整個世界瀰漫著薄薄的霧氣，一團一團猶如劣質棉花糖的灰雲鋪在樓頂上，空氣里流瀉着清冷蒼涼的風，雨要下又沒有下的樣子。氣氛沉靜而低迷。
這樣的天氣儼然一個感情受了創傷的男人，失落，滄桑，荒蕪……
而我喜歡這樣的天氣，因為它的感性。
走在路上的時候會感覺周圍的每一寸罅隙都滲透了密密的心事和繁複的情感，這讓我極具歸屬感並且好像心裡的一切秘密和情緒都可以舒展並且得到包容和掩蓋，覺得自如和安全。
我喜歡在這個時候像個盜墓者一樣執着地挖掘那些已經深埋的過往。在早已沉澱的時光里，不合時宜地尋找一些早已消失的人和一些早已完結的事。然後開始鬱鬱寡歡起來。我不可救藥地沉迷於這樣的遊戲，死不悔改。
最近厭食症終於結束，卻不可抑制地朝暴飲暴食的方向發展。好像是為了彌補之前的缺失，身體像無底洞一樣永遠也填不滿的樣子。我的胃比我的人還偏激，不得消停。就好像，好像心一樣，需要很多的愛，總覺得不滿足。這着實讓人糾結。
更讓人糾結的是，我感覺自己好像得了什麼不治之症要跟着空氣里最後一點暖意去了。我的腦袋上有兩種季節，頭髮像秋天的樹葉一樣掉得瘋狂而決絕，臉上的痘痘想雨後春筍一樣冒得積極而熱烈。而我每天鬱悶死無數細胞，衰老得異常迅速。
真的，不管是身體還是心理，我都覺得自己突然老了很多，也更加敏感和神經質。好比上課的時候坐在窗子邊看着外面的樹上掉下片葉子，也會突然地難受起來，好象自己是一棵快要掉光葉子的樹一樣空空蕩蕩；好比和小閑發短信發著發著就莫名其妙地想哭，真是莫名其妙。
昨天跟小閑打電話，因為他說了什麼無關緊要的話不高興地就掛了電話，然後發神經去問花，我問他我們是不是朋友，他說不是，他說只有小閑才是他的朋友，他說我知道你心裡一定不是滋味，我們做不了朋友還可以做別的……其實我自己都不知道我有什麼感覺，我就罵了他倆混蛋。
所以我說我有病，自己總不讓自己好過。其實就這樣過下去也蠻好的，很多東西根本沒有必要把它分得那麼清楚，但是我就是不放過自己，也不放過別人。有時候失望地想，人也應該學着怎樣不去在乎，對一些人，一些事，不必花費過多的感情。我們每個人都有自己的生活如此清冷地過活，但着實沒必要非要靠在一起取暖不可。但我只能這麼想，從來也做不到。
今天寢室搬進了一個補錄的同學，着實可以讓人鬱悶很久。