1
那一年，我23歲，兩點一線的上班、回家，回家、上班。
百無聊賴的時候，或者聽聽音樂看看書，或者上網神調濫侃，言不由衷地用無聊來打發日子，精神空虛的如同蟲蛀的樹，遇風而動，遇雨而淋。
隨遇而安的心態吞沒了我的靈魂，我奔放的青春落伍在懶惰的酮體里沉睡，戀愛的季節過早的枯萎在我沒有節奏的生活里。
打破頭把屬於個體的我，單單的設置在一個自我獨立的空間。不去試着遙控誰，也不給別人遙控自己的機會。
遙控的機會只留給了自己，那種愜意的心結，除了快樂就是舒暢，與世隔絕的滋味，如同陶淵明的世外桃源。
這樣的格調被打破，源於網上那個閃閃動動的頭像。我不喜歡聊天，掛只為得太陽，偶爾看看網友，發現眾多閃動的頭像只有他始終如一。
面對那種執著，我只好回應，給他發了個握手的圖像過去。
他回了一句，“難得一見，你像一塊難啃的骨頭，給人望眼欲穿的感覺，等待需要耐心，可我終於等到了你。”
“呵呵，為什麼？你對所有的女人都這樣？花痴到如此嚴重的地步？你妻子怎奈何得了你！”我發了張捂嘴笑的圖片打逗於他。
“哈哈哈，”他大笑，“好一個頑皮的小妹，比我還淘氣，正愁找不到對手落花流水呢，你早不來晚不來，偏偏我犯困的時候閃出來。”
“那麼多美美圍着你竟然犯困，是哪個狗皇帝竊取你為他的下屬，待洒家為你出口惡氣，羞辱他一番。”
“多謝娘子兩肋插刀，橫掃四面如雲的強敵手，哥哥我護身於你，儘管廝殺那狗東西，危險的時候，你閃開，哥哥我衝上去。”
“哈哈，好一個綠林好漢的護花使者，有多少美美給你騰雲駕霧，叫你竟然不珍惜，墮落到如此凄慘的地步，讓洒家為你開路。”
“多謝妹妹仗義，哥哥就此改邪歸正，開始對你傾心專一。”
“拉倒吧，洒家乃僧人一個，不進紅塵。”
“哈哈，你真能修行於尼姑庵中，不動凡心，可我看到你粉臉嘟嘟淚眼蒙蒙，你的男友棄你而去，讓你獨守空門。”
“夜好靜，哥哥文章寫累了，陪你動動靈魂，你才華橫溢，聰明絕頂，為何苦苦把自己置於一棵樹上吊足你的心境？”
“世上好男人多多，偏偏心繫一個無情的種，可悲可嘆又可憐啊！”
我怦然心動，他怎麼知道男友棄我而去，又怎麼知道我才華橫溢呢？這是怎樣一個人？
彷彿他熟悉我認識我知道我的處境，可他是誰呢？好奇心促使我本來是玩玩的心態，竟然也認真起來。
“如果說你是卦卜先生，那你是錯卜，你先錯弄了我的性別，后弄錯我的出身，我乃四十高齡，事業有成，妻兒齊全。”
“哈哈，拉倒罷，你小毛孩一個，皮膚敏感到打針都會哭鼻子的地步。”
他怎麼知道我打針會哭呢？他又怎麼知道我皮膚敏感呢？神了，我憋足勁再逗他。
“老衲不相信你這豆大的小子胡吹亂侃，瞧瞧我，摸摸白鬍子，神機一算，就知道你四十二掛齡，虎頭虎腦，O型血，性格豪爽。”
“不錯，我打開視頻，你可以看看我。”說著，他點了視頻，我點了接收。果然一個堂堂的帥哥出現在眼前。
這樣標誌的人兒，怎麼不讓人心動？
我破碎的心，已經與情隔絕，不再動容，面對那帥哥也免不了心泛痒痒之心。
這樣的男人可謂精品，也不知何方女子已經收購？大千世界里，好男兒很多，的確如此，可我真有動心的時刻么？
對着屏幕，我在鍵盤上敲出一行字，“你天庭飽滿，地閣方圓，印堂發亮，福星高照，是可造之人，日後定會大富大貴。”
“哈哈，”他發出豪爽的笑聲，“真乃小女子一個，有點神機妙算的本事，怪不得……”
“怪不得什麼？”他留下懸念，吊我胃口，不再言語。
“哎呀，說下去，”我用女人嬌柔的語調，強迫他語言的滴水不露，他繼續沉默。我發了鎚頭敲打他頭顱的圖片，表示自己的不滿。他露着牙齒笑起來。
