此刻的我頹廢地攤在床上，尋思着讓自己今晚有個好夢。“好夢”這是一個極為奢侈的名詞。這半個月以來，夢裡的自己都是不開心的，漂流在夢裡的眼淚，此刻忙碌着……
白幟燈打在蒼白的臉上，疲憊瀰漫在空氣的每個角落。這樣子的生活突然讓我感到害怕。是害怕失去？還是害怕孤獨？我不知道，我也不想知道。
或許，真的是我杞人憂天，我倒希望真的是我想太多。迷茫在這片汪洋里，苦苦掙扎着一個個天方夜譚的理想。把自己關在狹小的空間里，忘記了花開的聲音，記不清太陽的溫暖，觸摸不到自己的靈魂。盲目消耗着自己的青春。
我想，我真的是一個不正常的女子。記得小時候，我總是很害怕，害怕明天的自己是否還活着，害怕自己突然失憶，害怕自己找不到回家的路。直到長大，才明白，當年天真的自己是多麼可笑。多麼幼稚。
可是，此刻，我卻害怕去承認自己已經是一個成年人。誠惶誠恐地企圖在僅剩的屈指可數的青春里，抓住它的尾巴，奮力掙扎。我在想，這樣的自己，多年後，是否會再次覺得可笑？
我從來不是一個勇敢的人。於是，我的害怕就這樣像一個可惡的夢魘那般揮之不去。我倒希望我清醒點，清醒到看到自己的內心，緊接着，跟着自己的感覺，追求着自己想要的一切。而不是如此這般，渾渾噩噩地在所謂的大學里，消耗大把大把如金的歲月去換取一個不可實現的夢。
雨後，霧太濃，我看不清未來的路。我的害怕如約而至。拿着自己所謂的資本，搏上一生，卻仍舊不相信即將來臨的眾所周知的結局。我寧肯固執地相信我可以改變自己的命運，在與別人同行的道路上，走出不一樣的繁華。可是，當一個個如殘酷的現實，如冰雹一般向我肆虐而來時，我開始害怕了。因為我開始心悅誠服地相信，我僅僅是個普通人，卻總愛緊抓着一個個不切實際的夢，死死不肯鬆手。我不懂應該說自己固執還是該誇自己執着。我也不想任何人回答我，答案是好是壞，都是一個不必要的回答。
記得前幾天打電話回家時，與她說的那段話：“最近害怕睡覺，因為夢裡的場景很可怕。總是被驚醒。”她沉默許久。答到：“興許是太累了，多注意休息。”我多想告訴她，不止夢裡，現實中，也這樣，莫名地害怕。突然覺得後面有個人跟着自己，掙扎后，必須勇敢地告訴自己，那只是影子。是的，僅僅是影子。突然，心會不停地顫動，然後突然想跑，卻不知該往哪個方向。
這樣的自己該有多少人會嗤之以鼻？這樣的自己該有多少人視為矯情做作？可是這樣的自己，卻切切實實地生活在這個紛擾的世界二十一年。虛度的光陰里，是否會留下那在黑暗中奔跑的背影？那焦慮里惶恐的眼神？
我沒有力氣看清這世界。我想我也無需看清。害怕還是惶恐，接下來的日子必須驕傲地走下去。
碎在黑夜裡的獨白 標籤：裝在口袋裡的爸爸