今天去吉安探望一位久別多年的故友，傾聽了她聲淚俱下講述一段情感，故事結束后我始終無法做到去欺騙她能與她感同身受，我找不到更適合的語言去安慰她，因為我能明白此時任何的言語都顯得蒼白和自欺欺人，只因自己也和她一樣站在同一高度的懸崖上掙扎無休，不，或許我腳下的這段懸崖比她的還要高許多，關於這些，面對她，直到下午離開之時我始終未提隻言片語，然而在回來的車上想起朋友痛苦的摸樣，屬於自己的那幅情感像啞劇一樣一幕幕在眼前重新上演！然而，啞劇，無心的人怎能看懂，又怎會懂得排練這一套動作時的艱辛，所以，你用了幾分心在對待我為你傾注的情感？心裡承載的那份錐心置腹的感情和如同生命一樣重要的那個人，我多想拋開天與地去尋找傳說中的忘川之坢，痛飲忘川的水，如此便不會有傷痛了吧？如此便可忘了你，忘了愛了吧？
你就好比是一隻蜜蜂，精力充沛時可以不怕辛苦飛過山的另一頭去尋開的最艷的花，收集那些用心血聚集而成的花粉，然而你和其他收集者不一樣的地方就是，你臨走之時會花上或許比收集花粉還要長的時間去擦拭你經過時留下的痕迹，無心對待的人一個轉身之後似乎忘記了你曾來過，有心的人會用心追隨你來時經過的那片從未涉及過的天空。那些被叮過的花，有的或許就只是起了個包，紅腫消散后該盛開的一樣還是盛開。你有沒有反應過來，你無意停留在我身邊的時候剛好停落的的位置就是心臟呀，悄無聲息的就惹疼了我的心，讓我想要知道是怎樣的一席感覺觸動了我的心，之所以在你停下來的時間裡能迅速的驚起我一波又一波的漣漪，隨後我便開始認很用心在揣摩，是怎樣的一份儒雅讓我感覺如此強烈。
對待感情我是一個較真的女子，所以我會一直把這份特殊的過程深深的印在腦海。然而你就是那個在我經歷暴風雨時那個讓我可以屏蔽周圍所有美好事物的人，讓我可以毫無顧忌偏離原有軌跡的人，然而，你讓我覺得這些如此具有戲劇效果的過程似乎只有電影里才能出現，而你確實沒有劇本也不曾演練，在你身上卻體現的如此恰到好處，這些是我碰到過的所有人都無法給於的感覺。讓我開始無所畏懼放下戒備去迎合你時而盤旋時而停留的一系列飛行方式，是不是這就是個獨創遊戲，是怎樣的一種精湛和無法抗拒的誘惑讓我染上了你的隱，使得自己願意一味的傾注，全身心投入，想要在最璀璨的青春年華里開出最美的花來依附你的人生，願意花更多的時間和精力去聚集所有的精華去幻化那些不曾參雜半點瑕疵的花粉等你來收集。哪怕我早已知道你在的那片天地里也花了心血養護着一株傾心的花樹，即便如此我還是任然願意任由你嫻熟地撥開花瓣，毫無保留的把花蕊呈現給你看。
或許你現在還沒能明白，你開始時試探性的停留給我的影響是從未料想到過的震撼，你讓這個一直渴望溫暖的女子，偏執的一直把你當做是個永不落山的太陽，在陽光的照射下那麼用力的釋放，勇敢大膽的讓所有人都知道她想要這個太陽陪伴着一起細數幸福經過時留下的一串串腳印，暖了心！可我忘記了，越靠近太陽就越容易被他的火焰燒傷，卻依然還能傲氣的等在他每天出現的地方，可是你也曾心疼過我嗎？你幾時才會曉得？你是唯一一個能讓我綻放自如的人，哪怕明知道繼續下去苦的只有自己不會是別人！你又怎會懂得，這樣的一個女子為了你哪怕耗盡所有元氣搭上畢生心血去延長花期，陪你到老，若花開就只為你嬌艷，若沒有你冷艷的不容他人靠近！