“哎呀，怪不得什麼呀？說話啊？再不說，我狂轟亂炸你，向你扔出雞蛋石頭，打你個稀巴爛。”
“哦呀呀，我投降，要不說最毒莫如婦人心，你歹毒啊，竟敢謀殺親夫啊？”
“哎呀呀，炸你個頭，砸死你我竟然流不出淚來。”我突然大哭起來。
那淚水溶化他的心，“算了，寶貝，別鬧了，我知道你心情不好，才這樣逗你開心的，你要當回事，哥哥我可沒轍了，等我，請你吃飯。”
“在哪裡？”我竟然答應了，竟然當真了。我確實哭了，不是屏幕上的圖像哭，而他竟然知道我在流淚，莫非他真是我應該見的人？
約好地點，我梳洗打扮自己，用鮮亮遮蓋我的憔悴。
2
凄涼酒樓？奇怪，他怎麼選這麼個地方。
我打的，按他給我的地址，好容易找到這個地方，抬頭卻看到了它的豪華。原來，凄涼的背後是豪華啊，懵人的名字。
付了的錢，下車，在服務員的指引下，我找到了203房間，他已經端坐在其中。西裝革領，“哈哈哈，見誰啊？這副打扮？”我笑。
“第一次見你，我不能給你留下壞影響。”
“嘻嘻，是么？這麼鄭重其事？”我又笑。
“是的，你應該知道你在我心目中的位置，對你，我是一種尊重，”他一本正經的說。和網上屏蔽的他判若兩人，我欣慰。
“可是，你又怎麼知道我呢？而且在你心中又是什麼位置呢？尊重緣於何來啊？”我帶着疑惑不解。
“奇怪么？你網上的文章給誰看呢？你的留給誰呢？你的跟貼誰又寫啊？不都是網絡的平台給你我相識的機會么？”他一口氣說了那麼多。
“哦，原來如此啊。”
“那你對我的了解也是來自我的文章？可你的思想深度卻是我所不及，你的知識也是我望塵莫及啊。”我不由得對他欽佩起來。
“那是閱歷的堆積，是坎坷的沉澱，是蹉跎了歲月留下的痕迹，不像你，人生一張白紙，可以揮灑自如的留下墨跡，我已經奔潰到墳墓的邊緣了。”
他不留筆墨地說著，引起了我對他的關注。
服務員把飯菜上好之後，閃了出去。
關住門與世隔絕，外邊和裡邊是兩個不同的世界。喧嘩、高聲闊論、嬉笑連篇和我們無緣，那種景緻是平和人心態的幸福場景。
我也有過，不過已經屬於過去，自從子翰出國，我的思緒、歡樂、傷感都已隨他而去。他的信息由繁到淡，最後音信全無。
沒有和漫長接軌，只用了一年。
一年裡，我背過氣去。我的心靈、我的魂魄、我的身體、我的錢財統統都給了他。男人都是白眼狼，至少在我的心裡。
因為男人，我深受其害，我的單純，我的幼稚，連帶我的純真都付之流水，在子翰拋棄我的一霎那間，就統統地見光死去。
我下了地獄，我不能恨子翰，也許，他有棄我而去的理由，很充足的站在他的位置，距離的相思，哪有觸及身邊的美女實惠。
我原諒了他，卻不能原諒我自己。
蒼生空白的我，用滄桑的心，滴着血流着淚，橫掃網絡的點滴。
字跡留在網絡，痛苦留給了自己，我變相地把隨波逐流打印在心底，為活而活，我不再生活，在我極度虛弱的情況下，遇到了子安。
對，就現在坐在我眼前的這個叫做子安的男人，一個四十五歲的老男人，他自己的話。其實，看外表，他的長相和他實際的年齡並不相符。
他顯得年輕，而男兒更喜歡面老。
對，老，是男人意味着的一種成熟，這是一般人的理念。
就像網上說的那種，四十為正品，五十為精品，六十為極品。系列男人的年齡彷彿是經歷金子般的歲月。
鑲金的面孔和男人的社會地位掛鈎，和男人的物質基礎接軌。而女人不正是尋找依附或依靠么？找男人就是找大樹的感覺，找銅牆鐵壁的感覺。
