上課，上晚自習。太無聊，太鬱悶。環顧四周，大家都在努力奮鬥。可是，即使他們再積極，我也不願意再去算一道題。
我問自己，我們都是好學生，現在還在放假，為什麼他們要這麼努力？
答：“為了以後的成績，為了光明的前途。”
恩，很充分的理由。我明白。但只能說明我的意志力不夠，或是我的目標不明確。哎，我伏在桌子上嘆氣。
我的目光落在新前桌前。新班級，新前桌。忽然地，我想起了原來的前桌。我最要好的前桌。
一個是老范，一個是胖樂。
他們總是懷疑我患有輕微的多動症。除了在睡覺外，我都在吵，都在鬧。每一次，他們象徵性地捂捂耳朵，或是轉身看着我，我就知道，我必須收斂，必須安靜了。
關於老范，我一直都覺得他是個奇怪的人。每一次，我開玩笑氣他，然後他生氣，然後我道歉，然後照舊。很無聊的循環，卻沒有人會厭煩。還有胖樂。他家是開店的。看他的樣子，肥頭大耳的，挺着稍微有點大的肚子，總覺得他長大后，一定是當大老闆的料。而現在，我卻不知道如何去評價他了。也許是太多太多的回憶充斥在腦海里，不知道該如何說起。只是我知道，他很好，很好。好到沒有人討厭他。
……
記得，當我作為保送生要去另一個教室上課時，大家都沒有說什麼。我以為我可以無所謂，我以為我可以很開心，我以為……可事實證明，我的“以為”都太天真了。當我坐在只有七個人，近乎空蕩的教室里，突然發現，我是多麼多麼懷念我的班級，我的前桌。那個我可以自由自在的教室，那個允許我無理取鬧的前桌。因為功課太緊張，幾乎沒有時間再回到班級看看。
一次，我回到班級，試着問他們，我走了，感覺怎麼樣。我同桌和胖樂都說，太好了，上課安靜多了。而惟有老范一本正經地告訴我說，沒人在後面吵，很安靜，有點不習慣。我笑笑，知道他們都是這樣想的，只是，表達的方式不同罷了。我難過，假裝無所謂；他們難過，也裝作無所謂。當我考完回到教室上課時，我還是恢復了原狀，象脫了僵的野馬。他們時不時轉過身笑笑，我也笑笑，好象都明白，這是我們在一起上的最後一節課了。
之後，我真的要走了。我帶了好多好多的糖果，一個一個地發給他們。當然不是象他們想的那樣，是為了慶祝我考上，我只是想讓他們再一次嘗我給的糖。我任性地以為，他們吃了甜蜜的糖，就永遠不會忘記我。而我，看到大家吃糖，卻總是很開心，很開心。那一天，我以為我不會哭。可我的眼淚還是被引出來了，我仰着頭，不想我的眼淚掉下。老范回過頭，尷尬地問，為什麼。我笑着說我不會哭的，可眼淚太不爭氣，還是劃過殘留着微笑的臉。
他們始終沒有再說什麼。也許，真的是無聲剩勝有聲。
後來，我走了，也再也沒有回去了。他們什麼都沒有說。我以為我可以無所謂。但我卻在一天的一時刻，忽然之間，想起他們。很想很想。
我記起一句話：遺忘，是成長的必然。或許，那些念念不忘的人和事真的會在念念不忘的過程中忘記了。
那麼，我會忘記我曾經的前桌嗎？