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哪怕某天,我老無所依

白雲飄飄範文網 編輯:小景

  他們是活在故事裡的人,被很多情節串聯在 了一起,不知道什麼時候,他們就會在哪裡迷失,會在哪裡重新啟程,也許有些故事沒有結局,但卻已經結束。

  我靜靜地守候在每一個故事的開始,看着人物的出現,情節的產生,高潮的推動,最後,結束,然而,我看不到結局。

  我不會抱怨,不會爭辯,我只想很平靜地敘述...

  哪怕某天,我老無所依。

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  題記

  關於北鯽魚

  曾經看過郭敖的一篇文章,那篇故事沒有整體,但卻有了開始和結尾,我不知道故事的結構是不是也能通過臆想和情節融貫在一起,有些故事沒有結局,但卻已經結束。

  故事裡的那條北鯽魚自然是臆想,也許是因為逃避愛情,太想得到,也許是因為逃避現實,無法接受...

  北緯沒有北鯽魚,我想北鯽魚只是嚮往的一種自由生活,一份恬然的微笑。

  故事裡也沒有我,我只是個敘述者...

  以後的每一天我都在練習微笑,我似乎聽到了那句話,因為那時我們都已經變成了北鯽魚。

  我的北鯽魚

  北鯽魚只有七秒的記憶,它們習慣了遺忘,我不知道它們是不是也有人的情感,游過一片曾經逗留過的地方是不是也會有那種恍惚的熟稔感襲來,然後,七秒后它們又會忘記,尋找一個新的方向。

  方向感永遠不會束縛住它們,即使在小小的魚缸里,無論在什麼時候它都能變得很快樂,忘記需要付出代價,就是永無止境的尋找下去。

  .去年十月31日,我用了三秒的時間喜歡上了你,在以後的每個時間段每一分鐘都會有無數個三秒流過,卻不會有任何停留。

  今年八月31日,我用了三秒的時間徹底愛上了你,然而七秒后,我卻再也無法忘記你,以後的每分鐘,每一秒,都如同那七秒,如果時間可以停留,我希望可以留在每一個七秒。

  城與心

  關於這座城市,我已經寫了很多文字,而過去的感覺已經泯滅,這座城市的方向感已經越來越清晰,強烈。再也沒有過往曾經出現過的那些神秘的下一個轉角,闃靜的角落。

  也許方向感才是導致一個人迷失,沉淪的路途。

  12歲那年我開始仰望這座城市的天空,喜歡午後躺在那片曾經安靜乾淨的茵草地上,不聽音樂,只是靜靜地凝望着白雲的流動,太陽,旖旎的光束,感受着天空的奇妙。那時候的我,很清秀,那時候的天空,很藍。

  從小我的方向感就非常模糊,15歲那年患上了抑鬱症,開始喜歡晚上一個人徒步走在這座城市的夜色下,傾聽着風吹的聲音,仰望着月亮,星星。漫無目的地行走,感覺着天空的寂寞,那些流淌在年華里不肯屈服的血液最終還是緩慢的流了下去...

  曾經有段時間常蹲守在沸反盈天的街角,默然地觀摩着周圍發生的一切。

  擰着公文包的中年男子,焦急地看了下手錶,跨着大步快速地走過,他冷漠的眼神不去關注任何人。他和很多人擦肩而過,背着書包討論着CF的小學生,騎着自行車塞着耳機張揚飛馳的少年,還在計較一場買賣得失的大媽,還有踩着高跟鞋目視前方不會有任何錶情清高的白領。最後,他撞到了一位老奶奶身上,拐杖摔落下來,他回頭看了一眼,眼神中夾雜些許些複雜,想說些什麼,他的手有點猶豫,當他看到綠燈的倒計時還是毅然一路小跑跑過了馬路。

  也許我們對待這個世界都不必太認真,這個社會,繁衍着很多道不清的理由,我們要金錢,為了生存,而有些人為了別人生存,捨棄了自己。

  現在的我很淡然,很平靜,我安適地坐在電腦屏幕前,用鍵盤敲打出來這些文字。當我開始敘述自己的故事時,可我的手還是顫抖了,有一首旋律在耳機里遊盪,殘忍得闖進我的耳膜,撕碎了我的心,因為那一首歌,我們曾一起聽過...

  我的城,我的心

  我自認為平靜地寫着以前的一切,那些故事好像是發生在別人身上的瘟疫,我不去關注,我也不會厭惡。

  2012年,我叫健,那年我十六歲。

  有很多事情都已經淡忘了,我不知道有些時候是不是真的發生過,只是模糊地有些印象,也許真的有些時候,有些東西的消失只是為了證明它們曾經存在過。

  不一樣的窗,不一樣的你我,一樣的十年,一樣的風輕輕掀動。。。熟稔感恍惚的躍動,空虛瀰漫眼帘,可那還是一樣的窗,一樣的風,不會呼嘯,也不會停止流動。

  這座城市被一種巨大的束縛感所吞噬,像一道環繞的淵藪。習慣每天放學都要騎車兜幾圈,享受寧靜,傾聽樹葉被吹散飄落的聲音,雙手在空中交叉做着放泄的動作,眺望遠方的天空,想着此時的你身在何方 在做些什麼...

