——就像一位真正的作家所尋求的是真理，是一種排斥道德判斷的真理。作家的使命不是發泄，不是控訴或者揭露，他應該向人們展示高尚！ 這裡的高尚不是指單純的美好，是指對一切事物理解之後的超然，對苦難的承受能力，對世界樂觀的態度！說白了就是告訴你如何去生活！
突然我又想起你的臉，突然我又想起你當天的叮嚀……苦苦安頓撫平的回憶，驟然散落一如繁星的碎片……
大學已經走完一大半了，今天看了一些老同學的空間，看着他們近期的狀況，看着他們各自都在為自己的前途奮鬥拼搏着，我好像落伍了，已經遠遠地被甩在了後面，所以我也想改變，我要制訂出自己的奮鬥計劃……也突然有一種想要寫些什麼的衝動，苦苦安撫我那衝動的浪潮，還是沒能阻擋住回憶散落的碎片！這是一個關於我對自己已逝的青春和未來夢想的闡述。腦海里從來沒有過的清晰畫面驟然鋪灑………
1童年：
今年我已經22歲了，還記得昨天嗎？昨天我們還是個孩子，我們一起無憂無慮地嘻戲、頑耍，我們一起釣魚、一起游泳、一起打撲克、一起撞飛機、一起打紙角、一起玩小霸王、一起去別人的園子里偷西瓜、一起去抓那種叫水牛的蟲子然後裝在瓶子里讓它活活憋死、一起……一起做一些很幼稚很淘氣但很開心的事情，我們也不知道當時為什麼要做那麼無聊的事，只知道那樣很好玩。那時的我們是沒有思想的！更沒有夢想！唯一接觸到夢想這個概念的機會是課本上提的幾個問題，然後老師就問某某某同學：XXX你長大了想要當什麼呀？然而，這是個斷點！從那時起一直到我昨天的大學我也沒能找出這個問題的答案，只是這個問題已經變味了，我們早已經長大！這是中國教育的悲哀還是我們這群“弱智”兒童的悲哀我不知道！回到主題，是的，我是個農村的孩子，我的童年是玩泥巴長大的，我也有着一個快樂幸福的童年！我的那些故人們！你們還好嗎？
2冰河時代：
之所以稱它為冰河時代是因為在這一個時間段里我還沒有找到我人生的方向。從小學到初中我由於外界和自己的原因一共輾轉過四所學校念書，最令我印象深刻的一次就是我因為暑假作業沒有完成不敢去見老師而由錢氏宗親學校轉到了北炎職中，可見我當時是多麼的怕老師！又可想我當時是多麼乖的一個好孩子！由此我的成績也一直是名列前茅，平步青雲到初二以後，我開始變了（我的內心一直沒變），我在上課的時候發掘了一樣東西，它叫走神！從此我就走上了思想主義神壇，至於是什麼思想我將在後文解答，因禍得福，我也因此培養了一種善於獨立思考的能力！
經過自己和老師的不懈努力，我以630的高分成為了都昌二中素質班裡考進來的倒數第一名！從那一刻起我徹底結束了自己的“好學生”生涯！起初我還苦苦掙扎着，踏實努力地將自己從班裡的第54名前進到第36名，然而在36名徘徊了兩年之久我就沒能再堅持下去，後來就一直保持着60名左右的地位，非常的穩定，從來不曾動搖！我也將之初的走神練就成了發獃，思想內力再一次增強，可笑自恃無人能敵，一掌三分歸元氣能推平整個世界，純屬自大！慢慢地，我和班裡的同學越來越熟悉了，甚至和許多同學結成了兄弟！想到這我就不得不說說我的兄弟們當時作出的“轟轟烈烈”的事迹了，其中有一件事也是讓我一直耿耿於懷！！！我們是最團結的集體，特別是在打架這個敏感的事件上，記得當時涌哥和三班的一後生兒發生了矛盾，就在快要上晚自習的時候，涌哥要去打那後生，兄弟們二話不說立馬衝進三班教室，輝輝和涌哥沖在最前方！但由於他們那教室的走廊比較窄，或是因為輝輝和涌哥已經配合到了忘我的境界，第三個衝進去的我根本就沒有施展色空大法的空間，那時的我只有一個想法，也僅有這一個想法：“涌哥說要打誰，我就會衝到第一線干誰”！