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願你安好

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  我泡了一杯濃茶,將床頭的燈光調暗,坐在椅子上,輕輕地點燃一支煙。

  中午的五人小聚會,四十年前的下放生活又一次清晰地回到眼前。席中兩個同是下放知青,另兩個是當地人,當時很玩得來,他們再一次地把你提了出來,雖然過去了四十多年,也曾經恨過想過夢過,卻很久沒有如此地上心頭了。

  還記得當你提分手后的兩天,我不吃不喝不睡整整兩天,那平常的兩天卻是我鳳凰涅槃的兩天,是我人生之帆重新揚起的兩天。

  我的父親是高級知識分子,因為生不逢時,因為歷史的原因而成了反革命分子,我也不幸而成了小反革命分子,從繁華的大都市,來到蘇北這個偏遠的小鄉村,開始我另一種人生,下放知青的生活。年幼的我,從小受盡白眼,人情冷暖的體會深入骨髓,卻從沒有停止渴望親情友情。長大后,對愛情更是充滿期盼,希望能找到一個溫柔賢惠,知疼知熱的姑娘。你,漸漸地走進我的視線。

  你有着草一樣的清新,還夾雜着花一樣的芳香,是一縷沁人心脾的春風,吹向我的心頭。我用眼淚恐起的冰層,硬硬的殼中包裹着的是一顆脆弱的傷痕纍纍的心,你的這縷春風讓我的冰層開始溶化,冰冷的心開始柔軟開始溫暖。我遠遠地注視着你的背影,你的一舉一動無不牽繫着我,吸引着我。因為自己的身份,我不敢冒然走近,卑微地愛着你。我努力地讓自己變得優秀,所學的農活一樣一樣地做得出色,成了一個地地道道的農民。我希望用自己的出色來隱蓋自己的出身,來讓人們忘記我的與眾不同,從而能接納我,讓我能成為他們中的一員,我也就有了追求你的資本。

  我用艱辛的勞動愛着你,我用辛勤的汗水愛着你,我用苛刻的條件要求自己完美來愛着你!年輕的我,用我的方式來愛着你,這種方式是那樣的傻又是那樣的真,身體疲勞卻滿心歡喜,你的回眸一笑絕不輸於楊貴妃,在我的心河中瀲灧不已。

  我用真誠迎得你的青睞,我用真愛打動你的芳心,你向我走來走近,我與你相知相愛。日子中充滿快樂充滿幸福,我要用我的雙手為我們打造一個美好的世界,許你一個美好的未來,執子之手與子偕老,我要呵護着你疼愛着你,與你慢慢地度過溫馨的一生!無數過夜晚,我想像着與你共創的家園,甚至想到孩子,還偷偷起了名字,不知悄悄樂了多少回。因為從小失去母愛,我很珍惜感情,我一點一點地用心感受着來自你的情義,來自你的愛意,全身心地愛着你。

  我沉浸在這樣幸福中,享受着愛情的美妙。沒事了就跑到你家,雖然很想與你花前月下,與你牽手而行,卻沒敢有一點逾越。總是幫着你家做着大大小小的事情,以此來贏得你家人的喜愛,也為自己迎得美人歸而做着準備。那天,幫着你家抬了一整天的泥,抬得腿都發軟了才完。晚飯後,你送我回來的路上,這本是我一天最享受的時候,聽着你的溫言軟語,吹着令人陶醉的晚風,再多的勞累也都沒影了。我牽起你的手,緊緊的握着,把我熾熱的內心都放在這一握中,讓你感受我真摯的愛意。你輕輕地堅決地掙脫,沒等我從詫異中回味過來,你的話已經出口了:分手吧,我們不合適!一下子血往上涌心往下沉,呆了,這話從何說起?這事從何發生?