  可是風帶給我的永遠不是涼爽,而是賦予的散碎思緒...

  夕陽下,一切都變得虛幻朦朧,你能聽見晚風吹散樹葉飄落的聲音嗎?有些情愫始終無法殆盡,沐浴在霞光中,寧靜洗滌着心靈,逆光中的我絨毛必現,恍惚剎那,恍若隔世...這些感覺拼湊着強烈的熟稔,可是過往的那些溫馨,我還能對你說嗎

  原來我可以平靜地面對生活,對峙時光,仰望壓迫,眺望未來。

  我可以一直很安靜,很安靜地想你...

  可我沒辦法控制自己情緒上被放逐歇斯底里的抑鬱...

  自閉沒有封閉了我的感情,孤僻是一種緘默的極端。也許因為習慣遠離人群,我的耳朵變得異常靈敏,我似乎聽到了很多種聲音,那些話語中夾雜着很多複雜的情緒,然而卻能已很簡單很平淡的一個音調結束。

  青春的菱角刺破了隔膜,我圓潤地滑進了自己的世界里,繼續漂流。

  也許因為想過的故事太多,感覺自己一直都在重複自己,我的生活中,突然出現了無數個自己,他們有的在操場張揚,有的在女生群體中調侃歡笑,有的在認真學習,有的...而我知道,那些都不是現在的自己,我只能惘然注視着一個地方,用餘光感受着周圍發生的一切,游弋過自己的青春,然而有很多東西,它們不會停留,只能給我溘然的消失殆盡...

  我似乎已經忘記了仰望這一種姿態了,看慣了陰霾,看膩了罅隙,沒有月亮,可我能感受到月光,沒有星星,可是那裡,還是漫天星光。

  這座城市的蒼穹似乎永遠都是一個哀怨者,有一首旋律在陰霾的罅隙里悠揚,我看不到,但我能聽到,我知道,這種旋律你一定也會聽到,因為那是我卑微遙遠的愛。只是我越來越難以分清是旋律在城市中流浪,還是城市在音符中流動。依稀感覺到一種莫名的不安,城與城之間,人與人之間,人與城之間已經很難分得清誰在浮動..

  騎車穿梭在夜色中,霓虹稀疏,在余光中駢排,這條路上曾有無數人放逐,迷失,而我只是很平靜地飆過,因為,我只是習慣罷了。

  眺望遠方,在我遙遠的附近,有你的聲音縈繞,這裡有我獨自的默然,在我們看不見的遠方,流淌着悄無聲息的思戀,那裡有融入我生命的觸感。

  傾斜落下的小雨,泛濫了思緒,冷冽的風颳起了這個城市最寂寞的凋謝,閉上眼睛,聆聽着抑鬱絞碎心臟的節奏。我想我終於明白了自己本身也是一個符號,那些凹凸的觸感,讓我感受到了自己的存在,我叫JR,你說是你的唯一。

  因為喜歡,有些事情就可以被自己去過濾掉,因為愛,多了一種遙遠的期待,因為仰望,就有了屬於自己的天空。

  仰望,眺望都已經不重要,它們只是一種姿態。

  藍天和夜空,都已經不重要,因為我已經不用單調得去感受自己的存在。

  仰望過別人,仰望過夢想, 仰望過幸福,仰望過自己,仰望過未來。

  而你已經變成了我的天空。

  但你已經變成我遙遠的附近...

  可你還是生活在我看不見遠方...

  我會努力,我會一直很平靜,我會等你,一直等你!

  哪怕某天,我老無所依。

  想着你,戀着你,沉迷,逃避。

  感同身受,抉擇木訥,啞口,不辨。

  痛惜,怨尤,思戀的節奏,汩汩。

  遙遠的附近,獨我的自鳴,看不見的遠方,扭曲化悲鳴。

  有些話,只說給你聽,有些事情,只希望你能懂。

  我不說愛,因為愛,有太多複雜的定義。

  只是,我唯一的定義,就是你。

  上帝給你開了門,卻忘了拉開窗,而沒人告訴我風景是在窗外還是窗內。也許,在這個社會,夢想只能當做自己的精神寄託,不能成為社會的載體,也許,一輩子,我都只能這樣。

  如果某天,我將老無所依,坐在藤椅上,也許我手中還會緊緊握着一支筆,陽光下的字跡閃爍着曾經青春的色澤。我想,回憶會壟斷我的心,記憶是很複雜的東西,但是,它們也能很簡單的,一瞬間被記起。

  那時候我,不會想起現在,不會想起曾經無助的吶喊,不會想起闖蕩社會時的風雨變盪,我想起的一定是很平淡的事情,也許有湖濱大道湖水的漣漪,也許有某年某月無法忘記的一句話,也許有自己的微笑。

  如果最後,我想起了你,那時候,我想我終於可以徹底忘掉你了。

  那時候,我已經,老無所依。