於是腦袋一熱，急忙之中我在地上找到一本撒落的草稿紙狠狠地摔向那後生，不料草稿紙太輕半路夭折！情急之下我跳上了書桌，開始猛放我那不分敵我的風神腿……凱旋而歸後事情鬧大了，校長發怒了，我們那憤青的付班主任被無數校領導狠批：“無能”！我們惹禍啦。我的另一個好兄弟江航行事比較前衛、穩重，顯然之前他是不主戰的！他對我說：“你就是為了自己一時的風光、瀟洒而衝上去的，從來不考慮江涌要承擔的後果”！也是他的這句話讓我一直耿耿於懷，我是那麼想的嗎？我一直在問自己這個問題，此後的生活中每每我與人發生矛盾的時候，我都會想到我的好兄弟對我說的這句話，我也會反問自己我真的是那樣想的嗎？從那開始，我也一直在探討我是好人還是壞人，好人與壞人到底是以什麼作為區分的標準？但是後來我發現了我是個好人！為什麼呢？這個我也將在後文解答……我知道他不信任我，他認為我是自私的人、虛偽的人！但是我想對你說的是你看錯我了，我並沒有你想的那麼奸詐！誰沒有年輕過？誰沒有想拼的衝勁？就是換成現在的我，還是那句話：“兄弟說想干誰，我就會沖在第一線干誰！”只是說隨着大家的閱歷增加明白了武力不能真正解決問題，我們不會再輕易出手。
後來，相約了高考，告別了十八歲，意料之中地我沒能考上大學！我們一起玩老虎機，一起打籃球，一起學習，一起上網打NBA，一起喝醉了你去馬路上拉陌生女孩的手我去街上追夜晚叫春的母貓……一起“無惡不作”的生活已經一去不復返了！再後來，一部分同學去了大學，一部分同學選擇了補習，我也在補習，只是和你們不在一起。補習是個新的開始，我告訴自己一定要考上大學！可是就在奮鬥的途中，我收到一個噩耗：輝輝出事了！走進醫院看到滿頭傷痕的好兄弟我有種想哭的衝動，覺得自己特別無能……都說男兒有淚不輕彈，我只是不對自己和牛彈！
3尋夢簡歷：
我們都已經長大，各自帶着不同的夢一直往前走，一路上我們與墮落結緣，被腐朽雕刻！來內蒙古並不是我期許已久的事，只是悲催地四個平行志願都沒能錄取才補報的內農大，然而我並沒有惋惜浪費的這近四十分的高考分數，內蒙，遠漂，草原……深深地吸引着我那豪邁的性情！我成為了一名大學生，開始真正尋找我的夢！
夢前：
之所以用爛棋八糟把自己給圍起來並不是藝術的孤僻，人生是一個無解的話題，想多之後你會從內心裡鄙視自己，浩瀚的宇宙里我偏愛執着，可卻無法尋找一種信念來框架住我的怒火，爆炸的音樂能使我短暫地冷靜下來，繼續前行，在路上我本着謙卑的綿羊之音乞求着能蓄存憨本，情感錙銖累積，頃刻噴放，借謾罵之刀來宣洩對一切的不恭，什麼身不由己。我嚮往自由無拘無束，沒有偉岸深厚的後腦，我做不到無所不能，極限之欲只會是那麼不經意的一瞬間，無法把持住它的光芒一閃而過，我是願意改變的，改變自己的紙上談兵，改變社會的冰山一角，悶住自己那僅剩的杯中之布，卻也無濟於事，到頭來那股未宣發出的犀利還是會給你一個措手不及的痛苦。我不是一個喜歡大話連篇的人，大多數時候會選擇沉默，因為我領悟到的真理卻也是虛偽的，智慧就是我知我無知，那又怎樣奈何？我只知道自己無知，我說過人生無解，不知道是多少個五千倍的中華五千年的博大精深，而人又是多少個光年分之一的渺小，微小得我時常不敢於承認自己還算個人，這就是哲理的智慧。然而人也是有生物圈的，再無知的圈也存在那麼一點，這就是生活中的生存。所以我總結到人生是一個無解的話題，但我們要用最簡單明了的方式將它用自己的語言詮釋出來！