鋼鐵是怎樣煉成的？是男人煉成的；男人的剛性是怎樣鑄造的，是女人鑄造的。兩性世界里，男女人相互依存，誰也離不開誰。就像我跟子安，一頓飯局奠定了我們的關係。我喜歡他，他欣賞我，我們用互相形容我們關係的融洽。
不能融洽的是，我是他的地下情人，或者說被保養得二奶，他不喜歡聽"二奶"兩個字，而事實上，就是這樣。他用可以做父親的年齡呵護着我，包容我那顆受傷的心靈。他為我買了房，讓我在家安心寫作，而他的妻子在香港。
我知道，我的處境只是他妻子的填補。
暫時是這樣，我們互相需要，無論是排除寂寞，還是心理慰藉，還是生理飢餓，都有。沒有的是我外地的父母挂念我跟子翰的關係，催我們結婚。
父母不知道子翰已經去了國外，也不知道我們已經斷了關係，更不知道我跟子安之間的故事。就要過年了，父母要見子翰。
無奈，怎麼辦？子安過年也要回香港。偌大一個屋子，我不回家也不會寂寞，有文字，有電腦陪伴。只是，父母要見子翰的事，讓我頭疼。
沒有辦法的辦法，我只好求助網路。
我發了一個貼：租男友回家過年，一天二百元，包吃包住，不包親密接觸，必須是高素質高品味的男人。帖子發出去，一天點擊率過千。
哇，這麼多人，我都選的眼花了，一個比一個優秀，當我的眼睛停留在子玄的名字上時，我定格了自己。為什麼選定他，我也不知道，也許是他的自我推薦比較特殊吧。他的帖子是這樣寫的：
我可以陪你過年，因為我是個孤兒，過節本無可去之處，這是其一；我不要你的任何費用，因為我有自己的人格，所有的費用我們AA制，這是其二；我的品味和素質不是我的認可，而在於你的認可，但，切忌，做人，我們是平等的。
3
我把子玄留下了。
在上萬人里，我獨賞子玄，因為他有和我一樣的東西，骨子裡的傲，和錚錚的人格。找一個和自己一樣的人，總比互補的強。
在子安走的第二天，我也收拾好行李，子玄按時趕來，他比我想象的要英俊，要高大，給我的感覺良好。
中午吃完飯，我們坐飛機回去。兩個小時之後，我們雙雙出現在我的父母面前。
假扮子翰，子玄心神領會。
爸爸看子玄的眼睛是深沉的，母親目不轉睛的看着子玄，子玄被盯得不好意思起來。我拉了媽媽一把，使使眼色，母親會意地笑了。
笑容里滿是喜歡，我看得出來，父親和子玄聊起來，我跟母親在廚房裡準備飯菜。母親包了我最愛吃的餃子。
漂泊在外，除了回家能吃到手工餃子，一般是吃不到的。父親拿出酒，和子玄喝了起來。子玄剛進門時的尷尬蕩然無存了。
看得出，父親和子玄聊得很投機，讓人難甚的是，父親因為高興喝偏了，竟然稱子玄為兄弟。我捂嘴大笑，母親趁機奪走了父親手裡的酒瓶。
吃完飯，母親收拾殘局，把父親扶回卧室睡覺，把我們推到卧室里，讓我聊天歇着，而她自己在廚房裡忙乎。
子玄說，“你的家很溫馨。”
就這麼一句，把我家的全景都概括了。
子玄說話滴水不露，思維嚴謹，不像我說話口不遮掩，大大咧咧。這點我們不同，我們相同的是血型，有着一樣的思維。
言談中知道，他長我兩歲，是我的學長。我們竟然是同校畢業，我在台上演出時，他竟然記住了我的名字。
好可愛，他竟然這麼有心計，我們學的專業不同。他學計算機，我學中文；他喜歡籃球，我喜歡唱歌；他性格沉穩，而我活潑。
“呵呵，要是早點向你進攻就好了，”他調侃。
“那時你有女友啊，”我噗嗤一下笑了，“你那麼專一的人，怎麼會腳踩兩隻船呢？”我突然仰着脖子哈哈大笑起來。
他不好意思地推了推眼鏡，其實，眼鏡好好的，並不需要補充修理它的原有位置，只是子玄誇大了他被點中穴位的心態，他在掩飾自己。
我的眼睛像X光，穿透到他心裡。