你的離去不是早已成了定局么？是怎樣的一種深刻還讓我一往情深，是怎樣的一段過往讓我隱忍着痛楚誓死守候，又是怎樣的一個男人可以使得我放棄生命，我無法回答的出這些條條框框到底哪一根和哪一根才能交叉，就像我回答不出水是什麼味道一樣。已經想不起來是哪一天，胡哥說：丫頭，別在折磨自己了，你看你都傷成什麼樣了，讓人看了都心疼，你心裡一直裝着不舍放下的那個男人他現在擁有不起這份忘了年輪的執着愛戀和不是每個人都能有幸得到的幸福。是啊，我讓你為難過，讓你氣憤過，可是否也讓你欣喜過，幸福過，快樂過？你經過時的這一筆畫的太重，不管我怎麼努力擦拭也抹不去那些立體鮮明的痕迹，那些用心一刀一刀篆刻在腦海里的記憶已無法替換和更改。身邊那些心細的人一眼就看穿我在逼迫自己影藏那些從未退去的熱列，我要用怎樣一種最為貼切的語言來賦予這整個過程生動的靈魂呢？也許我一直都做到了，只是或許兩個不同世界的人怎麼能看到另外一個靈異世界的感動呢？花兒不在開，是不是因為一直陰雨連綿呢？
註定日後我不再有對待你時的那幅較真姿態了，我真的佩服你這樣的男子，象風一樣的男子，即可掠過無痕，即可風起雲湧；象海一樣的男子，即可平靜了無聲息，即可驚濤駭浪；象詩一樣的男子，即可百讀不厭，即可揣摩不定，最後，又不得不讓人覺得你就是領導群雄的統領，無需多費唇舌即可讓我不敢有半點遲疑去顛覆原有的行走風格，卻也毫無預兆的改革了我的人生路線。可是你的人生呢？我是否也會是你人生履歷里的一段具有意義的語錄呢？
那段早已被你預設好的結局我無權篡改，所以我只有靜靜的觀望。可是最後我也才想起來，蜜蜂還是在那裡盤旋，花兒還在仰望，仰望蜜蜂盤旋時身後留下好看的幅度，女人啊你還在純真嗎？為什麼一直不肯告訴你，那日，當你掐着我的脖子狠狠的說要殺了我的瞬間就已經沒了疼痛，又是否還能告訴你，那日，當你跪落在我腳下時我已經沒有了恨。或許應該讓你知道，當一起陪伴日出日落時，我就已經不再是我自己了，我已把你融入了我的生命，當你把我那顆心溫暖成火時，我就已經願意隨時熄滅，把所有的光和熱都給你，當雨過天後我們看着葉子上欲墜的水珠時，你就已經是我生命中的一抹別樣的新綠了，當每次相視對望無需任何言語時，你就已經是我人生的主題曲了。所以現在你應該明白，你不經意間帶走的是我的主心骨，待到來年的春，所有花兒都爭奇鬥豔時，我已不會再枝繁葉茂了，所有經脈不是都已經斷了么？你忘了么？所以怎麼能等到第二度花期再去重新醞釀儲藏新鮮的花粉呢？即使還能撲捉到有心人欣賞的目光，只是我已經無心去迎合，無力去給予，因為他們都不是你，花兒還能搖曳多姿嗎？只是你不會再回來了吧？
但是對待你我依然還在那條或許你不會在經過的路上守護那塊刻下了今生和來世的碑！
我在意信手翻開我第一頁篇章的那個男子；
我在意開口讓我離開時雙眼卻溢滿淚光的那個男子；
我在意在那首主題曲後面添加新註解的那個男子；
我在意把我當做作自己孩子一樣嚴厲苛刻的那個男子；
我在意酒桌上演繹表情示意我少喝酒的那個男子；
我在意雙手冰涼時會帶着責備口吻拉着你的手悟在他胸口上的那個男人。
我珍藏重疊着你的腳印拽着你衣角過馬路時的那些暖心的片段；
我墨守曾經跟隨汽車CD里和你同唱的那首《荷塘月色》默契的剪影；
我銘記大雨過後路面積水成窪后你踏着泥水背我上下樓時那份感動；
我感激在我受到委屈時因為心疼而氣憤的面紅耳赤的的你；
我牽挂生活沒有規律，中午十二點還沒有天亮，卻總能記得我胃不好的你；
我深愛讓我有過歡喜有過憂卻早已在心口上烙下印的你。
你還記得送我去成都的那次嗎？走之前我到花店挑了五支開的最好的花，四支康乃馨，一支玫瑰，捧在你手心，我希望你一切安好，送我上車后你發信息告訴我；一個杯子，一束花，全是你的，你問我，等我下次回來時花會不會謝，我靜默無語，肆無忌憚的當著整節車廂的人哭的泣不成聲，我怎會捨得離開你，而現在你又怎麼捨得把我傷的變了摸樣呢？傷的已無力等到來年春天與萬物齊春暖花開！
最後，請你能不能看着我一直往前走，當你看不到我身後散落一地憂傷和落寞時你再轉過身去，從此，我們各自天涯好嗎？