蘇格拉底解釋生活，一個人走進一片麥田去採摘一束最大的麥，但是不能回頭，也許之前你手中握着不甘心，也許你幸運地找到了幸福，也許你在最艱苦的路上收穫了後悔，也許……也許如果沒有如果，這確實就是所謂的生活，簡單的程序中夾雜着多少複雜的爛棋八糟，人也由此萌生了多少感慨！當然中國的道教是不會承認他們這些凡夫俗子的，我們有我們自己的哲學理論，不管我們的是否正確，只要它鑲嵌着我們的思想，我們就有辦法讓它變為具有中國特色的蘇柏亞。作為中國人我也只能調戲蘇格拉底的那句話太通俗，以三人成虎的媒介體系它會變成大世俗，一點沒有圓滑的中庸邏輯，中國人都不屑與之為伍。
前面談了我的人生觀，有一種從消極到積極轉換的假象，其實完全相反，從前的我是青的，有一些懵懂的煩惱，但那不是痛苦，至少當時的我很相信自己，也有一點憧憬未來，所以我將自己的童年概括為幸福。隨着我習慣性的走在路上，是看客也好，掘墓者也罷，殘缺的驚悚慢慢在我的意識里變得麻木，這並不代表我想那些隱士一樣經歷過什麼驚天動地的摧殘，我想說的是人的思想是無邊的，這就是為什麼那些精華的產物能夠跨越時代，也可以說人為什麼能夠強大到在無限鄙視過自己以後依然可以那樣迷茫地活着。漸漸地，我們每個人都會長大，各自見識到社會上形形色色的劇場，也各有所悟。打從小學開始我們就從不同形式了解到人類經歷了原始、奴隸、封建、資本、社會主義社會的不同歷程，也很清楚每個階段都存在着各自不同程度上的壓迫，我們理解的是這個社會在發展，在進步，我們所受到的壓迫在不斷地減少，然而為什麼卻依然有那麼多的人在批判呢？這是否符合這個社會在飛速發展的基本條例呢？我想答案是肯定的。我時常在思考着，現在那麼多的潛規則在無形中將一部分未有那種思想的人給規則了，這才惡性循環將社會給黑暗化，那些官員們無力改變這一現狀，迫於生存再加上受不得誘惑，也就自然成為了規則圈裡的一份子。但有一個事實是被我們大多數人所認可的，那就是在更高一級別的領導者里多數人是值得尊敬的，他們忠誠、勤懇、愛民，我想這已經足夠顯示出他們的偉大了！我很好奇這些偉大的領袖們心中的想法，他們在了解到社會黑暗一面時的想法，他們是不是也會困惑自己為什麼不能改變這一現狀！也許他們正在絞盡腦汁地去研究出一種妙方來根除民族的劣根性，但實際上醜惡依然在這裡，從來沒有離開！所以說我是個積極主義者，這麼多優秀的領導者依然堅強地活着，他們時刻不在抵抗者內心自責所帶來的痛苦，這正是那些富有內涵的藝術家們唯一的缺失——用胸懷接受你不能改變的！我們沒有理由去選擇退縮，迷茫只是你心靈懶惰的借口，我們行走在路上帶着一雙腿，靠的都是肩膀上那份沉重的責任感！
夢前這兩段文字是我在尋到人生方向之前對生活的一些理解，它源出於和現實的那一層緊張關係，我沉湎於想象之中，又被現實牢牢控制，我明確感受着自我的分裂，又無法變得純粹！常常會感到難以承受，蜂擁而來的真實幾乎都在訴說著醜惡和陰險。怪就怪在這裡，為什麼醜惡的事物總是在身邊，而美好的事物卻遠在海角！換句話來說，人的真情往往只是作為情緒來到，而相反的事實則是伸手便可觸及！所以內心和思想的掙扎就匯聚成這樣一種爛棋八糟的風格！
大學：
