是誰把光陰剪成了煙花，一瞬間，看盡繁華。
我知道她心裡沒有我，她喜歡的人不是我，每次抱着她，聽着她的心跳，明明離她的心臟那麼那麼近，自己的心那麼清楚的知道，她的心裡沒有我，我和她之間隔着她和她前任不可逾越的可悲距離，那種感覺，讓我以為遙遠的像光年，我說我愛她，她問我是不是真心喜歡她，她是傻子嗎，她以為她吻我的時候，我極力忍着不做回應是因為什麼？！還不是心裡想着她愛的人是小受受！還不是心裡想着不要破壞她們之間的感情！還不是心裡想着她不愛我，她再怎麼做自己都得忍着！還不都是為了她！我什麼時候為自己考慮過！
我也不想破壞她和小受受之間的感情，我也不想做那個小三，我知道她有多愛小受受，也知道小受受有多愛她，我不想那麼自私，不想成為她們感情之間的障礙，她和小受受三個小時的車程，兩個異地的城市，她說她要考大學，考到重慶，和小受受在一起，好，她要考大學，我把我知道的知識都教給她，我自己的作業都不寫，熬夜給她整理筆記，第二天和她一起寫作業，恩，我強調過好多好多遍的問題她依然在錯，恩，我教她的時候她沒有認真在聽，只是點頭說懂了，她給小受受打電話，說著曖昧的情話，恩，我在心裡和自己說，就這樣，就這樣好了，就陪她到高考以後，幫她考到重慶的那所大學，我想要的從來就不多，我從來都沒有奢望過要得到些什麼，我想要的就只不過是和她在一起溫存的片刻，她卻誤會了我對她的念頭
我那麼清楚的記得她吻我的味道，她卻叫我忘了該忘的事情，我要怎麼告訴她，我有多愛她，我要怎樣做，她才肯相信，我對她的感情，我教給她那麼多知識，她嫌我煩，嫌我給她的壓力太大，那天晚上一起回家的時候，她說：“我知道自己很差勁，我也有在認真的學習，可是沒有進步我自己也很着急，你不要再這麼逼我了好不好，誰一口氣能吃成胖子。”我不知道她懂不懂我對她的好，可是我知道她可能不太需要我給她的幫助，原來，就連以師父的形式存在在她身邊的權利也不可以了嗎，我該拿她怎麼辦，她難受我會心疼，看不到她上課我會擔心，她學不會我替她着急，她說小受受高考沒發揮好，她覺得是因為她和小受受高三談戀愛的原因耽誤了小受受的高考成績，我知道你們感情好，我不想你重複她高考也考不好，我一夜沒睡，急着為你看那麼多教輔資料，查閱那麼多速成教材，一遍一遍的寫寫畫畫，結合自己的理解幫她解析各種問題，我講給她聽那些易錯的地方，我看着她委屈的樣子，甚至連因為她沒有完成的作業被老師罰的幾十份作業都不想抱怨了，她說她不知道哪裡有勾引到我，可是，我要用什麼辦法才可以隱藏對她的感覺，她只把我當朋友，我多想也只把她當朋友，她每次抵着我的頭，靠着我的肩膀，牽着我的手，摟着我的脖子，我多想用力推開她，罵她是混蛋，你他媽心裡愛的不是我幹嘛還要這樣折磨我！
她明明知道我忍不住，為什麼在沙發上的那個晚上還要讓我吻她！她明明知道我喜歡她，為什麼要一次又一次的靠近我，還說著要我不要喜歡她的話！在同學面前和她那麼親密的舉動，我自己差點都差點當真，差點以為我們就可以這樣陪伴長久，8月30日，那個晚上，你和別的女孩表白，我開始喜歡你，可是你說你有愛的人，那天晚上我們誰都沒說話，臨走的時候你問我是不是傷害到我了，口是心非這個成語就是比喻那種像我一樣嘴上說著沒有卻醉了一夜的人。看着你和別的女生那麼久那麼久的感情，你告訴我她有多麼多麼喜歡你，你有多麼多麼喜歡她…我就小心的對着自己的心說，就這樣，以師父的身份陪着她考到她想去的那所大學好了。你和我說，如果我再喝酒，你就不理我了，我那個時候真想推開你大聲告訴你你是最沒資格和我說這話的人。你抱着我說讓你當我日記本的時候，我多希望多希望，我能把所有所有心事都和你講，可你是好心的出於朋友的關心，我不能自作多情。我收到那些紙條的時候，我才知道，原來我的心那麼堅強那麼強大，原來我的心事那麼那麼重，我朋友們都以為我很墮落，都安慰我看開點的時候，我還能在你面前裝着笑，裝着好像什麼事都沒發生過的樣子。王蟲蟲，我心心念念的人，就算呆在你身邊，聽着你和別的人親密的打電話，自己忍着心裡的酸澀，也不願意從你身邊走開
我問她把我當什麼，她說是親人，同學們都知道她有女朋友，後來，有一個同學私聊問我和她什麼關係，我說是我喜歡她的關係，那個同學又問我說她不是有對象嗎？……恩，我知道同學們心裡怎麼想，對，她有女朋友，可是怎麼辦，我那麼喜歡她，她卻說她吻我的時候是把我當成小受受，是把我當作親人，她說的話那麼傷人，我卻一次又一次努力的裝出從來沒有被傷害到的樣子，我沒有辦法坦蕩蕩的祝福她和小受受，她對我這麼不在乎，這麼無所謂，她以為我的心真的是鐵做的嗎，真的覺得沒有傷害到我嗎，為什麼她已經和小受受分手都和我在一起了，還一直對我說著她的心裡不是我，她愛的人不是我這樣的話！我都知道的啊，她不喜歡我，我一直都知道的啊，非要這樣說出來看我難受的樣子她才滿意嗎，我知道我不夠好，不優秀，我知道我不漂亮，我知道我配不上她，她一定要這樣撕裂開生疼的傷口，讓我的心慢慢疼的沒有了知覺才滿意嗎？！
