我泡了一杯濃茶，將床頭的燈光調暗，坐在椅子上，輕輕地點燃一支煙。
中午的五人小聚會，四十年前的下放生活又一次清晰地回到眼前。席中兩個同是下放知青，另兩個是當地人，當時很玩得來，他們再一次地把你提了出來，雖然過去了四十多年，也曾經恨過想過夢過，卻很久沒有如此地上心頭了。
還記得當你提分手后的兩天，我不吃不喝不睡整整兩天，那平常的兩天卻是我鳳凰涅槃的兩天，是我人生之帆重新揚起的兩天。
我的父親是高級知識分子，因為生不逢時，因為歷史的原因而成了反革命分子，我也不幸而成了小反革命分子，從繁華的大都市，來到蘇北這個偏遠的小鄉村，開始我另一種人生，下放知青的生活。年幼的我，從小受盡白眼，人情冷暖的體會深入骨髓，卻從沒有停止渴望親情友情。長大后，對愛情更是充滿期盼，希望能找到一個溫柔賢惠，知疼知熱的姑娘。你，漸漸地走進我的視線。
你有着草一樣的清新，還夾雜着花一樣的芳香，是一縷沁人心脾的春風，吹向我的心頭。我用眼淚恐起的冰層，硬硬的殼中包裹着的是一顆脆弱的傷痕纍纍的心，你的這縷春風讓我的冰層開始溶化，冰冷的心開始柔軟開始溫暖。我遠遠地注視着你的背影，你的一舉一動無不牽繫着我，吸引着我。因為自己的身份，我不敢冒然走近，卑微地愛着你。我努力地讓自己變得優秀，所學的農活一樣一樣地做得出色，成了一個地地道道的農民。我希望用自己的出色來隱蓋自己的出身，來讓人們忘記我的與眾不同，從而能接納我，讓我能成為他們中的一員，我也就有了追求你的資本。
我用艱辛的勞動愛着你，我用辛勤的汗水愛着你，我用苛刻的條件要求自己完美來愛着你！年輕的我，用我的方式來愛着你，這種方式是那樣的傻又是那樣的真，身體疲勞卻滿心歡喜，你的回眸一笑絕不輸於楊貴妃，在我的心河中瀲灧不已。
我用真誠迎得你的青睞，我用真愛打動你的芳心，你向我走來走近，我與你相知相愛。日子中充滿快樂充滿幸福，我要用我的雙手為我們打造一個美好的世界，許你一個美好的未來，執子之手與子偕老，我要呵護着你疼愛着你，與你慢慢地度過溫馨的一生！無數過夜晚，我想像着與你共創的家園，甚至想到孩子，還偷偷起了名字，不知悄悄樂了多少回。因為從小失去母愛，我很珍惜感情，我一點一點地用心感受着來自你的情義，來自你的愛意，全身心地愛着你。
我沉浸在這樣幸福中，享受着愛情的美妙。沒事了就跑到你家，雖然很想與你花前月下，與你牽手而行，卻沒敢有一點逾越。總是幫着你家做着大大小小的事情，以此來贏得你家人的喜愛，也為自己迎得美人歸而做着準備。那天，幫着你家抬了一整天的泥，抬得腿都發軟了才完。晚飯後，你送我回來的路上，這本是我一天最享受的時候，聽着你的溫言軟語，吹着令人陶醉的晚風，再多的勞累也都沒影了。我牽起你的手，緊緊的握着，把我熾熱的內心都放在這一握中，讓你感受我真摯的愛意。你輕輕地堅決地掙脫，沒等我從詫異中回味過來，你的話已經出口了：分手吧，我們不合適！一下子血往上涌心往下沉，呆了，這話從何說起？這事從何發生？