每次韓老師給我們開會的時候都會問一個讓我很揪心的問題，因為我始終找不到一個像樣的答案來回答她！而且韓導的風格是要大家一個一個地來闡述，所以每次我都是啞口無言！“你們大家這半年都做了些啥？”就這麼一個簡單的問題讓我是冥思不得其解！其實我想說：“我和正常的同學不一樣，我每天上課+下課<逃課！宿舍抽的煙頭比當天吃的米多！”我還想說“我和正常的同學一樣，不正常地睡覺、起床，晚上的工作量可比白天大，來開這會都是給你面子擠出睡覺時間的，別的任何老師都沒這待遇！”晚上回到宿舍躺在床上，又想找到這個問題的答案，一直想到了前一天科比那個扣籃證明他還沒有老！發現跑題之後，我點燃了床頭那僅剩的一根私藏版紅塔山，然後我注意到DOTA的聲音暫停了，對面的姜小龍發出標誌性的疑問：“額？姚邦你怎麼還有煙吶？還有嗎？給我一顆！”在回答沒有之後我又繼續思考，又一直想到了韓寒那天雙手捂襠的睡姿比較犀利……然後我就迷迷糊糊地進入了夢鄉，醒來的時候已經11點一刻了，該起床洗涮準備吃飯了！……寫到這我實在是不想再寫下去了，我再也不想回憶這段迷茫而又沒有意義的生活！浪費時間！為此我曾不止一次地想過輟學！大一我本分地學習沒有掛科，並拿到了大學里的第一次也是最後一次獎學金！大二我痴迷逃課王的稱號已經先後掛了四科！大一暑假我滿懷激情和騰一民一起騎自行車去了包頭、鄂爾多斯旅遊，那一段時光里，我對生活也有一定的感觸，在路上，沒有吃的、喝的，也沒有多少錢，當時的感受是又飢又渴又累又曬，兩條手臂曬得比紋了身的還要黑，兩條腿就像癱瘓了似的沒有了知覺！我就什麼也不想，只在心裡告訴自己一定要堅持下去，因為生活就是那樣苦中夾雜着幸福，上完一個坡就會有一個下坡在等着你，下完一個坡又會有一個上坡在等着你！再到大二上學期，為了走出迷茫，我制定了一個名叫死亡遊戲的策劃，我和我大學里最好的兄弟梁路進行比賽，規定的9個項目里我最看重的就是英語和閱讀了，只可惜均以失敗而告終！實踐證明急功好利是不可行的！
每一個新的生活段都能給我帶來巨大的成長，今年暑假更是如此！今年暑假湧來內蒙了，我興奮地騎着那追隨我多年的藍寶驢出去找工作，可是尋遍了我在呼市已走過的路和還不太熟悉的路，還是沒能找到合適的工作，首先有高中畢業生已經將其蓋了個遍，然後是自己沒有去發動群眾！就這樣我們失望地告別！之前聯繫了一個農大老師說是蒙牛代理，想去蒙牛打暑假工，完成最後一門考試后，準備休整兩天等到7月15號就去上班，然而他卻是個江湖騙子，找了一大堆理由來搪塞說蒙牛不招人了。無奈！我和王強只能再找別的活干，再次騎上我那藍寶驢挨個店地問要不要暑假工，問了幾十家都說招滿了或者不招了，情急之下我又到網上發簡歷冒充畢業生，不會兒就接到中國人壽保險、創業合作夥伴和三四家酒店打來電話讓去應聘，我只去了兩個，並告訴他們我還沒畢業但可以做長期的，不料都應聘成功了！本着好吃懶做的心態和不想接觸社會的性格，我果斷辭掉了中國人壽保險公司去了融橋酒店當服務員。每天早上9:30上班給人當孫子當到晚上10:30左右，我幻想着自己就是電視劇裡面的男一號要忍辱負重，就是當孫子也要當第一名！可是我骨子裡帶刺，不算個憤青也算個憤世嫉俗！在融橋第一次吵架是和我的主管蘇揚，他對着我大吼大叫！我一怒之下就把凳子砸在地上跟他吵了起來，不過事後我倆聊了會基本消除了矛盾！8月10號我跟后廚的人發生矛盾打了起來，由於我是新人，認識的人又都在大廳，我只能以一挑群（說實話這是我最喜歡的感覺）！結果我吃虧了，但我沒有認慫!任經理送我回宿舍的路上我對她誇下海口：“有朝一日我成功了，第一件事就是拆了融橋！”帶着憤怒回到宿舍我窺見到自己內心的脆弱部分，我想家了！爸爸媽媽！我想你們了，如果你們知道這件事的話，一定會傷心的，我不會告訴你們的，因為我是一個堅強的人，不管有多麼的無奈，我都會自己把它解決，我只希望你們能好好地！一切的一切都讓我來承擔吧！我說過，總是不會讓你們失望的，我說到做到，你們兒子一定是個驕傲！媽媽！