昨天中午，她發信息說她難受，說她不想談戀愛了，和誰也不想了，她一定想不到我心裡多難受，本來，準備和她一起留長發，也不知道自己怎麼了，當時聽到她說不想談戀愛了，第一個想法就是去剪頭髮，剪完我就去見她，我在馬路邊看着她的眼睛讓她把剛才在信息里的話再講一次，她一直不說話，我問她憑什麼你想要就要，不想要就扔一邊去，在你心裡我算什麼，我是不是人，是不是你覺得我從來就不會難過，她一句話也不說，也不看我，我在馬路邊說了那麼多話哭了那麼久，她一句話都不講，也不看我，原來，在她心裡我就不重要到這種地步，好諷刺，好諷刺，她連個解釋都不給我，連個當面的理由都不願意給我，連撒謊她都不願意，昨晚我進教室以後，感覺到她在看我，我裝着那麼開心的樣子拿起了自己座位上的書，忽然好想好想哭，我怕自己不小心就落了淚，急急忙忙的抱着書就往外面走，聽到她喊我“你去哪兒”我發現自己的眼淚真不值錢，剛轉過身，就流淚了，還口口聲聲的回她“你是我什麼人啊，你管我去哪兒”，昨晚，我和她講，感情這種東西，玩玩就夠了，別太當真，我從來就沒有一點點喜歡過你，不要多想，以後就當陌生人吧，也別說什麼當朋友比情人更長久之類的話
我覺得自己真的特別特別賤，裝的那麼那麼無所謂的樣子，心都難受的要死，還和她說只不過是因為她和之前喜歡的人很像，對她說“真以為我幾天就能喜歡上一個人么”還能最後一次喊她的名字，告訴她，這是我最後一次這樣叫她，真可惜，長不成她喜歡的樣子，我自己放不下，我怕和她做朋友，我的心會更難受，以前說過的話，做過的事，真的要我自己一個人回憶了，我手機沒電關機的時候和她聊天聊到一半，我想着都十點多了，她看到我下線就會睡了，沒想要她等我等到凌晨兩點多，那天晚上她留言給我，說她會一直等，我喝酒的時候她會威脅我以後再喝酒就不理你了，以前我胃疼她會柔柔的捂着我的胃，天冷的時候她會以前提醒我把拉鏈拉好，她不許我說什麼將來不會在一起的話，她不許我轉那種不幸福的說說，她吃過辣椒的時候故意湊過來吻我，問我辣不辣，我生病不喝水，她會含着水喂我，吃糖的時候嘟起嘴巴來，我還記得嘴唇上甜甜的味道
她說她要保護我，我假裝着那麼義不容辭的模樣，在手機的這一邊發短信給她：“”我很強大，不需要誰保護，我很自私，我得不到的我不會再要一次，你不了解我，你總說親人，只有惠惠知道，親人對我來說是最最敏感的字眼，你說你要當我的日記本，我當真了，我以為自己終於可以把那麼多那麼多煩人的事情說給其他人聽了，我以為我終於可以不用每天裝着那麼那麼開心的樣子，我以為我終於可以不用那麼那麼累了，恩，我還以為，我可以和你一起留長頭髮，可是，還沒有等我好好接受你，你就說那些話，恩，你不懂那種感覺的，就是，忽然又把自己關起來的感覺，你不懂的，所以啊，我不需要什麼親人，也不需要什麼朋友，你可以不用理我，趁着我還沒有喜歡你太久，還忘的了你，不要讓我記得太深。”
你回給我：“尼瑪！你不知道！你不知道我處了多少朋友丟了多少朋友！我說過我以後再也不要任何一個朋友！我幹嘛那麼對你？幹嘛？我吃飽了撐得？我就覺得你，特別奇怪你知道么？你說我說的在做的前面，那你呢？你不是在推開我么？你一直在推開我，我說了我不走，可你一直推開我，一個畫室里那麼多人，那麼多女生，我幹嘛只對你一個好？你自己不清楚么？你自己不清楚？”
我感覺得到，你那麼那麼憤怒，你猜不到，我看着那條短信，淚流不止
她說某人的說話習慣現在是她的，某人的心事現在也是她的，某人的那些屌絲動作現在也是她的，某人誇她吻技好，某人生病了她還吻她，她說她記得某人陪她畫速寫畫一個通宵，某人陪她一起罰速寫，某人說她教不會，可她現在畫畫的方法是某人教的，某人現在不看她的速寫作業了，某人也不給她改畫了，某人逼着她在好多人面前發了兩次火，某人說要她不要走，某人又和她說是陌生人，她說她從小沒那麼牛逼去和人打架，陪我去打別人是第一次，她說她從來沒有讓別人碰過自己，某人是那個人，某人說她只陪她1/160，可她想要某人陪她更久，可是某人不願意了， 她說她和我認識的時間很短，但她知道我總是笑，她說我笑的那麼丑，明明笑不出來，笑的真丑，她說她知道我唇線特別美，她知道我的味道，知道我一點都不能吃辣，她說她知道我一直為了她，努力適應辣，她說她知道我鞋子穿40，她說她知道我哭的樣子，知道我眼睛像小狗的樣子，知道我特別努力，特別上進，知道我睡覺的樣子
分手后，整整兩天沒有和她講話，因為和學校同學之間的矛盾，朋友們都拉着我不讓我回學校鬧事，我說我知道分寸，我開玩笑說，如果她和我一起回家，我絕對不去學校打架，沒想到她真的來叫我回家，我問她你是我什麼人啊幹嘛管我，她忽然把手邊的東西都摔了，那麼倔強的盯着我看，好吧，我承認，我的心看到她那麼難受，就一直在疼一直在疼，我走過去抱緊她，她伏在我肩頭，瘦弱的身體顫抖着哭泣，對，我就是嘴硬的那隻死鴨子，我就是口是心非的和她說：“這才幾天的感情啊，忘就忘了，感情這東西，玩玩而已，別太當真，別哭了，快收拾東西回家去。”我總是說我有一顆不鏽鋼的心，可是，就算我會把她的名字寫錯，那顆心總是不捨得忘了她