他給我講他的故事，我給他講了我的故事，而他很鍾情於扮演我男友的角色，竟然有了投入，或者說投入了進去。
他說他不相信愛情，因為愛情常常經不住金錢的考驗，他身邊多少的朋友，就是因為男人沒有錢，相戀多年的女友，因為錢能裸奔自己。
男子的自尊，總是被物質女人擊的碎屍萬段，甚至，他發誓，他不跟物質女人打交道。只是，他竟然不知坐在眼前的我，也一樣物質。
我轉移話題，“知道么？婚姻和愛情的區別在哪裡？”
他推推眼鏡，問，“你說，在哪裡？”
“問我？”我指指自己的鼻子，做了個誇張的動作，逗樂了他。
“不問你問誰啊？問題是你發出的，答案必定就在你的心裡。”他說的沒錯。
“那，我可不客氣了。”我“哼哼”兩聲，他起身給我端來一杯水。抿了一口水，我清亮了嗓音，“知道么？在於‘門’和‘窗戶’的區別。”
“門和窗戶？怎麼講？有關聯么？”他不解，看着他迷惑的眼神，我大笑。
“學理的男人，真的很好玩哎。”我故作玄虛的賣弄自己的嘴巴，“哎呀，你想想，門和窗戶的區別在那裡？”
他想想說，“門是跨步走進去，能夠也可以光明爭正大的進進出出，而窗戶卻不行，窗戶是用來通風觀景的，是可開可不開的。”
“切，這不就對了，婚姻如同門，大大方方踏進，寬寬心心踏出；而愛情則不然，它需要激情，需要狂熱，需要旁門側道，需要暗生情愫的滋生。”
“哦，原來如此啊。”
“呵呵，那我能不能做你的旁門呢？哪怕是窗戶微微開啟的一條隙縫？”他好會鑽空子。
“哈哈，你一點也不吃虧啊，你沒有看到我們的協定么？明文白紙黑字可有證據啊，不能私自撕毀合同條約哦。”
“怎麼會啊？你的條約里並沒有寫進窗戶里的事，我沒有違約，也沒有跳躍，更沒有單方撤銷合約啊？”
“哈哈，”我身不由己的用我揉弱的拳頭捶他的肩膀，他一把將我拉進了他的懷抱。
我竟然沒有掙扎，一點掙扎的痕迹都沒有。我反抗不起來，在我家啊，我完全可以做到抗拒。可是，我的心卻跟隨了他的胸膛。
他的胸膛是溫暖的，是一種力量的合成，也許，這正是我的渴望或需求，在我沒有進入前意識時，它已經存儲在潛意識裡了。
我寧願是這樣，感覺我對他有點動了真心，我無法自制自己了，也許這正是我懦弱的地方或軟弱的時刻。
我不知道他，也讀不懂他，感覺他總是在玩笑中輕鬆自己，當然也輕鬆了我。
他會不會也像我一樣是一種軟弱，或者說是寂寞，是不是也像我一樣抗擊不住情感對自己的誘惑，此時此刻，我很想讓他進攻自己。
夜深了，我們各自回到了自己的房間，我有意識把自己房間門拉開了隙縫。父母已經早早的入睡了，我跟他聊到很晚很晚，心裡總有一種期待。
他極不情願的走了，我們只是輕輕的擁抱了一下，算是晚安的告別。
我不知道他想不想女人，我只知道我的初夜已經給了子翰。
原以為子翰會把我的一切都帶到國外去，包括我對他的思念和情懷，但是，在子安到來的時候，我感覺，對子翰，我有點遺忘了。
子安代替了子翰，現在，當子安又離開我回家過年的時候，我竟然在很短的時間裡又迷戀上了臨時租來的子玄，我不知道這是不是花心？
一經腦海里出現“花心”兩個字，我感覺自己成了一個壞女人。
夜深人靜的時刻，我不否認我渴望壞，我渴望男人的懷抱，渴望男人的撫摸，渴望床上的顛盪，而無論那個男人是誰。
睡不着，因為男人的影子總在我眼前晃來晃去糾纏着我，現在的男人是子安，我渴望得到他，而他卻不會越獄合同，我相信。
如此品行才貌俱全的男人，最終不知會落入誰的手裡，如果我能讓他以假代真，我相信我不會後悔自己的選擇，因為他是那樣的優秀。