記得小時候每當我被人欺負了，你都是充當一把利劍刺進他們的心臟，無論我對與錯，你從不愛惜自己一直保持的沉默形象，那個時候你就像一個戰士只為我而戰鬥，那個時候我明白在這個世上只有你會為了我而不顧一切！是你，讓我在其他人面前有着無限的優越感！爸爸！你是我們家族的框架，你不是這世間的偉人，但你是我心目中的英雄！想想這二十多年我周圍的一切，痛悔！但二十二年以後的我，將徹底改頭換面，這也是我二十多年來從不敢放棄的的信念！次日我辭職了，帶着一種憤怒和坦然！雖然不是風風光光地走出融橋，但是我帶着她們的祝福離開！
4我有一個夢想：
每一個成功者的成功都是為了讓世界變得更好，成功者讓世界變得更好就是為了他的成功！
人性的優點：
卡耐基說過“我不知道有什麼比一個人能下定決心改善他的生活能力更令人振奮了……要是一個人，能充滿信心地朝他理想的方向去做，下定決心過他想過的生活，他就一定會得到意外的成功。”在這裡我要說出我的夢想：我要成為世界一流的演講大師，並幫助更多的人找到人生的方向。我喜歡舞台的激情能夠帶給我力量！之前我一直在追尋着我的夢想，可我不知道我的夢想到底是什麼，前輩們都會對我們這些年輕人說：“找准你的興趣愛好，然後為之不懈奮鬥，你在成功的路上就會事半功倍！”問題是我們的興趣是玩遊戲、吃好吃的，然後就是睡覺、發愣！這樣的興趣根本無法形成一種事業，更不可能給我們帶來財富和成功。這不是我們的錯，這是教育的失敗，沒有人來引導我們去培養好的興趣，有的只是要我們好好學習不然以後要過苦日子，青少年粗淺的思想是很難達到那個高度去認知的，所以只能隨着年齡的增長閱歷的增加，意識到潛在的危機之後才逼着自己去做一些事情。但是到那時我們已經遠遠落後於別人！就像我在融橋酒店，我師父94年的，我的主管92年，我主管的頭兒94年的，心裡那個不是滋味，感覺自己出來太晚了！活到22歲我才明確自己的人生道路！22歲我才找到“你長大了想當什麼呀？”的答案！22歲我的人生才剛剛開始起航！而有的人十多年前就構建了自己的人生框架，然後一直朝着他們的夢想奮鬥！而我那“幸福的青春”讓我老去了十多歲！這也就是我在上文“冰河時代”里那個問題的答案，走進什麼思想主義神壇呢？迷茫！我只想着自己不是一般的人，至於不一般在哪我一點也不知道。就像《那些年……》里柯景騰說的：“我將來要成為一個超級厲害的人！”那到底是什麼人呢他也不知道。然而我在生活中卻常常有類似於這樣的自信：給我一支筆我能寫得比韓寒犀利；給我一個籃球我能比艾弗森打得好；讓我當國家主席我能比老毛更有魄力；我甚至時常對着鏡子看看自己到底有多帥，額！這個人長得不錯，跟我風格有點像！……總認為自己有主角光環，問自己為什麼呢？我也不知道，反正永不服輸！也許這就是無知與自大吧！至少算個“倔”！
所以說找到你人生的導師是非常重要的！你有沒有花一些時間來思考你的人生？有的人到死也沒有領悟到“朝聞道，夕死可矣”這個道理！活着的目的：人是為了活着本身而活着，為了活得更好而活着，為了生命結束時能交出自己獨特的答卷而活着。那人為什麼要在生命結束時交出自己獨特的答卷呢？因為人不是佛，都有七情六慾。這裡的七情六慾又涉及到一個自私論，何為自私的判斷標準？每一個成功者的成功都是為了讓世界變得更好，成功者讓世界變得更好就是為了他的成功！像這樣的自私就不屬於我們通常理解的自私了，自私的定義是指人為了自己的利益而不顧及他人。虛偽也是如此，人生就是一個裝逼的過程，沒有什麼假不假的，只要你裝得像，裝得下去，那就是能力。