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夢中的你

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  昨天晚上很冷,下班回來的路上彷彿要凍僵。強打精神爬到6層自己的家門,才常常舒了口氣。小孫女看到我全副武裝的情景愣住了,隨着我把外衣一層層脫掉她才露出習慣的笑容,爺爺!爺爺!隨着悅耳奶音的呼出,猛然踏着學步車飛到我的跟前。

  身上的寒氣還沒有退掉,小孫女急着要我抱,這是她的習慣也是我的習慣。我們彷彿適應了這種習慣,無論有多累或者單位有什麼煩惱統統都能化為泡影。這種天倫之樂是每個人可遇不可求的,應該屬於天賜之福。可也就在昨晚,或許是因為太累,或許是因為心中纏繞的事一件件理清,或許是因為身上的擔子越來越輕,經常感覺自己已經多餘,青蔥時代的幻影又不時來襲,這種侵襲是猛烈的、沒有商量餘地的、更多是冥冥中的渴望。我沒有能力截掉壓抑已久的慾念,在朦朧的睡眠中恍然遇到了你。

  彷彿自己會飛,彷彿自己在尋找什麼,沒有目標。看到哪裡都一樣,好像一個模子脫出來的。就在自己迷茫的觀望中,突然發現了你的影子,我怎麼追都抓不到你。你把我誘到了一座深山峽谷之中你卻不見了。這裡有泉水流動的聲音,有飛鳥嬉戲的畫面,翠影之中發現有一座古寺,我小心地叩開寺門,驚訝地看到開門的盡然是小孫女,一瞬間把我怔住了。睜開眼睛一看,屋裡的燈亮着,妻子屋裡的歌聲悠揚飄蕩、兒子玩跑跑車的聲音好像是空中飄來的風。我揉揉眼睛出來,看看小孫女已經甜睡,才搖搖頭又鑽進被窩。燈滅了,心裡像點燃了一把火,無論如何都沒有睡意。

  你是誰?為什麼老是模糊的影子、夢中的作弄?為什麼一遇到思維糾結或茫然無措時都會出現你的幻影?冥冥中誘惑到底意味着什麼?我再度陷入黑暗中的搜索。

  我承認自己一生中沒有安靜的時候,從小到大。無論環境多幽雅、條件多優越都無法拴住那顆嚮往的心。追求什麼?嚮往什麼?自己根本不清楚,彷彿一切都是影子、都是幻覺、都是夢境;彷彿自己所有的努力都在兌現一個承諾、了結一樁心愿、完成一項責任,彷彿自己活着並不是為了自己,是要親自去品嘗、體驗、欣賞、經歷方可踏實、才可對得起自己的生命。我知道這樣做不會有成功的喜悅,只會有痛苦的經歷;更知道一事無成的遺憾和親自品嘗的艱難。那個更有意義自己沒必要甄別,只想在感覺中度過每分每秒。

  我有逃離的念頭,想把全世界游遍,想知道最新鮮的事,想讓自己的激情時時處於興奮的狀態。我知道自己的年齡正在告誡自己什麼,可自己從來就沒有感覺到自己會消失。這是自己想要的、渴望得到的,所以一直看不到自己,一直沒有自己,按照興趣生活,就如此簡單,如此廉價,如此不知道天高地厚。

  我一生都沒有做到,一生都糾結多疑,一生都不能原諒自己。痛苦在僥倖之中、幸福在磨難之里,仿如羅門的小說《逃離》所講的:“逃離,或許是舊的結束。或許是新的開始。或許只是一些微不足道的瞬間,就像看戲路上放鬆的腳步,就像午後窗邊悵然的嚮往”。我迷茫的視野一直在搜尋自己的歸屬地,彷彿到處都是又不是,在矛盾的幻覺中步出又在現實的對視中回歸,既沒有新的開始,又沒有舊的結束,一切都在討厭習慣又不能逃脫習慣的路上。

  你把我引到一座深山峽谷之中,是否也想避開塵世,讓清靜洗脫壓抑的紅塵?

  我不敢深想,因為我的日常舉止已經引起家人的懷疑。她們不是懷疑我要逃離,而是懷疑我正步入老年痴獃的行列、僵化的思維、倔強的性格一系列現象。我不想辯解,只能用沉默安慰,有時想這種被人誤解的痛苦比自己潛在的缺點更可怕。

  我知道,相聚相識都是緣,分手既是自然也是必然,無論是誰。夢到你,說明我們冥冥期待中都出現過嚮往的影子、心動的那一幕、互相欽慕的勇氣。

  你像一陣風帶走我全部的睡意,讓我在黑暗中流連盤桓,哪裡是我真正的落腳點?在問在想,或許一生都在尋找的路上。



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