我是一個性格充滿矛盾的人：渴望孤獨，卻又想遠離孤獨。
一個好朋友又要遠離我而去：她搬到了外地。茫然之間什麼都不記得的了，只記得她留下的一封信，只是清清楚楚的記得最後一句話：“請敞開你的心扉，去接受所有的人，用心去愛她們，這樣你才會活得快樂，你真的太累了，應該學會放棄一些東西。”
回想起來，我確實如她們所說的那樣，我好像真的遠離了眾人，只活在我的世界里。可是，當我茫然的站在眾人之中，我卻找不到我的位置。
我只有幾個朋友，但是她們卻一個一個遠離我，這使我不再相信友誼。這也使我就剩下了一個朋友。沒有了她我的生活更加無味。
滿心的委屈不知從何說起，一世的孤獨卻又不知與誰傾訴，只有帶在身邊的日記本，可是當我把所有的事情用筆墨揮灑在紙上時，留給我的只有更多的惆悵與寂寥。當我一個人聽着音樂時，更多的是對一切的無可奈何。
我冷卻了一切，冷切了我的熱情，冷卻了我的情感。我變得憂鬱，不願與任何人說話，這才是我的內心世界。
有時我冷酷的連我自己的要吃驚，本是一些感動的可以令人流淚的畫面在我的眼裡只是一些做作，我會輕蔑的哼一聲，去做別的事情。
當我孤單時，又想找一個人聊聊。我卻吃驚的發現：原來我一個朋友也沒有！我變得感傷，更多的是憎恨一切。任何東西都不屬於我，包括親情。一切的一切在我的眼中都是虛偽的，我是不在乎那些的。
可是我現在真的想找一個人聊聊，我真的已經無法再用語言來形容我內心的寂寞，所有的事情我只好往自己的肚子里咽，但是我的承受能力真的沒有那麼好，甚至是脆弱的。不堪一擊的。
我最厭恨世間的“重男輕女”，就是因為這個才決定了我現在的狀況，它席捲了我的全家，在家人的眼中我是根本不存在的，他們是毫不在乎的，家中外面都沒有屬於我的位置，這使我覺得我根本是一個多餘的人，活着毫無意義，我曾經想到過死，我默默的對自己說：“結束自己的生命吧，或許只有在美妙天堂才可以找到屬於你自己的微笑。”但是我卻又望而卻步了，我不是畏懼了死亡，而是因為媽媽，我已經死去的媽媽，她對我的期望有多高啊！就這樣去見她，她會怎樣看我呢？
我在外面我有很多“仇人”，並不是因為我得罪了他們，就只因為他們看我不順眼，在事情上處處針對我，讓我難堪的下不了台，卻沒有一個人來幫助我。回到家，我只有裝作堅強，只有在晚上，我在被子裡面哭着，淚，濕透了我的枕巾，我，一夜未眠。
我的淚，已哭盡……
我真好想好想遠離孤獨……
我不想隻身一人站在這寒冷的風雪之中……
南岔鐵路中學二年級：王晨
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