並不是每一種體驗都需要自己去親自經歷，我們的時光很短暫，也很寶貴，賠本的買賣是不能做的，所以我們要放好心態，要有隨喜心，不能動不動就諷刺他人裝清高。人無完人，聖人也有自己的缺點，難道我們能因為聖人犯了一個錯誤就說他很虛偽、裝清高之類的嗎？所以虛偽只是不能表現得太庸俗！吃點肉就是給植物放生，殺日本侵略者就是給中國人放生。何為好人？何為壞人？狗日的在日本靖國神社被供為民族英雄！他們是好人嗎？沒有哪支筆能比金庸手中的那支筆更能區分好壞了！但我的理念是：沒有人生出來就被斷定是好是壞，你的所作所為都是由你的思想所控制，好壞由你自己支配。就像一個地方東部下雨西部沒下雨，我們不可能找到一條分界線躺着讓自己的頭部淋雨而身體不淋雨。用熱枕打開人生！生命取向要高；生命體驗要深；生命能量要強。正如毛澤東概括人生途徑為知識—信仰—行動。
我知道有些人看到我寫的這些后肯定會這麼想：“想多了吧！整天搞這些虛的！”我想對你說的是：“你的心胸還沒我巴掌大！”
人性的弱點：
我性情豪邁性格卻相對內向，連聊天這個普遍技能都沒掌握，所以和朋友、家人聯繫得很少！知識是向外學來的，能力是練出來的，我相信性格也是可以改變的。過去不等於未來，雖然我比一些人老去了十多歲，但是我知道我少的只是一雙鞋，有人缺的卻是兩條腿！於是我在“失業”的這段時間裡，每天把計劃排的滿滿的，堅持練習：籃球、聽演講做筆記、閱讀、太空步、浪漫櫻花、口哨、瞪眼、引體向上和踮腳尖的訓練，並養成了每天寫日記的好習慣，這樣我就能記住我生活中的每一天了！我有這麼一種感悟：踏實學習的時光是我最知足的時候。所以說之前大部分時間裡我都是在痛苦中度過的，我迷茫地遊戲人生，但我玩的並不開心。
英語就像你的小弟弟，找美女（選四級答案）要用到的時候總是害羞躲着不出來，無聊時不經意間就冒出個fucking your mother`s somebody to do something! 你哥我雖不屬風流人物，那也是獨當一面的玉樹臨風啊！你咋就這麼不爭氣呢？唉！這次四級又是預料之中地沒漂過，對之真是又恨又愛！記得上初中時英語還行，班上前十不算過分吧！到了高中后就基本停止了學習，一直吃老本，吃到兩次高考都是八十多分。到了大學，唯一的一次學習英語就是在死亡遊戲里和梁路一起，每天背一篇範文和40個單詞，本想速戰速決，不料我軍最終竟然灰飛煙滅！僅獲的戰果就是口語好了些，估計那還要歸功到大一時期我練習普通話的結果。總之我現在的英語毫無基礎可言！但是我知道英語是我通向成功的橋樑，掌握了英語，你的眼界至少要開闊三倍，所以我必須學好它，我要像李陽一樣讓它拜倒在我的牛仔褲下！my English name is Darren!
再談談女人吧！說實話我很想迴避這個話題，我沒有談過真正的轟轟烈烈的戀愛，但我有過心碎的感覺，我明白被刺傷后的心痛！之前的幻想化為了泡影，生活變得沒有了樂趣，每天晚上都會有關於我們的回憶，早晨在噩夢中醒來帶着一種恐慌與不安！二十多歲的小夥子沒想過談對象的事那是不可能的，只是在我們的生活圈裡沒發現合適的而以。我那溫柔，開明，楚楚動人的夢想女神啊！你到底在哪裡？我一定會為你保留好我的忠誠，直到與你相遇！
生無所息：
用勇氣改變你能改變的，用胸懷接受你不能改變的，用智慧分辨二者的不同！生活的本質就是苦中夾雜着幸福！人生並沒有那麼複雜，好好活着，活明白了，然後讓更多的人好好活着、活明白了！在我看來，大學的主要任務無非就四件事：考試，英語，閱讀和表達能力。剩下的就是去好好享受生活的樂趣了！