記得，那年，我們都還很年輕的十八歲，青澀的臉上掛着因為彼此而存在的笑容。即使沒有在一起，但彼此知道，相互喜歡着，相互眷戀着。
記得，那年的那天，一張小紙條悄然落入自己的眼線里。“分手吧，我們不能在一起”也就是在那天，發現了你愛上了我的同桌，那個她，從此在我面前是無忌憚的相愛着。“我們從沒交往過，談何分手”這是n天之後送回去的一封信。
在不知道多少天或是多少月後的某一天，同桌的她找到我哭訴着你的一切，說什麼你們分手了，原因不詳。但那些早已與我沒有關係了，這麼久以來，也慢慢的忘記曾經的那份心動。
大家分別的那晚，你突然拉着我的手說了好多好多的酒話，無非是離別了恐怕再也見不到的道辭。知道你因為酒精的作用很難受，便叫人送你回去，走時你曾問我“是否有愛過我”。被突然問起的話語，不知道是該怎樣回答，但也不知為何神情篤篤的點了頭。可能是知道以後大家都見不着了，也沒必要騙自己，所以不知不覺中“曾經很愛很愛你”可那時你已經昏睡在朋友的肩頭。
在很久很久以後，大家各自過着各自的生活，就在快要忘記你的時候，你再次打亂了我的思緒。或許是還愛着你，或許是想給彼此一次機會，我選擇了再次的相愛。以為這會是自己愛情的最終落腳點，以為從此會過上幸福的生活。像劇情一般的戲劇性，在不知什麼時候的時候，一個朋友告訴我“你要做好心理準備，這可能會讓你很傷心。”因為不在同一個城市，原本以為這距離並不能阻擋我們的相愛，原本以為我們能實現那個曾經規劃好的未來，原來這一切都是我一個人的自以為。說來好巧，那天來到有你的城市，正好看見你和不知道的那個她在車站的離別場景。看見你對她依依不捨的眼中，我知道，這已經是不可能再挽回的愛情。在你發現我的時候，你的眼中很是詫異吧，不可相信的看着我。“你好，我是來看我男朋友的，可是他好像不見了”走向你，並對你笑着。說是笑，現在回想起應該是哭着笑的吧。沒有解釋，沒有表情，讓我帶走的只有很俗氣的三個字“對不起”。
自那以後，我丟失了我的男朋友，丟失了那個有美好幸福的未來。原來愛情可以這麼簡單，三個字的結局，由我的退場了拉下了帷幕。
又是在很久很久很久的某年以後，在自己的事業，生活都慢慢的平靜了下來。可能這就是我要的結局，沒有了愛情，但至少還有父母的愛，朋友的愛，以為自己還是會很幸福。
但發現老天像是在捉弄自己，為什麼會讓自己再次的遇見，這世界難道就這麼小嗎？
“她看不起我，因為我沒車沒房，到頭來，才發現還是你最好，適合過日子。”
“哈哈…… ”在那個至今還想不起名的廣場上，兩眼的淚水不自覺的一個勁往下掉，心裏面一陣陣的絞痛，你有些手足無措的看着我。“然後呢？你出現在我的眼前？”
“是的，今年底我就去買房子，希望你能和我在一起，哪怕你讓我等兩三年，我也可以等。我想要實現那個五年前的承若，嫁給我吧。”你憔悴的臉上，鬍渣應該有幾天沒有理了吧。
“對不起，我已經有了愛人，而且就要結婚了，你還是找自己適合的人吧。”是那種很絕望的心情，那種很心痛的心情。既然你這麼的在乎她，為何不請求她留下，卻跑到我這裡來說著讓人絕望的話，難道我也是那種你認為的物質的女人？難道我就那種別人沒得選擇后的選擇？想想就好悲劇。從遇見你到喜歡上你，我一直要求的不多，並沒有想過物質上的東西，想要的只是能和你好好的在一起，可是，你並沒有實現那個有關於我的未來。
“是啊，我怎麼可能再次的傷害你呢”不知是自己看錯了還是怎麼的，在你的臉上有受傷的表情，或許是因為想起你的那個她吧，又或許是其他什麼。
“知道不，我曾經以為我們會很幸福，現在再次看見你的時候，我才想問自己那時為什麼會喜歡上你。對不起，我以後再也不想看見你，所以，請你，不要再出現。”本想要華麗麗的轉身離開，可是卻逃的如此的狼狽。
回來后，自己再次哭了，想着這是最後一次為你哭泣。最後一次碰見你的時候，好想問一句“你曾經是否真的有愛過我”可自己也知道那是多餘的了。不管是否愛過，我們都回不到那個十八歲的自己，那個青澀的年代。
有多少愛可以重來，我想，這顆受傷的心，到底要怎樣才能好呢。如果說時間是最好的止痛藥，那麼這對我的傷口並沒有起作用。想要好好的生活着，即使在沒有愛情的世界里，我也想自己規劃一個只屬於自己的未來。
------------------------------------------------寫給還在療傷的自己
有多少愛可以重來——不會再愛你 標籤：你不知道將來有多好