到底說了什麼做了什麼，是怎麼回到家的，我不知道，只記得接下來的兩天，我是在不吃不喝中過來的。我回想着你的點點滴滴，怎麼也不相信你會說出這樣的話，你是愛我的，到底是什麼原因讓你提出分手呢？我要找你問清楚！多少次想起來，跑到你家，當面問個明白，卻始終沒有動彈。我恨你！既然是這樣的結局，何必在我心中種下相思？然而卻恨不起來，你的一顰一笑，你的一舉一動，是那樣的可人，你的話語是那樣的讓我回味不止，我怎麼恨得起來！我的淚水在無聲無息中悄然滑落，濕了枕濕了被濕了心。
我恨我的父親，要是他不是個反革命分子多好！我就可以底氣足足地去追求喜歡的姑娘，父親讓我失去了底氣，失去了公平的人生。然而父親也是個可憐的人，他從人人敬重的高位上下來，現在還在勞動改造中，比我過得還差，我又怎麼恨得起來。恨來恨去，卻沒人可恨，只能恨到自己身上，恨自己的命運不佳，時勢不濟，恨自己的無能恨自己的自卑。我翻過來這樣想，翻過去那樣想，尋死覓活，唉聲嘆氣，在心中想過若干種結局，又否定推翻。
漸漸地從狂燥中冷靜下來，我開始思考我的未來。要是與你結婚，我只想做個能幹的農民，好好地持家，平平淡淡地過完這一生，這就是我心中的生活。現在這種生活沒有了，我又該如何過完我這一生呢？仍然做個能幹的農民嗎？我從遙遠的大都市跑來，放棄學業，只為到這個偏遠的地方來做一個農民？曾經的夢想曾經的追求，又一次浮現在心頭，父親的知識惹下滔天大禍，讓一家人骨肉分離，天各一方。姐姐們的關心關愛只能通過薄薄的信紙來傳遞，我如若這般消沉這般不求上進，讓親人們知道，他們該會如何的不安，我不能這麼做。一度對知識的恐怖，現在不解自通了。我不能一味地做個農民，我得用知識來武裝自己！
一直放在枕下的信，我再一次展開細讀。這是曾經的老師寫來的，告訴我即將恢復高考的消息，鼓勵我重拾書本，去考大學。剛接到時有過一陣子激動，想到自己是反革命分子的後代，政治上就通不過，哪來有資格考大學呢？隨即就放棄了。再加上愛情的滋潤，更不想去上什麼大學了。現在失了愛情，再讀這封信，我讀出了一縷曙光，讀出了一線希望，讀出了埋在深處的求知慾望。我沒了愛情，不能再沒了追求，無知比失了愛情更可怕！兩天的折磨，兩天的思索，讓我理清了心路，理順了出路！
從那以後，我一邊辛苦勞作，一邊認真苦讀，把個人的情感深深地埋進心底，兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書。終於上了大學，做了老師，有了另樣的人生。
今天當我靜坐這兒的時候，吐着一個個煙圈，好好回憶起與你的那場無果的愛情。你的拒絕，讓我過上了另一種人生，現在的生活雖沒有如何的精彩，卻讓我脫離了無知，從這一點來說，我得感謝你的拒絕，成就了另一個我。四十多年過去了，你還好嗎？你現在過得幸福嗎？這麼多年來，刻意地迴避你，不想想起，不願提起，今天當他們提到你時，我臉都變了色，卻極認真地聽着你的信息，原來我至今還沒有真正地放下你，畢竟你是我美好的初戀，是我第一個傾注情感的對象，愛情的戛然而止，成了我心中一個結。這個結一直被我當成觸動靈魂的工具，讓自己有所追求，不能鬆懈。不想不提不代表不存在，我一直在潛意識中利用着。
今夜，我靜靜地坐着，想着你，從內心感謝你，感謝你曾經芬芳過我多災多難的生活，溫暖過我凄凄涼涼的心靈，帶給我愛情的甜蜜與美好的憧憬，是我下放生活中最幸福的一段，是我灰暗的人生中的一抹亮色！
千萬分的感謝都讓我在今夜化着祝福：願你安好！