她說下雨天她會頭疼， 生氣很大的時候，會胃疼， 秋天一到的時候，會很煩躁，手也會開始掉皮，會變得乾燥特別難受 尤其是起風的時候， 她說她不喜歡吃飯，不管多餓都不喜歡吃飯，她說她不喜歡自己去結賬，不喜歡選擇，不喜歡白天，不喜歡回家，不喜歡被人約束，不喜歡說謊
她問我知不知道她生日，知不知道她喜歡吃什麼不喜歡吃什麼，知不知道她的鞋子多大碼，知不知道她不說話是因為什麼，知不知道她睡不着會幹嘛… 我說我沒必要記那些沒用的東西，我知道她哪裡需要提高，然後努力翻資料，努力理解，然後講給她聽，我只知道這些夠不夠？ 我記不住她說的那些，我只記得要和她一起考大學這樣夠不夠 ？我不知道她喜歡做什麼，不喜歡吃什麼，我只知道，她需要努力，我怕她不拼就會落榜，我怕她明年會後悔沒有好好學習，這樣夠不夠？她說她知道我會努力記住的，可是我記那些那麼努力那麼累，所以她從來不說，她說我害怕打架，還一直裝着沒事的樣子陪在我身邊，她不知道，這麼多年來，我害怕的許多事情，都是自己假裝着不怕一個人去面對。她說她和我一樣放不下，對我有認真過，並且一直認真對待，她說她沒有丟掉我，她說她在為我着急為我難過，心裡只有我和小受受，她說她心裡放着我，一直都在挽留我，她說不管是什麼身份，會陪我很久很久，直到我不想她陪我了，她說我是唯一一個她帶回家去住的女生，她說她妹妹想我了，她說休息時間她一直在搗牆，手都腫了，心裡難受哭不出來，以為身體疼了就哭出來了，可是她哭不出來，她說傷心的事變成淚流出去的時候，傷心的事就一起走了，可是我傷心的時候也偷偷的哭，可是傷我心的那個人，她不願走。她說我走了，她不會開心，也不會像以前那麼笑那麼鬧。她說在別人看來每件事都能壓垮每個人的時候，它們都衝著我來，我還能那麼牛掰的笑的時候最牛逼，其實我覺得一直都很好啊，明明挺好的，挺開心的啊，在別人眼裡好像就跟要怎麼了一樣，我都不覺得有多難受，她們總說我在裝。她下課跑出去的時候，我急急忙忙去找她，她一個人坐在樓梯邊，我多想我走過去牽着她的手擁抱，對她說我們回去吧，可是，我看她一句話也不想說，也不想理我，我怕我自作多情，看了她一眼就趕緊轉身走開，我怕不小心讓她看到我的眼淚，我怕卸下我的偽裝，我沒有聽到，我走後，她的哭聲
她說她有時候話特別特別少，而且不會說安慰的話，別人難過，她只會在旁邊陪着，我和她講，你生氣的時候不要不說話，要告訴我為什麼生氣了好不好，你哭的時候我吻你你都在躲，你說你不躲我就會陷進去，你問我你有那麼好嗎，我撒謊騙你，你沒有那麼好，就只是不說話的時候臉上的神情和初戀很像而已，大家彼此都是替代品，有什麼陷不陷進去的。我說你心裡沒有我，你又學我的用詞：“尼瑪！我這暴脾氣，我把心裡放了八年的閨密掃出去，把對我來說都是好朋友的人掃出去了，你還留在心裡，你怎麼那麼不知足啊，那些人不比你對我來說更重要？！都被我掃出去，你說，我心裡有沒有你？！”我以為，那麼重要的人你都可以不要，那我…你也會不要的吧…我說在畫室有不會的你去問老師，我不會總閑着沒事就去看你畫的怎麼樣了，我以後生病，也不要你關心照顧，我也不會再和你說分分鐘痊癒了，以後不許拉我的手，不許拉我的包。
9月14日，零點48分，我說，從明天開始，和你的所有一切，我會全部忘掉。
因為，最起碼，我不會因為陌生人難過，心也不會那麼疼，我和你說碎過一次的感情，我就不會再要了，走過一次的人，我也不會再稀罕了
我還沒有來得及在下雨天給她撐一次傘，我還沒來得及忘了她，我還沒來得及說完我有多捨不得捨不得她，9月14日上午，好像所有的傾盆大雨都砸在我的世界里，小受受登她的號碼給我發了一些話：“我不喜歡你跟慧慧說什麼你喜歡她什麼的，嗯，我就是這麼小氣，因為你我們分開過，所以我真的狠不爽你，我不能在慧慧身邊，所以我特怕她又走掉，她說 不管什麼身份她會陪你很久， 嗯，我不爽，我不想她跟你接觸，也不想你一直說喜歡她，對。你該明白我的感受的，算我求你吧，李倩倩，能不能遠離王超慧。”窗外的雨盤旋在我的世界里，心裡的雨傾盆的下，我卻捨不得濕她，是不是每個人生命里都會下一場雨，將每個人的狂妄自大擊打的潰不成軍，我用特別快特別快的速度給她發消息：“恩，好，我走， 給我一個小時，我會傷了她的心，讓她覺得我不值得， 我和她說過，碎過一次的感情，我不稀罕，走過一次的人，我就不會再要了， 我知道，我是你們感情里的那個小三，我下賤，不要臉，自作自受，我會走的，不會再打擾到你們，也不會再和王超慧多說一句話， 我不夠好，也不優秀，不漂亮，她也從來沒有喜歡過我，你要相信她對你的感情，她以為你們再也回不去了，她心裡特別特別難受，她不想失去你，因為你，她一直都在努力考到重慶，她聽你喜歡的歌，相冊里是你的照片，她總和我說你很漂亮，你那麼優秀，那麼喜歡她，你們本來就應該在一起啊，把我當成你們感情里的一次玩笑就好，我會走的，我一個人也可以努力考大學，你是個好女孩，值得她愛你，也請你，好好待她。”很奇怪的一件事情，為什麼我打字的時候屏幕上會滴下那麼多的水，我抬頭看了看天花板，我旁邊的人問我，姑娘你沒事吧，我才發現，滿臉的淚水早就花了我的笑容。小受受和我說：“對不起，我說的話重了。可是，我真的再也經不住她走了。” 沒有啊，我從來沒覺得她說的話重了啊，真是一件奇怪的事，明明我就是沒覺得有多大事，可是總會有人說我假裝強大，我告訴小受受其實她也不願意走，她也不願意離開你，她一直覺得對不起你，她放不下你，你好好陪着她，好好待她，我今天下午會和她講，我會帶着她的好，滾出她的世界，美術很費心，你一定要陪她， 我會走的，我不會再和她多說一句話，你放心。
