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碎在黑夜裡的獨白

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  此刻的我頹廢地攤在床上,尋思着讓自己今晚有個好夢。“好夢”這是一個極為奢侈的名詞。這半個月以來,夢裡的自己都是不開心的,漂流在夢裡的眼淚,此刻忙碌着……

  白幟燈打在蒼白的臉上,疲憊瀰漫在空氣的每個角落。這樣子的生活突然讓我感到害怕。是害怕失去?還是害怕孤獨?我不知道,我也不想知道。

  或許,真的是我杞人憂天,我倒希望真的是我想太多。迷茫在這片汪洋里,苦苦掙扎着一個個天方夜譚的理想。把自己關在狹小的空間里,忘記了花開的聲音,記不清太陽的溫暖,觸摸不到自己的靈魂。盲目消耗着自己的青春。

  我想,我真的是一個不正常的女子。記得小時候,我總是很害怕,害怕明天的自己是否還活着,害怕自己突然失憶,害怕自己找不到回家的路。直到長大,才明白,當年天真的自己是多麼可笑。多麼幼稚。

  可是,此刻,我卻害怕去承認自己已經是一個成年人。誠惶誠恐地企圖在僅剩的屈指可數的青春里,抓住它的尾巴,奮力掙扎。我在想,這樣的自己,多年後,是否會再次覺得可笑?

  我從來不是一個勇敢的人。於是,我的害怕就這樣像一個可惡的夢魘那般揮之不去。我倒希望我清醒點,清醒到看到自己的內心,緊接着,跟着自己的感覺,追求着自己想要的一切。而不是如此這般,渾渾噩噩地在所謂的大學里,消耗大把大把如金的歲月去換取一個不可實現的夢。

  雨後,霧太濃,我看不清未來的路。我的害怕如約而至。拿着自己所謂的資本,搏上一生,卻仍舊不相信即將來臨的眾所周知的結局。我寧肯固執地相信我可以改變自己的命運,在與別人同行的道路上,走出不一樣的繁華。可是,當一個個如殘酷的現實,如冰雹一般向我肆虐而來時,我開始害怕了。因為我開始心悅誠服地相信,我僅僅是個普通人,卻總愛緊抓着一個個不切實際的夢,死死不肯鬆手。我不懂應該說自己固執還是該誇自己執着。我也不想任何人回答我,答案是好是壞,都是一個不必要的回答。

  記得前幾天打電話回家時,與她說的那段話:“最近害怕睡覺,因為夢裡的場景很可怕。總是被驚醒。”她沉默許久。答到:“興許是太累了,多注意休息。”我多想告訴她,不止夢裡,現實中,也這樣,莫名地害怕。突然覺得後面有個人跟着自己,掙扎后,必須勇敢地告訴自己,那只是影子。是的,僅僅是影子。突然,心會不停地顫動,然後突然想跑,卻不知該往哪個方向。

  這樣的自己該有多少人會嗤之以鼻?這樣的自己該有多少人視為矯情做作?可是這樣的自己,卻切切實實地生活在這個紛擾的世界二十一年。虛度的光陰里,是否會留下那在黑暗中奔跑的背影?那焦慮里惶恐的眼神?

  我沒有力氣看清這世界。我想我也無需看清。害怕還是惶恐,接下來的日子必須驕傲地走下去。



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