  到底說了什麼做了什麼,是怎麼回到家的,我不知道,只記得接下來的兩天,我是在不吃不喝中過來的。我回想着你的點點滴滴,怎麼也不相信你會說出這樣的話,你是愛我的,到底是什麼原因讓你提出分手呢?我要找你問清楚!多少次想起來,跑到你家,當面問個明白,卻始終沒有動彈。我恨你!既然是這樣的結局,何必在我心中種下相思?然而卻恨不起來,你的一顰一笑,你的一舉一動,是那樣的可人,你的話語是那樣的讓我回味不止,我怎麼恨得起來!我的淚水在無聲無息中悄然滑落,濕了枕濕了被濕了心。

  我恨我的父親,要是他不是個反革命分子多好!我就可以底氣足足地去追求喜歡的姑娘,父親讓我失去了底氣,失去了公平的人生。然而父親也是個可憐的人,他從人人敬重的高位上下來,現在還在勞動改造中,比我過得還差,我又怎麼恨得起來。恨來恨去,卻沒人可恨,只能恨到自己身上,恨自己的命運不佳,時勢不濟,恨自己的無能恨自己的自卑。我翻過來這樣想,翻過去那樣想,尋死覓活,唉聲嘆氣,在心中想過若干種結局,又否定推翻。

  漸漸地從狂燥中冷靜下來,我開始思考我的未來。要是與你結婚,我只想做個能幹的農民,好好地持家,平平淡淡地過完這一生,這就是我心中的生活。現在這種生活沒有了,我又該如何過完我這一生呢?仍然做個能幹的農民嗎?我從遙遠的大都市跑來,放棄學業,只為到這個偏遠的地方來做一個農民?曾經的夢想曾經的追求,又一次浮現在心頭,父親的知識惹下滔天大禍,讓一家人骨肉分離,天各一方。姐姐們的關心關愛只能通過薄薄的信紙來傳遞,我如若這般消沉這般不求上進,讓親人們知道,他們該會如何的不安,我不能這麼做。一度對知識的恐怖,現在不解自通了。我不能一味地做個農民,我得用知識來武裝自己!

  一直放在枕下的信,我再一次展開細讀。這是曾經的老師寫來的,告訴我即將恢復高考的消息,鼓勵我重拾書本,去考大學。剛接到時有過一陣子激動,想到自己是反革命分子的後代,政治上就通不過,哪來有資格考大學呢?隨即就放棄了。再加上愛情的滋潤,更不想去上什麼大學了。現在失了愛情,再讀這封信,我讀出了一縷曙光,讀出了一線希望,讀出了埋在深處的求知慾望。我沒了愛情,不能再沒了追求,無知比失了愛情更可怕!兩天的折磨,兩天的思索,讓我理清了心路,理順了出路!

  從那以後,我一邊辛苦勞作,一邊認真苦讀,把個人的情感深深地埋進心底,兩耳不聞窗外事,一心只讀聖賢書。終於上了大學,做了老師,有了另樣的人生。

  今天當我靜坐這兒的時候,吐着一個個煙圈,好好回憶起與你的那場無果的愛情。你的拒絕,讓我過上了另一種人生,現在的生活雖沒有如何的精彩,卻讓我脫離了無知,從這一點來說,我得感謝你的拒絕,成就了另一個我。四十多年過去了,你還好嗎?你現在過得幸福嗎?這麼多年來,刻意地迴避你,不想想起,不願提起,今天當他們提到你時,我臉都變了色,卻極認真地聽着你的信息,原來我至今還沒有真正地放下你,畢竟你是我美好的初戀,是我第一個傾注情感的對象,愛情的戛然而止,成了我心中一個結。這個結一直被我當成觸動靈魂的工具,讓自己有所追求,不能鬆懈。不想不提不代表不存在,我一直在潛意識中利用着。

  今夜,我靜靜地坐着,想着你,從內心感謝你,感謝你曾經芬芳過我多災多難的生活,溫暖過我凄凄涼涼的心靈,帶給我愛情的甜蜜與美好的憧憬,是我下放生活中最幸福的一段,是我灰暗的人生中的一抹亮色!

  千萬分的感謝都讓我在今夜化着祝福:願你安好!