優秀的男人誰不喜歡呢？現在，自己唯一後悔的是，為什麼合同里偏偏寫上“不包括親密接觸”這幾個字呢？
當初是怕有人趁機占我的便宜，而現在我卻又很想讓人家占自己的便宜，搞不清楚我這是種什麼樣的心態？難道我變態了么？
夜幕總是讓人犯錯誤的時刻，至少對我是這樣，我的腦中總是刻畫子安或子翰進入我身體的那一剎間，失魂而落魄。
喜歡那種騰雲駕霧的感覺，留戀身體飄忽飛起來的滋味，貪婪被男人吞沒大汗淋漓的場景，就像男人喜歡聽我的低聲呻吟和高聲吶喊一樣。
先是大腦飛轉，然後是身體跟着旋轉，那種波動的驚濤駭浪，排山倒海讓人久久難忘，每每想起它，我就禁不住一陣陣發抖發顫。
難道自己是那種性慾很強的女人？怎麼會呢？如果不是怎麼會想男人呢？我對自己有這種想法感到難為情。
我感覺我的身體就是為男人準備好的，我要的不只是激情，而是實實在在的愛。
對，就是愛子安的那種愛，跟男人在一起的時候，我竟然分不清我是愛男人的身體，還是愛男人的心靈，彷彿是混雜在一起的。
墮落的女子，我對靠近我的男人，竟然找不到一點點抵抗的能力，我總是投降自己，投降我體內的利比多本能，不知道這是不是情感世界。
但我並不想毀滅自己。
經驗讓我知道了自己不僅是激情女人，而且是性感女人，離不開男人的世界，註定了我的世界充滿了混亂，布滿了不安。
為這種不安，我禱告自己，千萬不要墮落到夢露或麥當娜的地步，我不需要出名，也不需要金錢，更不需要那種誇張的靡靡世界。
我只需要生活，只需要不離開男人的生活，這就足夠了，我得不到子玄，卻希望早點結束我跟子玄的合同，讓子安回到我的身邊。
年後的初三，我們告別了父母，雙雙離開。
4
我離不開子玄了，這是合同快要到期時子玄給我的感覺。與子玄的銷魂，肯定不同於子翰，也不同於子安。
子玄說，“你不是一般女人，”我問他，“你經歷過幾個女人，感覺出我的不一般？”
他起先吞吞吐吐，之後，坦然相告，“不下五個。”我靠，我才兩個，他竟然不止五個，怪不得他對我沒興趣啊。
就要分手了，我有點戀戀不捨。我相信子玄也一定能夠看出來的。
對子安和子玄，我都喜歡。一個屬於精神世界，一個屬於情感世界。丟失情感或丟失精神，對我都一樣痛苦。
壞女人的角色我已扮定，選一個男人我也是壞，選兩個男人我也是壞，腳踩兩隻船的行為，這不是我的本意。
可我很想兩個全選，住宿卻是個麻煩，再說，我也不知道子玄對我如何。回到北京的當天晚上，我們相安無事的住在同一個屋裡。
我要向子玄表白。
明天，子玄就要走了，走得遠遠的，像一個陌生人一樣，一切都沒有發生。晚上，我問子玄，“你明天真的要走么？”
子玄哈哈大笑，“為什麼不走呢？再不走就被你這個小狐狸精迷住了。”
“那迷住你就不走了么？”我緊追不放，“恐怕不等我把你迷住，你就把我迷住了，這次合同如同兒戲一樣，我栽倒在了你的手裡。”
“是么？你知道我為什麼願意做你的臨時男友？”
“我只知道你的自薦貼別具一格，被你的特彆氣質所吸引，才將你留下來。”
“沒有別的么？”子玄問，我搖搖頭，“沒有。”
“那我告訴你吧，你是一個自信超越自我的女人，你所謂的孝敬父母，不過是對你父母的一種欺騙，這是其一。”
“其二呢？”我問。
“別看你的文章豪放，文筆流暢，甚至對某些問題的探討有一定的思索。實際上，你很單純，而社會的複雜，人員的混雜，會吞沒你的整個世界。”
“第三呢？”我緊跟着，洗耳恭聽。
