知道嗎？
原來揣測會讓人心痛，
猜疑則會讓人找不到出口，
語言要比行為來得更傷人心，
眼神也可以傷人於無形，
欺人於無意
而當你會笑時
即使是利器也會化成軟絮
——題記
“你要學會做人你知不知道”！
“你性子太直，有話必說，你遲早是要吃虧的”。
……
我現在想哭，可我卻笑了出來。如果可以有一個地方讓我宣洩，我會在那裡叫上千萬次“我到底做錯了什麼，你們要這樣對待我”？！
事情可笑到另人髮指的地步。
老師休假歸來，一上崗，就開始大範圍整頓，而這次整頓是讓我淪陷的起點。
組長午自習記名，說話的人牽扯到班幹部以及平時連班幹部都敬而遠之的人。
所有被記名的人都寫了600字的檢討，有些還被體罰，思想教育，更甚者接着就開始叫家長，這是連組長都沒預料到的後果。
接着更讓人意想不到的事接二連三地被挑了出來，那些隱藏在班級里最深的秘密，原本所有人都以為會留到畢業，讓它慢慢在心裡腐爛的秘密，都被公諸於世，也許現實想把它拿出來晒晒太陽，可拿出來之後卻發現它已極其的不堪入目……
原來紙真的保不住火，原來那些躲過了初一的人真的躲不過十五，原來一切都會按照它的劇本展開，原來我也躲不過生活中暗涌的波折……
我用一篇日誌表明了對這次事件的評判，可能因為被罰的人中沒有我，也可能是出於公正，我最終還是偏向了老師，偏向了組長。
然後我看到了班級日誌上那些不堪入目的字眼，然後全班大部分的人開始倒戈相向，明裡暗裡對一組進行排擠，然後我就受不了了……
天知道我那天是怎樣走進辦公室的。看見老師，很簡單的一句話“老師，部分人排擠一組”。
事後渾渾噩噩地走出了辦公室，我不知道這樣是對是錯，後果我也無法預料。路上遇見了幾個人，他們很鄙夷地對我說：“我從來都沒發現你這麼賤”。我知道他們是來故意找茬的，於是便轉身走了。我也知道他們很害怕，害怕自己的名字出現在下一刻老師的口中，可是誰又知道，老師在問我那些人的名字時，我一個都沒說，我一直都堅持着“部分人”。
老師在下午提到了這件事，偏偏有幾個人自己撞到了槍口上。不出意料都被罵了一頓，即使我沒說是誰，但這也是瞭然於心的事了。
後來的事就一發不可收拾了。
接着老師以不記名的方式讓同學寫紙條“告密”。每個人都有討厭的人，討厭的事，出於本能，他們選擇逃避，當給他們一個沒有隱患的出口，他們便會毫無保留地說出來。就是抓住這一點，很多人說出了秘密。
代寫作業，複印作業，打架，早戀……很多人看着老師鐵青的臉色，開始猜疑。班上的人很多很多，目標很廣，很不幸因前面的死結我被確定為透露者。
一切都開始遠離我，當我看到她們反感的眼神，遇見時自動縮成一團或走開時小心翼翼的樣子，便忍不住要笑，笑他們寧願去猜測，也不願來問我。寧願三人成虎，也不願了解實情。
從前關係好的幾個也隨波逐流，我可以原諒，我知道她們怕脫離那個群體，她們便無法生存，或者說是害怕我再向老師透露些什麼，像那兩個快要被退學的人一樣。
更可笑的是，在老師罵過人後，那些個被罵的人都回跑過來問一句：“是你告老師的嗎”？我彷彿看到了一個個天大的笑話。這些讓我明白了，那些告密者可以高枕無憂的原因——他們找到了一個代“罪”的人，他們可以在宣洩的同時做到不有損自己的利益。
可是，他們出來了，我的出口卻被堵住了，孤獨真的可以讓一個人發瘋。我限制着自己的每一步，把自己禁錮在一組這個圈子裡，我依然無法抵制那些言語的刺激，眼神的凌遲。
我想起了父母對我說的話，我真的不該意氣用事，但我不後悔，我是對的，我沒有做錯，我只是用錯了方式罷了。
如果再給我一次機會，我也會毫不猶豫地選擇那樣做。我的眼淚早就在入學時就流幹了，還記得第一次哭時，油桶就對我說，不要以為你是雨夾雪，就完全是水，你可以變成冰，笑比哭好看，所以你要笑，笑給他們看，笑到讓全世界都嫉妒！
我用笑來表示我的憤慨，用笑來鄙視那些不願承擔的人，自私自利的人。我為自己還未踏上與他們同樣的道路而高興，因為我有自己的原則，自己的立場，我可以很堅定地拒絕別人，即使在她們眼中我是那般不堪。
就如好多人對我說，你要把自己的壓強升到最高，去面對今後一切傷心與困苦，沒有人可以陪你到最後。你一定要知道，眼淚會讓欺負你的人更猖狂，你要笑，笑得睥睨一切，要大聲得笑，要讓所有人看見都能看見你很快樂，即使你知道自己在哭！