記憶里總會有一個不斷被現實攻陷的城堡。
------題記
糖果，真的都是甜的嗎？
那會兒不過是個孩子，約莫五歲多。
大概是某親戚家的結婚喜宴。主人很熱情的拿起一把糖果，招呼我這個在宴席上快被忽視的孩子，因為大人們總在談笑，喧鬧，一切都不會與我這個孩子相關。
我很開心地跑過去，一把抓住糖果，但手總是太小，抓不住，但又捨不得放棄那些糖果，只好很費力的抓了這個，掉了那個，那個主人笑了，輕輕撿起我掉下的糖果，放進我小小的口袋裡，再摸摸我的頭，我抬起頭，他是個很慈祥的老爺爺，安靜地看着我笑，然後說：“回去吧，坐到你媽媽旁邊去吧。”
我就捧着糖果，高興得有些東倒西歪的，往媽媽那邊跑，我想好了，兩顆給媽媽，兩顆給爸爸，我知道大人們都不太喜歡糖果，可老師說過，有禮貌的孩子才能得到表揚。我美滋滋地想象自己被表揚的樣子。
我拿起兩顆糖果，伸手，踮腳給媽媽。媽媽正和鄰座的阿姨說得開心，伸出大手，擋開我的小手，有些嗔怪，也有些不耐煩。我只好去找爸爸，爸爸正在給新郎官兒敬酒，沒看到我。
我爬上自己的座位，像個壯志未酬的將軍。很是孤單的自己剝開糖果，望着大人奇怪的笑臉，一顆接着一顆的吃糖，卻沒有想象的那麼甜了。
彷彿是忽然呢，媽媽回頭，看到我吃剩一地的糖紙，一隻大手伸了過來，一把奪過糖果，用責怪的語氣：“誰讓你吃得那麼多糖，媽媽說了多少遍了，糖吃多了不好…”
一瞬間，一桌大人都看着我，尷尬。
一位大人不知說了句什麼，於是大家都笑了起來，還有幾個看着我笑。笑聲讓我覺得很怪異。
那一刻，我嘴一撇，不知為什麼，有點想哭。
不乖，就意味着壞？
十五歲。
我斜背着書包，踩着落葉，一個人慢慢地走在學校里，我的背影總是會讓人覺得有點與人格格不入。
我只是個十分平凡的孩子，可又似乎顯得很不平凡。
用老師的話說，你是個思維怪異的孩子。
用同學的話說，你是個很特別的人。
用我的話說，我從來就不屬於這裡。
不同的人，相似的評價，意義不明，褒貶難辨。
的確，在老師滔滔不絕，洋洋自得地解說時，只有我會舉手反駁，然後把老師說得張口結舌。
的確，偶爾和同桌上課說話，老師故作刁難地叫我起來，把她剛講的那段老長的所謂工業革命的意義背出來時，我白了她一眼，比誰都流利的一口氣背出，讓老師剛才還得意於抓了個現行的眼神，一點點的化作為驚訝，我才滿不在乎地坐下，玩弄起手上的筆。
的確，只有我不服氣於老師的批評，在老師陰沉的臉色和語重心長外加“威逼利誘”下，仍然拒不買賬。
總之，歸結為一句，我不是好孩子。
一切，總是那麼的顯得格格不入。
有人說我瀟洒，我笑，搖頭，裝着沒聽見。，然後回到座位，寫下：不要人懂，我自己走。若有所思的看了一會兒，嘆氣，擦掉。
可，我只是想真正的弄懂這個世界，做我自己，僅此而已。
大人們從來都想讓壞孩子理解大人，試圖要求那些所謂壞孩子去體諒他們，希望有一天，某個壞孩子忽然乖的像頭驢子，一面說大人們辛苦，一面認真學習，這樣，似乎就是所謂的浪子回頭，大人們也就可以標榜自己為恩師或是好父母，好長輩了。
一切從來就是這樣，似乎永遠都不會變。
不乖，就意味着壞？
相遇，只為了離開？
三年，是很短暫。可比起三秒呢。
三年的初中記憶，就這麼中斷，連聲再見都沒聽到。
從相望到轉身，再到離開，不過三秒。
一切就這麼結束，我回頭望了望這個被我咒罵過千遍的學校。竟開始不舍。
從那一刻起，時間的灰塵就落到記憶的紙張上，開始發黃。再回頭看時，彷彿已成了黑白的默片，模糊。寂靜。
這一年，十六歲生日還不到。
記憶開始放肆的倒帶……
那天，某次單元考試和朋友考了同一分數，分數並不高，心裡難免小小的失落，但幾乎同時的，很默契的伸出手，遠遠的，互相做了一個握手的動作，朋友笑了，我也笑了，從朋友的笑靨里飄散而來的是友誼的味道，甜甜的，像小時候吃的棉花糖。
還有那天，和朋友吵架，目光相遇，又各自移開，友誼，此時變作一把鋒利的刀，划傷自己，但終究又是和好，那段傷心的記憶就被封存，像個禁區，誰也不願去觸及。但友誼卻愈加的濃厚了，突然，想起李白的那句背過百遍的句子：抽刀斷水水更流，友誼，像水？抑或……像刀？
還有，在那天……還有那天……
曾經的幸福與悲傷，回憶起來，總是別有一番味道，我苦笑。
記憶中所有的一切，彷彿是昨天剛剛發生，但又覺得，恍若隔世。
笑着，和朋友們約定，十年後再見。並近乎傻的去堅信，去幻想。
但安靜下來，又忍不住想：這會是真的么？然後自己又突然覺得，這樣的疑惑，彷彿是對友誼的褻瀆，於是趕快地打消這個疑慮。可過一會兒，同樣的問題又從腦海里蹦出，打消，又冒出……。
然後，頗為自嘲的對自己說：要學會相信。
晚上回到家，打開電腦，看到我們班的QQ群公告上那句：真的要，各奔東西了。
一時，百感交集……
或許，真的，真的要各奔東西了。
西方的某位哲人說過：我們是流落凡間的天使。每個天使降到陸地上，都會不斷地受傷，這種傷，在人間叫作記憶，並且，永不痊癒。
----------尾記。
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