“你心高氣傲，孤芳自賞，你的文章給人瀟洒自如，似乎能看開看淡一切，又一種超脫凡俗的感覺。”子玄換了口氣，接著說：“實際上，你的心裡每天都在滴血，你用千蒼百孔的滄桑心態，矇騙別人的眼睛，你的一些觀點誤導別人不說，還把自己也拐進了死胡同里。”
“噢，你這樣看我？”
“文如其人，你的文章高就高在層層重疊，不仔細看，不細細品，一般人還真難於理解你的真正意境。”
“還有呢？”我極力保持平靜，屏住呼吸。
“這正是你的虛榮，知道么？虛榮會毀滅你的一切，你有天賦有靈氣，你具備作家最基本的東西，遺憾的是，這些都被你的不當回事糟踐了。”
“這個——”我語頓。
“你完全可以成為一個很有成就的作家，因為可惜你可悲你，才來到你的身邊挽救你。”
我張大嘴看着他滔滔不絕的挖掘我的世界，而我的靈魂深處卻在隱隱作痛，幾天相處的時間勝於幾年，甚至幾十年，夫妻也未必能了解這麼透徹。
“你的一舉一動我都看在眼裡，你的心事，我早就明白，可惜，我不會愛你，你是一個自以為是而難以駕馭的女人。”
聽到這裡，我落喪到了極點，眼淚順着我的臉頰慢慢流了下來，我用上齒咬住下唇，極力控制着自己的情緒，不想讓自己在他面前失態。
他還在繼續，“知道么？你一生只配活在你自己設置的世界里，或在你陰影的夢幻里，而無法真正容得下別人，其實，你是真正的孤獨者。”
我低下頭默默流着眼淚，包裹靈魂的衣裳被子玄一層一層的脫了下來，我像一個被輪姦的女人，凄慘而落魄。“婚姻對你是個遙遠的夢，像你這種類型的女人，根本就不適合結婚。”
“知道么？你只適合自由自在的作別人的情人或二奶，或婚外情的叛逆者，對你來說，婚姻如一把鎖，根本就鎖不住你的心。”
我已經支離破碎，長這麼大從來沒有人能這麼深刻的看透我，將我剖析到如此地步，沒錯，我傾向於愛情，對那種爬窗戶的愛情尤其狂熱。
喜歡偷的感覺，喜歡見不得陽光的感覺，因為那種感覺讓我激動，能觸發我的靈感，能讓我身上的每個毛孔都去抖動。
子玄終於講完了，瞬間，沉默夾在我們中間，我承認，迄今為止，沒有誰比子玄更了解我，或者說更能走進我的內心世界。
子翰不行，他除了專業知識就是專業知識，除此以外一無所有；子安也不行，他的善解人意緣於他的經歷、閱歷和年齡，而深度、博度和廣度遠遠比不上子玄。
子玄靠的是智慧的頭腦，冷靜地思索，銳利的眼睛，子玄善於推理分析，善於比較總結，也善於鑒別和發現。
難道自己苦苦追求的不就是這類人么？我的眼淚不爭氣的再次流了下來，滿眼的祈求，而這種渴望卻在子玄跺跺腳的聲音中消失了。
5
子安終於回來了。
子玄的離去，讓我很失落，我有種挫敗自己的感覺，無論以我的年齡、容貌、學歷和才華，我從來沒有失敗過。
俗話說，男追女如隔山，女追男如隔紗，女人對男人就像肉包子打狗，幾乎是百戰百勝。而我這個肉包子甩出去，竟然有不吃包子的狗。
我像霜打的茄子，已經無精打采了。
子安回來的當晚，我們在外邊吃飯。車上，我默不作聲，有種窒息的感覺。
子安問我，“怎麼回事？”是啊？怎麼回事？我能說么？我能對子安說，你不在的時候，我愛上了一個讓我刻骨銘心的男人么？
可以么？我胡亂回答了，“人家想你嘛。”
“哦，”子安摸摸我的手，冰冰涼涼的，子安在車裡放着音樂，而音樂的傷感卻讓我心裡落淚。我不知道為別人，還是為自己。
我只知道我做女人做到如此荒唐的地步，心裡充滿了悔恨和悲傷。我的處境不會得到別人的同情，也不用指望有人會對我理解。
子玄的離去，留給我的是死亡的空間，反正橫豎都是死，死一次或死十次是沒有任何區別的。我把冷酷留給了自己，地獄的門隨時敞開。
