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寫給某人 我掰着手指頭算，再過15小時我就成年了。 ——By winky
從認識到現在，我們一直都是在彼此等待。
從天津去上海再到廣州再到北海再路過鄭州回到上海。
從學校到家到暑假到寒假再到暑假，我們終於可以開心死的在一起三個月而不需要再等待。
冰說，生氣的原因在於等待。她說W你不知道我跟你生氣過也是因為這個，等了一晚上，等不到還好，最生氣的是等了一晚那人上了卻不理你。
如果不是因為你，我會更糟糕。
[放 棄
不 放 棄 ]這是多麼困難的抉擇。堅持到高考就是心裡還有個願望，要考完了高興的回來見你。
可是我根本不想後果的，我以為考試完了就什麼都好了。其實不是的。其實不是的。
考前我們都憧憬了好多現在要做的事情，甚至想過到了某地見面時候要做些什麼，說了一起拍大頭貼一起買東西一起逛街的，心裡一切關於純真和美好的心愿也就是這些了，我還有什麼？我能想什麼，一個高四的人，遊走在去留的邊緣，能夢些什麼呢。
但是現在呢，我不知道。你說是你的錯。而我也認為是我的錯。張小嫻有句話，吵架是因為在乎對方。我一直覺得是真理。
對，你問的很正入人心，我很累。這是真話。在很長一段時間，我上QQ從來都是隱身。
我厭倦和害怕哄小孩，但是我沒有辦法。因為我很在乎很在乎那一段一段純潔而美好得不帶任何雜質的友誼。
我不想聽他們說WINKY我又怎麼怎麼啦，我不希望他們一見我就W姐我想死我想哭，誰知道我又有多想死多想哭？
可是我不可以不理他們，我真不敢相信自己會去傷害任何什麼人。
很多時候在心煩時我還要對着一些屏幕上的“死”啊“痛苦”啊的字眼分析來分析去，儘力去哄好每個孩子。但是我也知道，其實沒有幾個人會因為我幾句話就變得怎麼樣，只是我覺得在別人傷心的和你訴苦的時候冷眼對待，不如去死。
這次回來發現冰冰變了，她比以前不磨蹭人了，雖然知道她還是希望我那樣不管其他人的只理她。我只有感激，從她的角度想，我覺得那會很折磨。
我早想好了休息夠了就要和你聊幾個通宵，我有多少多少的話要說到沒力氣打字。前天她不在，我畫了好久好久那個難看死的小人兒，一心都甜蜜的想着某人，眼睛都畫直了還是很開心。昨天我只是想好好陪她，我對不起她。她為我付出的也好多好多。她還只是一個初二的小孩。
她告訴我誰誰喜歡他，誰誰欺負她，我根本沒空閑去理會太多。她對我說那些，也是希望一起分享的，我要在怎麼辦呢？
你等了我這麼久，一直是我心靈的依附，沒有這個“等”，我就回不來了，我就死在什麼地方沒人知道了。那些信，放家裡天天看啊看啊，跟自己說加油啊，堅持住了不許放棄。
我總是覺得身邊的人都是小孩子，只有你比我要大一點，比我成熟比我穩重，我在她們面前很少透露自己的傷心，很少說自己很糟糕。只有你，讓我覺得可以說什麼都不考慮後果。也只有在你面前，我可以沒有負擔的停留，看着大圖章或小貓貓幸福一會。
可是我忘記了你也需要人陪，要人哄。我總是想，如果我在你身邊，讓我來保護你吧，陪你上下班，陪你玩陪你瘋，陪你吃飯睡覺，陪你做一切如果你認為需要有人陪。
但是你說不是孩子不要人陪了，我鬧啊鬧的我心存幻想，我以為鬧一會你就樂了你就忘記了你就又愛我了，但是不可以啦……嗚。
哭着打字，鍵盤都濕了，自己說什麼也不知道了。
我知道人都是會累的，特別在心靈累的時候，會不顧一切的抓狂。
或者我們已經不需要再說很多來表示維持什麼，你有自由我有我決定。
好吧，六級。祈禱。……用心的，一直的，直到我們死去。
你說，我們會不會分開？
還有。best。那不是假的。
如果打錯字了，原諒。
WINKY，FLAT21B，吃裡扒外road，SHANGHAI。
祝 雲子&夢夢 永遠幸福。 祝 ET和他老婆 不要吵架 祝 圈子和冰 永遠快樂 祝 沫沫和雨 親密無間 祝 李敖 在台灣工作順利~ 祝 鴨子 快樂一點 不要欺負爺爺 祝 我 好一點
2005 冷秋。
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