公園裡很安靜，有人靜靜的釣魚，有人散步。在這個江南的江城裡連說話都不有自主放軟，更何況腳步。花了很長時間研究鞦韆上飛的感覺：閉上眼睛仰着頭，在空氣里釋放，慢慢被融化。睜眼的剎那很目眩，天空湛藍，夾着白雲，像快餡餅。別問我為什麼有這個比喻，或者只是因為現在我餓了，或者當時，我喝着最愛的綠茶，覺得還應該有些別的。南方的天氣顯熱，如果不是風拂過面頰，額上那些細碎的汗珠很容易讓人揣測已是忽而今夏。夏至江南，但，我一直都是在江南的，這個有着許多許多水，許多許多美女的地方。可惜我不是。今天是04年第一次穿裙子，白色襯衫，白襪子，白球鞋，牛仔裙，及膝的長度。太久不曾穿的緣故，今早去上課時，她們哇的大叫一聲，然後稱讚。習性性的臉紅，不知該如何應答。還是應付不來別人的稱讚，只是很紳士的說thankyou。之後呢？不知道。這個問題笨苯是回答不了的啦。某些自戀的獃獃或者可以。
和lr恬靜怡然的把恁大一個公園用自己的腳掌丈量了一圈，不是陶醉，只是欣賞一種簡單的暖然。昨夜當我瑟縮在陽台上，感嘆春寒料峭時，多希望太陽寶貝能早一點再早一點出來。午夜時分，有人家的地方，躲進溫馨暈黃的燈下，共享晚餐，喝過晚茶，嬉鬧着看完電視，等待安眠。有時越是簡單越是不可得。馬路永遠在忙碌着，我一直都知道。也還能記起曾經的我是怎樣歡喜地等待凌晨，做完作業端着綠茶，懶散的看月亮。然後舉茶邀月共飲。可是，就在過去的不久前的日子裡，我是那樣害怕忙碌又寂寂無聲的夜晚，彷彿能夠吞噬所有沉湎的人。
來往的車流，遠處火車的轟鳴，消失在盡頭的路燈，有着星星部落卻見不着月亮的天空。昨夜，一切都離我那麼遙遠。就是這樣一個夜晚啊，04年4月15號的夜晚呀，我終於能夠狠心的讓自己絕望。“祝福你，好好的對一個人好。再見了。我們，永遠都不要再聯繫了。”匆匆忙忙先掛了電話，不給別人機會拒絕或者解釋，其實是怕自己不夠決絕而反悔。這刻才真正認識到自己的確不夠大氣，舊情人做不得朋友。那人過的不好，我不開心，他和別人過的很好了，我同樣會難過。傷心到了盡頭，在永無止境的情緒里掙扎太辛苦，只好狠心決然，或許還有重生的機會。
穿着睡衣，寒冷侵入了肺腑。一切都太遙遠，讓我忘記走過的路，看過的景，遇過的人。只有那刻的寒冷那樣真實的存在着。好想一個人擁着我，告訴我：“寶貝別怕，還有我呢。喏，我給你溫暖。”沒有人是永遠在的，可是，有一樣東西直到我們每個人生命的終結仍會存在：陽光。要給豬足夠的陽光，否則豬也會憂鬱的。“你的憂鬱自我都已經在心裡紮根，成了一種叫做“習慣”的東西。你，也不是一個輕易變自己的人。”那封9k的信，我看了5遍。我真的是這樣一個人么？那樣的震驚，以至完全不能冷靜。深呼吸，眼睛還是濕潤了。自己的腦力已經不夠，迫切的想從別人那裡得出一些驗證的結論，結果，卻只是給一個人發了短信，半天沒迴音，原來某人已經在與周公約會了。……
好象我又犯了老毛病，一在陽光下就容易迷離。世界很大，要關心的東西很多，獨獨不能太過關心自己的情緒，這大概就是別人謂我之自我的來由。但從來不曾想過要成為別人的困擾。我們都很遠，近在咫尺的朋友，以及遠在天邊的他，我都放你們自由。我本以為我們是那一隻翅膀的天使，只有相互的擁抱與攙扶，我們才能夠飛翔。我似乎忘記大家都在運動，不似我，心一直在原地，告訴別人：“別怕，我一直都在，一直都在那個地方。”學會了每天，一個人吃飯，一個人散步，一個人看書，一個人走路，一個人上課。這樣的日子將一個人繼續。那麼，就在這樣一個春天，我們放彼此自由，往天涯的盡頭單飛。但願那些人，有伴的不疏離，孤單的不寂寞。我疏離寂寞，但我唯一希望的就是溫暖。就像今天陽光給我的暖然。幸好，夏天不再遙遠幸好，我已經不會在對別人有希望幸好，我是個健康的人，我可以追着公車猛跑一氣幸好，今天還有個朋友陪着我散步幸好，我還有機會盪着鞦韆聽風的聲音，它不亞於任何一種音樂幸好，我還有可以關心的親人並對我不離不棄，雖然寡言卻一直是港灣的家。學會感恩生活，這樣，無論年輕還是蒼老的時候，都是姿態優雅，讓別人暖然於心。這樣，未嘗不好。何必那樣至性至情，拼盡全力，奮不顧身去愛呢。放鬆點，淡然些，給別人自由。