我一直在目送着她。
我知道這聽起來荒謬：目送着母親?這似乎不合常理又不合母女情分，但於我而言，這正是我與母親相處的現狀。
我幼時母親忙於工作，我基本就是在奶奶家中長大。而母親又好強，總對每一個人，特別是我嚴格要求，而這間接導致令我與母親的關係疏遠而緊張。我童年時的記憶關乎母親的大部分都是她匆匆離去的背影，我追不上，也沒想過要追——母親一早就告訴過我，她的人生，不僅僅是用來給我做母親的——後來我大些時讀到龍應台的《目送》，哭到不能自已，我小時候從來不覺得我與母親的關係有什麼問題，但當我走出那段時光，再回過頭來看時，覺得那段本來應該最親密的時光，就這樣被母親的匆忙，我的茫然浪費掉了。
那時我已上了初中，開始有了自己的獨立的見解和思想，開始回過頭來從新審視這段關係。人說百年修得同船渡，我與母親能得來這一世的相伴，不知是多少年的祈求所換來。即使她對我不甚完美，我對她也有不少微詞，但我想走過去，讓她永遠匆匆的腳步停一停，讓她聽一聽的我說話，不說什麼大道理，只是日常瑣碎。我想告訴她每當她為姥姥的事而煩心的時候，我表面上看似冷漠，但心裡卻總想幫幫她做哪怕一點點。我想讓她在我肩頭靠一靠。我想讓她什麼都不說，
什麼都不想的陪我坐一會兒。我想向她傾訴那些我一直不懂卻從未敢向她訴說的問題。我想讓她知道我並沒有她想的那麼不完美。我想，我想不讓我這一生都只能望着她的背影。我想做她可以承歡膝下的女兒。我想的不過如此。
我與母親也有相處愉快的時光：在她有時的溫和，在她不會對我的每一句話加以指責的時候，雖然這樣的時光並不長，但足夠令我念念不忘。我知道沒有一位母親能在一夜之間成長為真正的合格的母親，我未知的人生也同樣是她所未知的。我也知道沒有任何人能做到完全體諒和懂得他人，因此無論是什麼樣的關係，都有親疏，但我是她的女兒，是名義上的更是實際上的女兒，所以我應該做的比她更好，我應該學會主動走上前去，去握住她的手，我應該阻止她與姥姥的關係重蹈在我和她身上——我應該如此，不，我義不容辭。
當我終於明白了這個道理並開始付之行動的時候，我已然15歲了，與母親可以相伴的時光至少有1/4已悄然逝去，我並不覺得可惜——如果我所付出的這麼漫長的時光足以換回我所期望的母慈子孝，那就是值得的。即使母親可能終其一生都將走在我的前面，讓我默默地看着她的背影，令我只得目送她而去，我也想盡全力追一追她，就算到最後只是隨着她的腳步走了一世，到底不負此生母女相識一場。
我並不知我今日的對人對事淡漠的態度與母親有多大關係，但我從未回頭想過什麼如果。現在我們都在彼此身旁，
她還能等一等，我還能追一追，已是最好，最好的我們。