這隻有六年而已,六年過後就離開這裡了。吃得苦中苦,方為人上人。”我渴望的理解,就這樣被抹殺。終於不再哭泣,然而心中的怨卻無法消逝。難道頹廢,就是這時開始的?我不知道,我也不想知道,難道這就是沒人理解的滋味。我的小學,就這樣過去了,就這樣,六年過去了。

  或許,我希望我可以有點自己的計劃,但我沒能實現,我根本沒有這個機會去實現——因為我“還小”。他們總說是擔心我,可我看不見;他們說是關心我,我也看不見。擔心我,可我每做一件事時,從來沒有鼓勵,從來沒有人可以幫我一把,只有失敗后的嘲笑,只有不理解的眼光。關心我,中午不回家吃飯,一聲也不坑,讓我告訴自己“就快回來了,就快了,再等會。”可惜,沒有,一個電話也沒有,讓我等到了4點,下午4點,淚水流下來,孤單的我,透過電腦看到了理解,看到了朋友們在另一邊的安慰。我不知道,除了友情,我還剩什麼,還有什麼。這是,初中,儘管它還沒有結束,可我依然把他寫了進來。

  這不是回憶,這不是訴苦,天下的父母們,聽聽我的聲音,或許這就是你們兒女的聲音。

  故事繼續,愛還在延續。

  我知道這是父母所謂的愛,可我不知道我是怎麼了,從小就是一個人,一個寒假過去了,一個暑假又過去了……我不知道我過了幾個這樣的假期。從來沒人可以陪一陪我,這就是孤單,這時我們這個時代的孩子對孤單的理解。我知道我代表不了這個社會的想法,但我是這麼認為的。

  我是一個壞學生,一個壞孩子。

  我不知道是為什麼,可是就是這樣。老師教育的對象,家長的心病。在學校里,總是不服老師的教導。在家裡,總是頂撞生我養我的父母。可你們知道么,剛上初中的我是一個所謂的“好孩子”,甚至——我還當過班長。所有人都知道我已經頹廢,可我明白得很。爸媽總說我不夠成熟,還太小,可我不是!我就是想到了太多太多。在我還當班長的時候,我就經常為班上的“壞學生”們辯護,我受不了看到周圍的人受到冤枉的滋味。每次和老師“針鋒相對”,我就深深問自己,“壞學生”就一定每次都犯錯么,他們也是人!可我改變不了,我的所作,只是讓老師記恨我。我不知道為什麼,總是受到排斥,不是來自同學,而是——老師。也許吧,我放棄了,放棄了這個世界,頹廢從此誕生。

  家裡給我的,總是沒有安慰,聽不進我的抱怨,聽不見我的訴苦,永遠都是“你要做個好孩子,好學生,要拿好成績”之類的話,心灰意冷。這就是家,我愛過的家,也許吧。

  已經沒什麼要說了,我只是想告訴各位老師、家長,看清我的悲劇,我也經陷入太深,沒人可以救我了,不要讓我的悲劇重演,每個家庭都不需要我這樣的人。



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