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鄰家頹屺的籬牆

白雲飄飄作文網 字數:2600字

鄰家頹屺的籬牆  

  鄰家的天使說:一顆心久久懸着,人就會死亡。忘卻不是一種美。離別是種霧裡的美,卻需要忘卻。忘不掉的,就成了厚厚的殤。 

  凝不成冬天的雪,沉鬱的,霧裡的洒脫,究竟不像朔北的精魂。 

  若把追求在無端境地里,成就某些積極的概念。倒不如說,放棄,本身是一種罪過。究竟一片幽徑的竹韻,抵不過都市的萬千繁華。我把放棄當做解脫。卻總無端的在夢境中尋求,又在尋求中入夢…… 

  倘若籬邊是青草,漫卷的昏黃該何處躲?生命是一個經過綠洲的沙漠,我卻無端的把它當做一種罪過。 

  別總以為被放棄者,都是他的傷 。在某個靜謐的湖邊的漪瀾泊殷,放棄者,往往更無奈於霧裡的殤。 

  

  逃避咖啡苦澀的味道,便不停地往咖啡里加糖。不是不會痛。所以逃避,在因為逃避,應調位前置。 

  

  籬邊頹屺糾結成一團,不是時刻的記憶,深深的沉澱,高高的舉起,就代表恆久的記憶。我若把半片梨花丟棄在籬邊,行路者,則寧願相信那是冬天的一片白雪。於此,沉默變成了第二次的悲劇。 

  作為某某些人,像我這般的人。 

  即使知道經過綠洲時,應做好穿越沙漠的準備。 

  也在無形中,沐浴悲劇。 

  不僅僅是愛悲劇,是我脆弱的靈魂,和強烈自卑的心,在鄰邊散落一地的失落感,無法仰望天空。當每隻孤雁都成了哀鳴,每縷殘陽都成了悲劇的落幕者。我便無所謂直奔沙漠。 

  需要聲明的是,繼續着沉澱幸福,卻不曾遺忘。因為明明知道忘不了,所以我的悲觀延續着消極的觀念一直繁華…… 

  

  我若把本身質量不佳的事物摧毀,這還算不算是悲劇?倘若站在上帝面前,我想我會不屑一顧。 

  

  令我永遠捉摸不清不是,忘不忘得了;到底,我也不想爭論,離別,是不是一種美。 

  關於本質問題,在所謂的關鍵位置,往往起着無謂的作用。 

  我已清楚知道,我實在無言否定我的傻。想夢裡飛過千百次,醒來,終究無法跨越。 

  

  卻幻想某一日,在過去的記憶里,將不敢做的事,作一次,不再有遺憾。 

  又總在黃昏時,彳亍着,我怎做得了朝陽的宏光。我畢竟是一個懦弱的人。一個懦弱到連死都要在睡眠中繼續昏睡的人。所以,別以為我的傻是一種太過於寧靜。我是一個比較昏庸得人。 

  呵呵,藏着一些波瀾不表現,別以為我很堅強。 

  你可以理解,我很脆弱,這樣,我就會少受一些傷。 

  看過大海的帆船,在我小小的寧靜的湖,就無論如何,也容不下了。 

  我並非自卑的不需要安慰,提到自卑,只想……聽一句、安慰。 

  沒有人知道,我躲在黑暗裡,沒有鍵盤,在幾個簡單的字母里艱難的幾句留言,又哭了多久?我並非無情,只是哭過後,不再有表情。 

  錯過了,終究是錯過了。 

  “我可以不高傲,但絕不卑賤“?呵……天使知道我沒有做到,所以,我最後一點點的***都遺失了。 

  

  所以……天使,去告訴上帝,讓上帝來懲罰我吧! 

  我苦心孤詣,建造了一座墳墓,是給自己的留的。 

  我不知道明天還有多久,我還能活多久?都不會有人告訴我。所以,我有什麼資格,什麼條件,去建設天堂。 

  這樣就足夠了,能夠平靜的睡下去。告訴心底的波瀾,平靜吧,我屈服了,我倒下了,你贏了! 

  在沉澱后,倘若見到天使,我好想問,我能飛到那裡???可是……我漸漸的幻想越來越少。我甚至,連人死後,到底有沒有靈魂,我都不確定。 

  倘若真有,那麼,上帝!請再給我一點時間,我要記下來,告訴我的朋友。 

  即使設想遊盪一千光年,也要說,上帝,請您別嘲笑我。我並非侮辱您給我的“罪過”的生命,也並非固執的咒罵你是一個一無所有的傢伙。我是把每一秒都當做最後一秒,卻顯得些,我還沒有長大,就已經老下去了。每一秒都可以死亡。 

  我無法ZEGUAI是您讓我失望,卻不得不嘆息,是因為你我才失望。 

  即使都是我的錯,無力的,我也再也沒有那個精力承受了。 

  曾在爛漫的星空下,不敢直視天上的月亮。我怕,它那似的陰影,這曾經在我眼裡閃過的絕望。 

  給自己一天時間,思緒已蔓延了一年。 

  _—— 三個月後,我會在哪裡呢?倘若能飛,我有勇氣飛嗎? 

  ——不,我不相信我自己。我只會默默的沉澱,一直到你看不到的深淵。永遠也無法升騰。 

  

  我從夕陽湖畔,淺淺的飛過,輕輕的風,捲起啊,淡淡的傷痕……,痛……,但絕不後悔,不再失望……謙讓……,但絕不允許受辱…… 

  我有兩隻眼睛,一隻為了審視愛我的人,一隻是為了感激恨我的人。我只是遺憾沒有第三隻眼,來正確的看一看自己。 

  我不敢責怪,這是女媧造人時的疏忽,我只有靜靜,靜靜為這遺憾的錯誤,附上淺淺的淡忘……然後,翅膀很輕盈,卻忘記“責任,任重而道遠”。呵,可這點的確不是我的錯,我沒有把生命想得那麼遠。多餘的活着,是一種痛苦的掙扎……所以,站在上帝面前時,天使,還可以為我解脫。 

  我想喊一聲“Dear_”,可……聽上帝說,我有着信譽危機,不會有人再相信我。 

  我不再是單純的我……失去的太多,得到太多複雜的性格醜惡。 

  我不想在溫柔,我怕表現出軟弱,又會被欺負…… 

  一直感覺,就像天使的出現一樣,短暫也好,若隱若現也罷……倘若,失去也會成就一種永恆。永恆的就依序恆久吧…… 

  我的“對不起”說的煩,的確讓人煩。而籬邊的荒誕卻也似乎讓我有這些熟悉的感覺。 

  我躺在床上,會思維混亂;凝神去想,更是亂如麻。 

  我是錯了,不用解釋的錯。可我掩飾了好久。 

  我總在遙望我自己,這種看法的確朦朧。鄰家會有個天使,在寂寞之夜升騰。會告訴我,我可以藉助看一米圍牆來看我自己。 

  可我似乎是無中生有,亦演義一種謊言來欺騙自己。 

  我要先承認,我的確很墮落…… 

  即使這樣,我也要在考卷上違心的答題,寫到最後,違背了靈魂,束縛了思想…… 

  所以,可不可以告訴我,明白我的錯。即使一切全是我的罪過,時間擱淺的陰霾的痕迹,我想說,我不是給自己解脫。只是對不起,我沒有那麼洒脫。註定,我很煩人。 

  如果你無心我犯下的錯,這些浸在水裡,永遠不要再撈起。原諒我無心犯下的錯,因為我就是一個錯。

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