你認為你是誰
我一向不習慣發表我自己的意見；我很少參加討論；偶爾討論時，與他人意見不同就閉口不言，或者用“差不多吧”之類的話蓋過自己差得多的想法；我上課很少發言，不是肚子里沒貨，答案在心中不知琢磨了多少遍，可手就感到有千斤重，怎麼也舉不上去；即使偶爾意外被老師點到了，都是滿臉通紅的站起來，不管說的對不對，聲音就像是在亂風中飄動的柳絮，顫顫抖抖斷斷續續的，等到好不容易回答完做下去，手就更重了。
就在每次選擇沉默之前，我總會被自己問自己的這樣一個看上去似乎不好回答的問題所困擾：“你認為你是誰？”
我認為我是誰？那我能是誰呢？我是第一名嗎？我說的別人會相信嗎？我只不過是那莘莘學子中的一個普通的不能再普通的中學生，或者是在那茫茫人海中一個尚未經歷世事還略顯單純幼稚的青少年罷了。我能認為我是誰？！
每一次，我總用如此相同的邏輯來否定自己。隨着時間的流逝，也就是在我無數次否定自己的同時，心中無數次自信就在無數次的打擊之下摔得頭破血流，，無數勇氣就在無數次的沮喪下撞得粉身碎骨，整個大腦在這樣的過程中就好像抽空了一樣，極度空虛。我開始過渡的依賴別人，不相信自己，其實心中有不盡相同的觀點產生，也會像漢罐上的顏色，一出土便化了。於是，我的眼神中失去了應有的光亮。我幾乎不與人爭執了，一切都聽老師的。那有什麼問題不懂呢？那也提不起又起來問了，自己想吧。“低調一點”，成了我說話的原則。
可心中總覺得有一團陰霾包裹得見不到一絲陽光。
久而久之，我感到我應該改變這種情況了，我開始對自己“低調一點”的做法產生了懷疑。可是，我連向我自己質疑的勇氣都沒有了。現在回想起來，人拋棄了自卑和勇氣真是可怕。
後來，那此意外的爭執改變了我。晚上，我和同桌因一條題目的答案不同發生了爭執。由於我一向不和別人爭，同桌便自持口舌厲害，口若懸河地說了一大堆，最後還扔下一句：“你以為你是誰。”此言一出，就好像點燃了我心裡的導火線，炸彈即可爆炸。“我就是我！你這題明明是算錯了……”這次我沒有故意的壓制自己，我也不知道我當時那裡來的那麼大的火氣。只是覺得他明明算錯了還要爭，真是氣煞人也！事後，我回憶起自己當時的舉動，只認識是我胸中幾點了多時的因看法的湮沒而產生的不滿情緒的爆發。不過，這次對於我來說十分奢侈的爭執，讓我想到了許多。
我詫異於當時我竟可以說出那在我心中早已了無蹤跡的“我就是我”的豪言。我就是我？我難道還不能代表我嗎？既然我能代表我，那我為什麼不把我自己的看法說出來呢？！我就是我，我並非他人。
我沒有必要掩飾自己的觀點一認同別人的看法。我不一定是對的，但誰沒有錯呢？我應該通過我的語言將我的思維我的思想完完全全的表現出來。如此一來，一切都似乎簡單明朗多了。然。我並非第一，但我為什麼要代表第一而不能代表我自己呢？我不必擔心別人不認同我，為什麼不說出來試試看呢？還沒說出來的言論擔心什麼。我之前那所謂的“低調”事實上是一種怯懦的表現，一種自卑的安慰，現在，我必須“高調”起來！自信起來！
儘管這一切的想法來得太突然，但我最終擊敗了心中膽怯，開始嘗試在課堂上舉起自己事實上沒那麼重的手；開始嘗試着加入同學們的討論；開始鼓起勇氣向老師提問……我這才意識到，自信可以幫助一個人學到很多東西。
你認為你是誰，現在，你如果問我這句話，我會很認真的很篤定的告訴你，我就是我。仔細看，當時我的眼裡一定還閃着自信的光。
——那麼，你認為你是誰？
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