後來，小受受說我是好姑娘。讓我加油，考上好大學， 她說謝謝她說她有些過分。
小受受原來要我跟她講電話的時候，我說我從來不和陌生人說話，可是，這一次，我為什麼和她說了這麼多這麼多，我為什 么一次又一次叮囑她要好好陪着她……青春里的雨嘩啦啦說下就下，衝散了我我和她曾經在一起的腳步還有走過的路……
是我說喜歡她，是我明明知道她愛小受受我還要去追她，我比不過時間，誰讓她不是先遇到我，輸就輸了，我也不想爭
下午去學校，她遲到了，本來遲到該罰五張作業，我自私的說只罰她一張，她畫畫速度那麼慢，畫的那麼爛，罰的多了她又要晚睡，還不如把時間留給她和小受受聊天，她剪了頭髮，我那麼貪婪的想多看她幾眼，我怕我和她講了那些傷害她的話以後，連面對面的機會都沒有了，我在想，我應該笑着讓她滾，可是我怕我講完會在她面前哭出來，我怕她看到我心裡難過的樣子，下午我當模特的時候，她給了我幾頁紙，我想說我一直裝模作樣的在看，翻過來翻過去的在看，那天的模特時間可真久，我感覺我忍了那麼久那麼久的淚，時間還是沒有結束，眼睛里朦朦朧朧的東西擋着我害我看不清紙上的字跡，好不容易看完一遍，淚就不小心掉出來，急急忙忙抬手去擦，特別特別害怕她看到我哭的樣子，我不想讓她覺得我還會捨不得她，我應該做那個破壞原配又玩弄感情的可惡小三，那個下午，我肚子那麼疼，胃那麼痛，身體那麼難受，還因為吃辣過敏在發燒，我強撐着臉上的表情，和她講，我聽到你的名字早就不會有感覺，你想太多了，我一直都沒有喜歡過你，就只是把你當成初戀而已，你別一個人過不去了，以後要是像前兩天那樣當陌生人呢，也可以，你在紙條上不是說那是最後一次挽留我嗎，我也不稀罕跟你再怎麼樣，你騙了我那麼久，我特別特別討厭你，你能不能快點消失快點滾蛋，小受受喜歡你，所以你離開了好幾次再回去她都會要你，我是真的覺得你噁心，所以你離開一次我就把你當垃圾扔了，我也不會再去把你撿回來，我嫌臟
藥物維持不了我的身體，我都為她撐了那麼久，我想去太原找我媽媽，可是，因為有她在，我竟然都捨不得離開這個城市，我今天下午還想去學校看看她，哪怕是陌生人，我也不想就這樣從她身邊走開，如果她選擇的人是她愛的小受受，那我就做那個她恨的人好了
本地圖片，請重新上傳 特別討厭有人對我講，我裝的一點都不像，麗潔，你知道嗎，我特別特別討厭每次都在忍那麼久那麼久的淚水，然後聽到你對我講我裝的一點都不像，今天下午她放着那首叫《說謊》的歌，好像，記憶里，她手機里的歌好多都是小受受喜歡聽的還有小受受給她唱過的吧，林宥嘉，你幹嘛用那麼柔的聲線，唱着我沒有說謊，她的謊話講了那麼多，騙了我所有的感情，揉碎了我的心然後走開了，我要怎麼相信她沒有說謊，王超慧，你怎麼那麼下賤，當初說著分手和我在一起的人是你，和我在一起以後說著心裡喜歡的人是小受受的人是你，後來不要我回到她身邊的人還是你，我對麗潔說你是混蛋，說你不要臉，可是，可是，怎麼辦，我的心看到你就會變得柔和，再也凶不起來，一整個下午，我和麗潔她們都在播音教室里，麗潔給我傳照片，是老師過生日那天拍的，定格了許多許多笑臉，我笑的那麼開心，那天特別難受，一直在出虛汗，每次跑起來鬧起來胃就好像要翻出來一樣，她和我坐在角落裡，看着大家抹蛋糕玩遊戲，我不想掃了她的興，硬撐起來去陪她玩，照片里，看着她瘦瘦的樣子，淚又迷了我的眼。我在播音教室哭了好久好久，因為，我裝了那麼久的無所謂，看到小受受給她打來的電話，我真的笑不起來，當時的臉，我自己都不知道多難看。她在畫室給麗潔打電話，問買速寫書的事，我在旁邊那麼貪戀她講話的聲音，明明只隔着一堵牆的距離，她和別的同學講話也要用這種方式迴避我了嗎，想問她今晚作業畫了幾張了，有沒有用心畫，晚上有沒有吃飯，想告訴她，買速寫書的時候怎麼挑，真是笨蛋，上次一起出去買速寫書都是我在挑，她在旁邊玩，果然是屌神，如果能回到以前，我還會狠狠掐她的腰，然後心疼的揉揉，說她活該……舞蹈室的女孩子來找我玩，坐在我腿上，我從背後摟着她，懷念以前像這樣抱着她的樣子……老師們走了那麼久，我還是會不小心就觸及到回憶，時間是永遠不會停下來，不過它總也敵不過回憶，我以前告訴她，你不可以走，她還說她不會走。我不是小怪獸，明明知道奧特曼不喜歡自己，寧願受傷都願意陪在他身邊，我不是哆啦A夢，明明知道大熊喜歡靜香，還願意傾盡所有地滿足他
我不是小怪獸，明明知道奧特曼不喜歡自己，寧願受傷都願意陪在他身邊，我不是哆啦A夢，明明知道大熊喜歡靜香，還願意傾盡所有地滿足他
