每個人都有一個家，都有愛自己的爸爸媽媽，但還有以及離開人世的，他們像枯萎的小草，我也有一家。
我不知道珍惜，但我現在似乎已經開始返回那種依賴的感覺，媽媽沒有一個未定的工作，
爸爸是干車床的，不但非常危險還賺不了幾個錢，一個月還沒幾個休息天，天天早上走的早晚上下班晚，還要給我做飯我就像媽媽口中說的地主一樣。
在我4年級的時候也煩過爸爸媽媽，天天嘮叨，那時候的爸爸是和藹可親的，天天放學就能見到爸爸，爸爸給我出題我來算，不會的時候爸爸總是是心平氣和的給我講，後來我就愛上了哥哥的遊戲機，天天去玩，爸爸的話開始想個借口擺托他，後來到了6年紀我感覺到自己長大了，可以自己做主了，開始變了，在之後因為爸爸媽媽在家種金針菇，變得比以前還忙，哥哥初二了帶我背着爸爸媽媽，帶我上網吧，玩一次穿越火線后開始喜歡上他，慢慢天天玩就迷戀上他了，開始不怕爸爸了。
現在我真的長大了，但不知道為什麼我變的懶了，什麼活都不幹了，爸爸以前說兩句我就去了，但現在要動手了，鬧到最後還是爸爸贏，之後我的成績開始直線下降，為此每次看到成績單的媽媽都要說上1天，才可以忘記，但我不懂得爸爸為什麼總是很沉默，之後我還是和他們吵上一架，也許真像書上說的青春期的我們，會有逆反心裡吧，我總是去克服它但我總是失敗，我開始煩了為什麼？為什麼？媽媽爸爸總是和我過不去，時間慢慢的過去了，我懂了我錯了，雖然我現在也這樣，但我總是去克服它，壓抑它，我知道他們為了我好，但我總是壓不下去，媽媽說多了我就開始煩了，再說我就吵，之後總是爸爸來收拾，時候都煩，但我感到了我錯了，想去彌補它，但又不好意思張開嘴，我不生氣了他們還被氣的難受！怎麼辦吶？我最終選擇了逃避，讓它過去吧。我沒下次了，但是下次還是有。
現在上初二了，我懂得了他們，我以前錯了，但我有什麼辦法去彌補那些歲月在他們臉上的創傷？
我也似乎想過我應該有自己的空間，但初二物理課上的視頻改變了我，淚水從臉上滑落下來，什麼狗屁空間，他們的他們的爸爸媽媽，我的爺爺奶奶，我怎麼對待了？我都幹了什麼？沒有他們就沒有我，我也似乎想象。夢見過我的爸爸是個老闆！但夢總是會醒來的，我只能心裡默默想着。
那堂課也許讓我改變了，我的想法，無論他們怎麼對我我都因該聽着，用爸爸的話來說是：體驗生活，是拔拔我身上的刺！之後我想到了我這樣的鬧，如果我失去他們我該何去何從？我可以生活下去嗎？我可以養活自己嗎？想想就害怕！
我錯了，也許我對不起他們對我另一種的愛！我懂得了他們，我以為我長大了我沒有，我其實一點沒長大，我的人生才剛剛邁出人生的第一個腳印：懂得父母。我不會在活在夢中了，我要醒來！我要用我的后大半人生去讓他們幸福！我可以做到！爸爸打我吧！那是因為我錯了。媽媽罵我吧，那是因為我這顆小樹長歪了！我會醒來的！
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