衝撞地獄的門需要費勁么？我不知道，我只知道我該死，真的該死，死亡的影子總是伴隨着我，揮之不去。
為這個該死，我硬着頭皮夾在兩個男人的隙縫裡搖擺自己，像一個不倒翁，左右晃動，等待命運的判決。
子安拉着我的手，溫暖傳遍了我的全身。我靈魂的導師，撫摸得讓我暈眩，讓我的靈魂開始有了顫抖。
車停下來，我們迫不及待一起上樓，迫不及待的衝進澡堂，他沖完了澡，又幫我寬衣，把我抱進了澡堂。
從頭到尾，他給我洗了個乾淨。
我像一個孩子，伏在他的身上，任由他那張大手，在我細嫩的皮膚上畫著痕迹，他把主要的地方洗了又洗，然後，擦乾，抱我出去。
他把我放在柔軟的床上，平平展展的扔進了寬大的鴨絨被裡，而後他開始了要我，卻不是用下體，是用舌尖，那是一種新體驗。
從未有過的創新，至少對我，如此的花樣，是他教給了我，我感到自己純粹墮落了，像一個風塵女人。
我變化了無數種姿勢，在我還很年輕的酮體上，去感受夢露，去演繹麥當娜，讓充滿的激情吸附男人的饑渴，我要吞沒男人。
就像男人吞沒我一樣，天地不復存在，明天不要再來，時間就此停止，日月開始翻新，那種至高無上的快樂，是僅有的二人世界。
如此美妙得如同海洋世界，我大腦一片空白，滿腦子想着子玄，是子玄在我身上瘋狂勞作，是子玄讓我奔瀉了自己的顛簸。
子玄對我，就像我愛吃的奶油蛋糕、酒心巧克力、牛奶冰激凌，那種味道讓我舒服極了，我由小聲地呻吟，到大聲的吶喊。
那是一種充滿歇斯底里的原始慾望，別人想吃，我也一樣想吃；別人想做，我也一樣想做。
子安用本能的慾望，一次又一次的抒發，而我的極致發揮也到了一種境界。
整宵我們都在演習，彷彿明天就是世界的末日，就是地震的臨界，就是火山爆發的起始，我們大有走下去就要死去的感覺。
第二天，太陽高照的時候，我才起來。梳洗完畢，我打開了電腦。子安去了公司，我開始流連在鍵盤中間，揮舞着靈巧的手指。
一邊寫，一邊哭，那情節如流水，正當我寫到結尾的時候，聽到了敲門聲。
開門進來的是子玄。
我驚訝，“你，你不是走了么？怎麼又回來了？”我結結巴巴的問。子玄一步一步的走近我，我一步一步的後退，直退到牆壁。
子玄一把將我攬在懷裡，喃喃自語地說，“對不起，我已經離不開你了，我不能夠失去你的。”
我被他抱得喘不過來氣，當他一陣陣呼吸急促時，我完全失去了自制力。
我是個什麼樣的女人呢？
正在這個時候，子安回來了。
子安瞪大了眼睛，子玄也虎視眈眈起來。兩個大男人像是兩個戰場上的敵人，兇巴巴的，沒有一個要退後的打算。
誰也不讓誰，那意思非得一場戰鬥才能解決，面對這種突發事件，隨時都要發生的戰爭，我膽戰心驚。
這時，子安說話了，“我們談談吧，”說這話的時候，聲音里滿是顫音。子玄說，“我也正有此意。”
兩個男人在客廳的沙發上，面對面地談了起來。我無地自容，為了我，兩個男人都拿起了戰鬥的武器。
我退縮，我迅速把電腦上的文章拷U進盤裡，拎着手提包，走出了家門，那樣一個空間本不該再屬於我。
兩個大男人的戰爭和戰果如何不是我能想象，也不得而知，我需要做的是快速去銀行取錢，換手機卡，買車票。
我必須離開，離開這個是非之地，我的逃避，也許會讓他們走入和局，不希望他們為了我而鬥毆起來，打倒自己。傷害誰，對我來說都是一種痛，很殘忍的一局，我慘敗到消失為止，讓他們的格鬥也變得沒有實際意義。
很無聊，對我對他們都一樣，甚至，對整個世界上的男人，都感到無聊至極，因為女人，男人的戰爭總是不斷發生。
什麼時候能消除呢？我開始了流浪。