我以為我足夠理性，我忘了自己是獅子處女座的結合期，所以，晚上放學后，我都沒敢看她的眼睛，問她，跟我去個地方吧，路上她我們什麼都沒講，電梯里，我問她，你都不問我去哪裡嗎，她冷冷的說我又不會賣了她，我故意把電梯停在16層，和她一起走過十八層，聽說，樓層的18層是儲物間，因為和地獄同名，所以沒有人居住，我以為，地獄之上會是天堂，忽然想起張傑的那首歌，“我摸到星光，夢不是幻想，我站在最接近天堂的地方”，其實她不是騙子，是自己太當真，是自己當成了童話，我以為她是那個公主，可惜，我不是王子。天台上，夜那麼深，雨那麼輕，天那麼冷，我的心那麼涼，她站在我身邊，眼界是城裡的燈紅酒綠，車水馬龍，如果夜裡每一盞亮起的燈都是一個孤獨的身影，我多想，我可以和她並排，我不知道她的手心是不是和我一樣冰涼，我不知道她會不會和我一樣希望時間停下，就停在我看着她的瞬間，我把她的東西遞給她，說你走吧，我特別特別害怕她真的轉身走掉，我害怕我會忍不住拉住她的手，和她說這麼黑我陪你走，幸好，幸好，她沒有走，我打開燈，從樓梯上一步一步地走，聽着她在身後的腳步，真想這條路就一直不要到頭，我蹲在樓底，我說你走吧，她就坐在我身邊一直看着我，我看着她的眼睛，39秒，好吧，我不是都敏俊，我都奇怪為什麼沒有吻上她，我醋酸酸的想我又沒有人家小受受漂亮，盯着我看幹嘛，她問我叫她來到底幹嘛，我說我想把你從樓上推下去呀，現在不想讓你死了，所以你趁早快回家吧，我說我知道你捨不得死，你還有小受受，有本事你現在上去從樓頂跳下來呀，沒想到她站起來就往樓道里走，急急忙忙拉住她抱緊，那麼久違的擁抱，還是不忍心放開手，還是捨不得讓她走，我從來都不會和她解釋我喜歡她這件事情， 如果連我喜歡她都需要解釋，我不知道，這個世界上還有什麼值得相信，她問我喜歡她什麼，她說她毀了自己的臉是不是我就不用喜歡她了，其實，不要她做別的什麼，我就只是想要看她幸福就好，如果我走，她會不開心會悶悶的樣子，那我就算心裡會更難過，也選擇陪在她身邊做那隻沒有心的哆啦A夢機器貓好了，那個晚上，我騎車都不穩，心疼得要死，還假裝只是胃疼，那個晚上，她回家晚了，她爸媽凶了她，她一直哭一直哭，喂，笨蛋屌神，你都不知道你哭起來的樣子有多醜，還好意思說我笑得很醜，那個晚上我一直抱着她躺在她身邊，我身體虛到撐不起自己的身體來，還一直強撐起來看着她，我怕不小心錯過她的任何一個表情，她不知道我 看着她難過我有多心疼，我和她講了好多好多話，我也特別不會安慰人，可是我覺得我抱緊她，跟她講話，她就會好受一點點吧，她是需要心疼的孩子，我怕別的機器貓照顧不好她，我讓她笑一笑，她說她難過的時候不會笑，笨蛋，我慢慢教你，我不要你太快的學會，我想看到你每天開心每天在笑的樣子，後來，我跟她講了好多好多事，我說下午有人要借書的時候，我都沒有管我有沒有書畫，我就只是對她說把那本線性素描給王超慧畫，我說了兩遍，說完都感覺心涼，對啊，我又不是她什麼人幹嘛管她那麼多，我說我在播音教室畫畫的時候每走過來一個人我就回問，王超慧在那邊幹嘛……她說她都知道，她知道我寫給她的話是故意的，知道我心裡其實不是那麼想，知道好多我沒有告訴過她的事情……
那天晚上，她終於不哭，說說笑笑的樣子真的特別可愛，她給我找止癢的藥膏幫我塗，又想起來我生病的時候她說她要照顧我把我帶回她家，半夜晾水給我喝，想起她摸我額頭的樣子就會很感動，我問她，我過敏特別嚴重你要不要離我遠點，她說我病那麼重的時候她吻我都沒什麼事，看着她說她身體好的時候，特別希望她說要保護我的話不是騙我的。我會忘了王蟲蟲，做王超慧的機器貓，就算我的口袋裡什麼都沒有，她要玩我的心，我也會毫不猶豫的掏出來給她，感情，這個東西，真的會無法自拔
特別特別喜歡聽丁浩然的《小白》，想給你我的好，你卻說不需要，輕易放手甩掉，找不到借口擁抱，理由不痛不癢，我在你面前只能故作表象，天知道我在背後哭的遍體鱗傷，直到受傷才明白，離開你是有多接受不來，心中無奈，努力去卸載，我多想，再做你的小白。我以為我會很勇敢，我以為我會很習慣，我以為我會永遠陪在你身旁，可是眼淚劃過臉龐，可是微微顫動的心房，可是最後不是我想象，王蟲蟲，我多想有機會再愛你一次，真可惜，沒有長成你喜歡的樣子，沒辦法，你愛的人不是我。
她手冷的時候我會捂着，她說我是暖寶寶，但我會鬆開手，不會一直牽着她，也會一起去吃飯，我絕對不會那麼傻到學着吃辣去和她吃同一份晚餐，她說要學做一桌子好吃的菜，也不會再自作多情地想她是為了我，有她的未接來電，也不會一廂情願的認為她是關心我，收到她的短信，也不會第一時間去回，看一眼知道了她說的事情就好，她坐在我身邊畫畫，也不會太注意她畫的怎麼樣，她和我講她的速寫進步很大，也不會去關心她哪裡進步，每天晚上也不會催着她快點畫，刪了她的也不會再每天打開她的資料主頁想要加回來，倒是每天習慣了那個遠方的女孩子的問候，半夜零零點會給我發早安安，會問我下課了沒，會和我說要加油考最好的學府，會讓我快去畫畫不要陪她太晚，會說給我做飯吃，有時候會故意拽兩句英語，會知道學美術很辛苦，喜歡古風哥特很懂事很乖巧，對我說會用最真的自己去對待我的女孩子，會每天說早安安午安安晚安安的女孩子
