兩年前的春天，我寫了一篇日誌，名叫《春天裡》，那時我還在學校念書。
兩年後的春天，我依然想寫這樣一篇日誌，於是就叫《依然春天裡》，而此時我已離開校園將近一年（如果把實習期也算上，那就不止了）。
回首看看這兩年來，除了時間的推移和年齡的積累，好像也無太多變化。兩年前的我，勉強算是貧窮吧，因為那時還沒有掙錢的能力；兩年後的今天，儘管我已有掙錢的能力，卻名副其實的窮困潦倒。
兩年來，我輾轉漂泊了幾個不同的地方，可混來混去，依舊不改一副貧窮的臉。可是，至少那時候會比現在好一些，起碼會有一個可以吃飯的“碗”。而現在，竟還不知道“碗”長啥樣，依然吃着以前“碗”里存留的“殘羹剩飯”。
簡歷投出去好幾份了，招聘會都跑熟路了，電話也打了不知多少個了，該面試的也去面試了，可工作還是虛無縹緲的了。
“了”了半天，我都不知道該往哪裡去了。
我只是不敢相信，拼搏在外尚且還有覓食之所，回到家鄉竟然沒有立錐之地。
一些朋友知我現況，紛紛勸我出疆另謀生路。我又何嘗不想呢？可是，我已答應母親：不踏離新疆半步。
母親這樣做並非不明事理，而是出於一種“迫不得已”。今年是我的本命年，母親說這對於我是一個很不吉利的年份，在“老家”本命年也被稱作“檻兒年”，寓意度過本命年如同跨過一道檻兒一樣，還有着“不宜外出”“諸事不順”的說法。（註：這是我老家的說法，而非你老家的說法，無需對號入座。）儘管這種說法純屬迷信，但卻充滿了母親對我濃濃的愛。
我不去捅破這種迷信，並非認可，而是對我那越來越老的母親的尊重，不想讓她再為我而平添幾縷白髮。
前幾天我哥路過烏魯木齊，順便看看我的現狀。老哥笑呵呵地告訴母親我真的留在烏市、沒有“外逃”時，母親竟有些難以相信。
母親之所以不相信，完全是出於我的性格使然，她知道沒有什麼可以擋得住我的腳步。可是我只能說，對不起母親，這次又讓你失望了，我如你本意留在了新疆。
而我之所以出乎母親意料的妥協，並非我對本命年的畏懼，倘若真是如此，那就躺在家裡睡大覺好了，哪也別去！
一趟西藏之行，讓我遇到了很多不敢想象的事情，包括我對信仰、對人生、對親情、對朋友，以及對我還不太了解的世界，有了不同以往的理解。一向孤傲的我，第一次被一個陌生而又神奇的地方所改變，或者說是磨去了稜角。不管這對我來說可不可能，但還是發生了。
有一次，母親打電話詢問我的現況，得知我還是沒有找到工作，母親沒有出聲，停了許久才終於說了一句：你要是真想去內地，那就去吧。
我現在已經無法形容當時聽到這句話時的心情了，只剩下滿滿的幸福。
母親，我答應你，今年我哪也不去。
兩年前，在寫那篇《春天裡》時，我是貧窮且自卑的；兩年後，眼前所發生的一連串事情又讓我萌生了再寫《春天裡》的想法，儘管我依舊貧窮，但卻不再自卑。此刻的我，心裡還能夠存留的，只剩下想寫點東西的慾望，以及自信滿滿的心態。
母親，放心吧！我就要在這個春天，找到工作了。。。。
依然春天裡 標籤：放牛班的春天