思敏，我從來沒有想過要放下王超慧，雖然她柔柔的手心撫過我胸口不會再有感覺，可是只要她願意，我會陪她走一輩子。
思敏，我告訴你，我最討厭不真實的感覺，你是我願意接受的第一個人， 我不是一個沒心沒肺的人，我從來不會玩感情，只要彼此真心，我一定會認真對待，我不願意耽誤誰，也不願意對感情玩玩而已。
思敏是個好女孩，她說她不希望我騙她，我會慢慢了解她，因為對思敏足夠用心，所以，我會給她足夠的時間，慢慢了解我這個人，我的時間太緊張，可能不會有太多時間陪她，每一個女孩都值得心疼，對思敏，她想知道些什麼，我都不會隱瞞她，我會努力讓她覺得我是最最真實的那個人，我不會像王超慧那樣同時和兩個人談感情，對思敏，我會足夠用心，會聽她講她的心事，聽她說那個愛下雨的城市，聽她說今天軍訓很累今天早上好冷今天很開心今天很好玩…逗着她等她困了自己再去畫畫，她說她害怕打擾到我，我認真的告訴她，該打擾到我的人，我會慢慢忘掉的
前幾天她問我在幹嘛，我都會回她，勾搭一個美女，她說她不打擾我和別人聊天了，她也不是我什麼人了，一個晚上一直催着我畫速寫，和她一起看素描，一直讓我趕緊畫……尼瑪！平時我叫她去畫畫的時候什麼時候那麼催過，哪次不是她說今天要畫幾張，我就開始鄙視她是說話的巨人，然後…每次第二天她就因為種種原因沒有做到她自己說過的話，恩，對啊，她一直都是一個說話不算話的人，和小受受分手了還會反悔，有時候做夢會看到她調皮的笑着說李倩倩我喜歡你，又忽然跑過來說騙你的，柔柔的吻上她的唇，那麼貪戀她的味道，來不及考慮她的話是真是假，早上醒來，眼角澀澀的，枕頭濕濕的，心裡涼涼的……
那天晚上她特別奇怪，問我說思敏一晚上不睡就陪一晚上了？讓我自己看着辦，說什麼如果她畫完之前還沒畫完或者還沒開始畫就死定了的話， 她說：“我最近姨媽期，你要是敢招惹我的脾氣，那就別怪我陰晴不定。” 尼瑪！我說她說了那麼多次！她哪次不是說話的巨人？！哎呀！我和她姨媽期不就差一天？！我管她那麼多次吃飽了撐的？！怎麼她要我畫畫還就愛畫不畫了？！問她說她怎麼了？什麼叫是我什麼人？！尼瑪！！能不能好好和我說話？！高一高二星期天放禮拜，什麼叫小孩子們休息，我這麼老就不要參和了？！她什麼時候能改改那個貧嘴的習慣？我又每次都掐她，掐完又會心疼，她給我看她胳膊上的淤青，唉，算了，她愛那麼貧嘴就貧吧，誰讓我不忍心怪她，那麼可愛調皮的小妖精
晚上的時候忽然和我說：“以後就不會這麼管你，這麼關心你了，你也不需要了，對吧？你有女朋友了，對吧？有人喜歡你了，對吧？別叫我慧慧， 叫我大名，你談戀愛什麼的我一點都不介意，我希望有個人真的和你相互喜歡，然後和你一起進步，待你安好， 李倩倩，我只是不喜歡你那麼說我，我敢保證我和你在一起，我是認真的和你在一起的，最起碼，在你身邊擔心你會不會疼死的時候的心情是真的， 我也不喜歡你故意疏遠我，你可以告訴我，你有對象了，這樣，不用你說，我自己就會離你遠點了，我自己知道怎麼做，特別特別討厭你，你知道么？ 你說我騙你，那你呢？答應我吃藥，你有幾次按時吃藥了？ 今晚你胃疼肚子疼的，你以為我不知道啊？你以為我沒看見？我真的對你很生氣，能不能不管什麼時候，先把你的身體養好？不管你要在誰身邊，你也要有好身體才能保護你想要保護的人啊。” 聽到那句真的希望有人和你相互喜歡，待你安好的時候，心裡難過的快要死掉，我喜歡的是誰她自己不清楚？！幹嘛故意那麼說，我不想聽到最想要在一起走一輩子的人對我說祝我幸福的話，我自己放不下，一直都在考慮她，恩，她想要擁有兩個人，她明明知道每個人都是小氣鬼，她心裡一直喜歡小受受，和小受受分手和我在一起還說著除了心什麼都可以給我的話，然後呢？嗯啊，要分手，好，她心裡覺得對不起我，我一直在安慰她，一直說都是我的錯，讓她想開點，跟她說不是她的錯，都是我在打擾她們，我心裡多難受，她不知道，小受受跟我說那些話我心裡多難受她也不知道，她說她不想失去任何一個，好，我心裡再難受我滿足她，和她做朋友，我去談感情騙別人，知道我心裡有別人還願意和我在一起的人很傻，我騙別人和我在一起，為了讓她相信，我一直都假裝自己放下了，用力去讓自己的心裡裝着另一個人，我心裡多難受她也不知道，我為她做的努力，做的成全，就是要她和我講我不需要她了？！就連叫她慧慧都不允許了？！
她說：“你當我就是個傻逼啊？我看不出來你眼睛里的東西么？” 她說的話除了有點貧嘴，調皮，真的，我都沒有辦法怪她：“還說你懂，你懂什麼，說你什麼都知道，每天和你在一起多難受，我都多久不胃疼了，就認識你以後天天胃疼？和你在一起那幾天我怎麼沒有疼過，我傻呀每天為了一個什麼都不知道的人喝酒，胃痛到吃不下飯，心疼到渾身發抖，我從沒想要你怎麼樣，我就是想有我在你身邊的時候看你開開心心的呀，某人不讓我叫她慧慧，說什麼離我遠點的話，我還想問你想要我怎麼辦。”
她說：“你是不是覺得我不難受，我這麼折騰你我特開心因為你沒走，我看你每天疼到要死要活的我特舒服？ 我十八年來，第一次因為一個人哭了兩個多小時，一直不停，我第一次因為一個人哭到眼前發黑，我第一次因為一個人哭到手腳發麻快要窒息暈過去，我是哭誰？我心疼誰會哭那麼久？ 你可以叫我超超，因為你以前一直不肯叫我慧慧，我習慣你不叫我慧慧了，， 淚點可不可再高一點，你這樣我才相信你是真的堅強，嗯，你說她是因為同情你才對你那麼好，我仔細想了想自己，嗯，我才不是，因為你是個特殊的人，你有個性，對我脾氣，還有，和你一起，從沒覺得放不開什麼的，就算我哭到一臉鼻涕我都敢抬頭給你看，對，和你就那麼熟的感覺。”
我靠！我朋友跟我六年都沒見我哭過，我出車禍，打架，被誤會，那麼多事，我朋友都跟我說今年淑女了好多，都知道眼淚是什麼東西了， 這輩子除了能傷到心的東西，我還為什麼哭過？！ 你一臉呆萌說你不是東西，又覺得不太對勁，哎呀，不對，你是人，改變，那個樣子，特別特別可愛
我晚上打電話叫她們陪我去喝酒，她們都一直問我受什麼刺激了， 我假裝很生氣凶凶的樣子跟她講：“你知不知道我因為身體不好，從不喝酒，從不吃辣，我一直把自己保護的特別好是因為沒有什麼可以那麼容易的走進我心裡，就跟你在一起我胃疼，就跟你在一起我發燒生病過敏， 你說呢？！我心裡要能放下我還用喝酒，我心裡不難受我幹嘛喝酒。”
你每次說很長很長的話，樣子都會特別乖巧，你自己一定都沒有發現過：“你看你，一點都不配合，我說你別喝酒，你就不聽，我說你吃藥，你就不吃，你還怪我，下輩子打死也不要認識你了，一點都不聽話。” 就是因為不想她難過不想她不開心不想看到她悶悶的，所以不管自己心裡多難受都要聽小受受的話遠離她，不管自己心裡多難受多難受，也不想讓她失去我， 以前不叫她慧慧，是因為我想有一個獨一無二隻屬於我一個人可以叫的稱呼， 我以為她會喜歡我叫慧慧，這樣在她面前表現出來的樣子就和普通朋友差不多， 我害怕她知道我還放不下，所以努力去騙一個我不喜歡的人，我哪裡有什麼女朋友，長這麼大，就愛過兩個人，一個騙了我三年，一個騙了我三天，她說她羨慕我有那麼好的朋友， 好多年都散不掉，一起做過那麼多事，每個人都知道彼此喜好，了解對方超過了解自己，如果她想擁有那樣朋友，我給她就好， 我想做那個她永遠都趕不走的人，想做那個無論什麼時候都願意牽起她的手奔跑的人
“我的口袋裡什麼都沒有，你願意做機器貓的大熊么？“
“有一種喜歡，不表於嘴，不表於神情，不表於心，就那麼的存在，深深的存在。”
胃疼的時候是分擔了心的痛苦，所以有時候覺得胃疼其實挺好的，最愛奧特曼的其實不是那個女孩子， 奧特曼喜歡女孩子，可是女孩子中途拒絕過奧特曼，小怪獸為了幫助奧特曼，甘心被傷害，女孩子看到的只是奧特曼為了保護世界打倒怪獸的表面， 後來，奧特曼和女孩子在一起了，小怪獸一個人承受着那麼多的傷害，每一集里小怪獸那麼堅強的樣子，特別特別丑，就好像，我笑起來的時候她會說我笑得很醜，但是不許嫌棄機器貓， 因為她，難受多少個晚上了， 因為她，這麼多年漢子的形象毀了多少次了， 因為她，我呵護了那麼久的胃疼了多久了， 因為她，我皮膚過敏症多嚴重我都忘了，因為她，我學習退步多少了， 因為她，我和我朋友打架，我不許她們說她一點點不好，就算她們說是我作賤說我不要臉
我不要她說什麼離我遠點的話，我會很生氣的掐疼她，她說過，要一輩子陪着我，可是，有時候真的不可以隨便說永遠這個詞，誰都不知道，下一秒會發生什麼
原來我以為，大學，是夢想，現在覺得，大學，是解脫，她父母覺得我是一個油嘴滑舌，不務正業，遊手好閒，弔兒郎當，不喜歡她和我呆在一起，她父母翻看了她的手機，看到了所有的短信聊天記錄，她父母接受不了同性戀情，說這是心理疾病，是很變態的事情，叫她不要再學美術了，離我遠一點，讓我好自為之，她媽媽用慧慧的微信發給我一句話：“李倩倩，阿姨把你想的太天真了。”
所以，我們還來不及去愛，就要承受來自家庭的壓力了么？她說她要要離家出走，我一直和她講不要衝動，父母一定是為你好，她們是因為愛你才會看你的手機，只不過他們了解你的方式太極端了些，好好回家和他們談談，他們只是接受不了，好好解釋，他們如果打你罵你，就把責任都堆到我身上好了，她爸來接她的時候，我像一個膽小鬼，只能在二層舞蹈教室窗戶偷偷看着她無助倔強的樣子，卻不能光明正大的去抱緊她，不能站在她身邊去和她的家人解釋，我背靠着牆，聽着麗潔和香香她們幫着她說了許多話，麗潔說我是一個很好的人，她爸就那麼打斷麗潔的話，蟲蟲，你想把我帶到你的家庭，現在，我好像，再也走不近了吧，聽着她憤怒的聲音，我都能感覺的到她在發抖，我多想多想去抱緊她，讓她躲在自己的懷裡，替她擋着這個世界上所有的敵意，我真是一個膽小鬼，只能看着鏡子里的那個自己不出聲的流淚，她爸問她來畫室是為了考大學還是為了見李倩倩，她爸說她一點都不懂事，一點都不省心…她明明是那樣單純的女孩，她的家人為什麼不能肯定她，為什麼接受不了的東西，就要把它講的很壞很壞，她的心裡一定很倔的去和她父母作對，她一定會討厭她父母囚禁了她的自由， 是不是，從我開始喜歡她的時候，愛神的劍就一直在擦傷我的心，不願意射中，一直在阻攔？那個晚上，她爸帶她回家以後，我跌跌撞撞跑下樓，麗潔問我你沒事吧？我笑着回她，多大點事有什麼啊，那天晚上，我在你家樓下，站了一夜，這一個晚上，我沒有勇氣去幫她和她父母解釋，我給我爸打電話談了很久，我爸說他說會尊重我的選擇，但是不希望我去干擾她的家事，我不願意讓她一個人去承擔那些壓力，我也沒有能力去幫她分擔些什麼，我不想做那個自私的人，我沒辦法丟下她看她一個人難受，就算是全世界的子彈，我抵擋不了，也要護在她身前，哭的嗓子沙啞講不出話的時候，我爸掛了電話，發短信給我說不管怎樣，需要反思，也需要分清對和錯再去做決定，那個晚上，我一直不停的抬頭看三層的那個窗戶，原來，會有一種距離，明明想要去靠近，卻無能為力，這一次，我和她之間的距離不止隔了小受受，凌晨，她忽然加我的，和我講她要想辦法離開家，離開這個地方，：“再不走，我就這輩子都出不去了， 我的以後呢？ 我還有好多夢， 我他媽被關起來我去哪裡實現？ 你想的太簡單 ，你不知道他們會做什麼，因為我都不知道 ，我在做最壞的打算 ，我得在他回來之前走 ，他回來我就出不去了， 我沒辦法和他一起去畫室 。”第二天我都快急死了去找她，特別特別不理智，特別特別急，特別特別衝動，如果我找不到她了，如果她真的走了我要怎麼辦，她出事了怎麼辦，在她家樓下想着該怎麼和她爸媽解釋的時候，她打電話來，說她在工程處，我第一次，體會到了心提起來又放回去的感覺，王蟲蟲，你他媽是想咋！做事情做考慮之前考慮一下其他人好不好！能不能別那麼幼稚！多大點事就要離家出走！有什麼事情能不能不要逃避！我和你一起面對啊！匆匆忙忙去找她，闖了一路紅燈，打開門見到她的一瞬間，心裡的那些話忽然就說不出來了，伸手掐她，聽她推開我說疼疼疼，忽然就想笑，把她攬到懷裡，多害怕，多害怕，下一秒我就找不到她，沒有她的消息，見不到她的人，看不到她的樣子，她悶悶的不講話，我逗她要笑一笑才好看，一直搓着她的嘴角，她不開心的時候不喜歡說話，他難受的時候不會講話，恩，我還記得，特別熟悉的感覺，就好像前世，就曾經那樣相擁過，就好像她不講話悶悶的我在旁邊一直不停的講話逗她開心的事情一百年前也曾這樣發生過。傳說，如果今生，你看到一個人會莫名的覺得熟悉，那你們前世的緣一定未斷，蟲蟲，你願意和我續完前世今生么？中午回家以後你一下子講了好多好多話：“我去妥協好不好 ，我去和他們講說，我想去畫畫，我和你不聯繫，不說話，他們要我幹嘛我就幹嘛，我去畫畫 ，怎樣都好，讓我上學， 對，以後都不能和你說話了， 好好畫畫好不好？ 你不要想那麼多， 你要做的就是考個不錯的學校， 這樣就沒人再說你了 ，別哭， 什麼時候都別哭， 不怪你， 就算沒有你，這一天也要來， 李倩倩，我知道你有多好，所以，你就活成在我心裡的那個樣子吧 ，以後，不要喝酒，不要哭， 那個堅強，樂觀，努力的你是我心裡的李倩倩 ，你要活成那個樣子， 不要說對不起 ，晚上就回家，別亂跑，好好畫作業， 別喝酒 ，還有不許逃課 ，不許上課睡覺 ，把文化分拉起來 ，別跟娘們一樣哭 ，答應我的都他媽做到……”我一直都沒有哭過，是我的淚腺出了問題，我也不想哭，可是它就停不住的在流淚啊，我一直在笑一直在笑啊，我發信息和你說要一邊煎熬，一邊微笑， 十個月後，你要以最美麗的姿態走到所有人的面前 ，乖，你爸媽都是為你好，就算她們不了解，你可以把矛頭都針對我，說都是我的錯 ，你是很好的女生，讓自己不管經歷什麼事情都變得陽光一點，我從小，就算再害怕都一個人去面對，後來，才慢慢學會了笑，你說你是一個陰鬱的人，其實 你不是，我見過你那麼開心的樣子，見過你調皮可愛的樣子 ，他是你父親，你身上流的是他的血，你和誰都可以沒辦法，和他，你避免不了， 蟲蟲，我會做那個最開心最開心的狒狒 你也要做那個最開心的蟲蟲好不好，以後，不要再做說話的巨人 以後，手冷的時候就停一會再畫， 以後，回家路上要小心一點，不許闖紅燈 ，以後，晚上吃飯時間不許說你不吃飯 ，讓我有機會可以再揉着你的頭髮喊你的名字，我會做到最好，讓你看到那個最開心的狒狒 ，蟲蟲，我不喝酒，不吃辣，不亂跑，不想別的，我努力考大學，恩，我答應你，不會哭，可是，對不起，你來畫室的時候正好看到我流淚的樣子，我以為是幻覺，剛才還和你聊天呢，怎麼忽然就看到有一個像你的人在朝我走過來抱緊我說不要哭
最近畫畫都不用心，一直很煩躁，用線很凌亂，她說她爸每天都來學校接她，晚上跟蹤她回家，她媽媽在她卧室和她一起睡覺，把所有房門鑰匙都拿走，她的身份證也不給她，每天晚上給老師打電話，親情也要用這種方式來維持了嗎？這樣的家庭，她要用什麼心情去接受？我希望在我身邊，我能帶給她開心的東西，可是，我不能代替她承受，無能為力的抱緊她，告訴她還有我在。晚上一個人畫速寫，忽然感到前所未有的孤獨，原來，每個晚上 晚上，沒有誰和我再貧嘴了，也沒有誰和我聊天了，忽然變得愛早睡了，原來不是因為自己睡不着，而是看誰陪在身邊，原來那麼認真的看資料不是因為自己不懂，是想找一種方法教會她……