愛上錯愛（序）_甲一
愛情好似一場痴人的遊戲，裡邊的人用盡解數，只為了彼此相愛，外邊的人自以冷靜思維看待着故事的延續，殊不知已將情愫深深陷入。
原本認為中學的戀愛只不過是霧裡看花，無“聞花人自醉”之感，也不會存在“比翼**、磐石無移”之浪漫。但莫語芫和澈哲軒之間的微妙情感，戲劇般的顛覆了固執的傳統，徹底對我原本的猜測和判斷給予了強有力的毀滅。
有很多時候我會告訴自己，生命中45度角的奇迹是奇特的、神秘的。甚至也會很天真的認為每一個丘比特並不都是有的放矢的，也許會有45度角的偏差。文章從45度角開始一段浪漫的糾結，也預示着45度角結束一段紙玫瑰般的校園戀情。
澈哲軒，如其名，乾淨而才華橫溢的男主角，完美其實是上帝最大的失誤。擁有清澈不雜的靈魂又如何？擁有滿腹哲理的學識又如何？擁有氣宇軒昂的魄力又如何？倘若他遺失了原本屬於他最本質的情感時，又怎能稱之為完美？又怎能令人艷羨？哲軒不外乎是作者筆下最值得憐憫的角色。他真正擁有的卻少的可憐，唯一他認為值得珍存的情感，卻是詡瓢用以遊戲的睹注，可悲！錯誤的45度角丟失了一段真正的情感。如此一個才氣橫生的他卻不懂得用心去體味追尋值得珍視的人，可嘆！當播下一種習慣你將收穫一種性格。當播下一種性格，你將收穫一種命運。假史再讓哲軒做一次愛的決擇，他也未必能找尋到真愛，因為他的性格註定他不是愛神維納斯憐愛的寵兒。
愛在情口難開，遇到真愛我們該用怎樣的心態去面對，怎樣的言語去表達，這些是作者留給我們的疑問，這也是太多有識之士所尋求的真蒂。莫語芫沒有真正得到屬於她的愛或許是一種遺憾，但換向思考，這又何償不是一種解脫呢？解脫被愛束縛的情緒；解脫被愛框死的靈魂；解脫被愛牽絆的思想。我們要為解脫慶賀，為解脫而感欣慰。當局者迷，迷惘的人生註定遊戲中的人是痴癲的、瘋狂的、違悖常理的。也許我們會去指責語芫的軟弱 ，批判她最終的決擇。然而我們又真能體會曾經哲軒的錯愛對語芫造成的那一場刻骨銘心的錐心之痛？這種退出、這種離開、這种放棄，會有誰會斥之懦夫之舉？這是一種明智、一種氣魄、一種偉大。“我喜歡你，但我不需要同情的愛。”語芫的話語是無耐的，她在沒有更好的理由拒絕哲軒之愛時，只能選擇最單純的同情。
平凡的人需要平凡的愛，平凡愛為難着平凡的人：如何選擇你愛的人和愛你的人？作者或許只想告訴讀者們，學會珍惜，珍惜也許在此刻就會降臨着的，屬於自己的那一份愛，哪怕只是錯愛。
L2010.2.24午後
題記：如果你回頭的那一剎那是以45度角往後看，那你發現的就會是我而不是詡飄，如果你再早一點發現我的存在或許結局會不同！
想要大聲告訴你：“澈哲軒，我，莫語芫喜歡你。”可惜我沒有。而這次我用我最大的勇氣來寫你_澈哲軒，寫我們的故事。
澈哲軒，考上復旦的你是那麼的開心，開心的讓我悲傷！想跟你解釋當初為什麼騙你自己報的志願是復旦，可看到你開心的樣子，那有必要嗎？還是忍不住想問，你過的好嗎？暑假真的在哈爾濱嗎？你應該永遠都不知道，在那之前，在你感覺到我喜歡你之前我已經……
我叫莫語芫，很簡單的女孩，喜歡白色的乾淨！所以我穿的衣服幾乎都是白色，因此大家總是開玩笑說“你以後找個穿黑衣服的男孩。那時的我簡單而純粹，默默的奮鬥，安靜的存活在自己的世界！可是，他，澈哲軒的出現改變了一切。
澈哲軒他是我去年夏天進校時遇到的第一個穿黑色衣服的男生。他給我的第一感覺就是乾淨，而在我看來那樣給人以乾淨，安寧的男生已經遠遠比的上那些一天到晚只知道在球場上揮灑汗水，在女生面前耍帥的男生了。我知道在這個夏天，我淪陷了，陷進了我自己的幻想黑白配。當我走進教室時，我忽然發現他坐在我身後45度角的地方，沒人跟他同桌，他只是一個人一張桌子的坐着。而窗外擠滿了其它班來看各班美女、帥哥的人，似乎每個學校都這樣，青春就是有這樣的力量。理所當然也有很多人來看他。有時自己會想為什麼他要那麼特別呢？特別的讓我不敢靠近，只能在他各個方向的45度角的地方偷偷注視着他；只能在某些天伴演着我一個人的黑白配；只能看着他笑……
後來才知道原來他會打球，而且打的很好，只不過不怎麼打，他也不是那種死書生，下課偶爾會寫會作業，偶爾會和男生打鬧，上課總是認真的記筆記（除了英語課，他上英語課不是畫畫就是睡覺）但是每周三、周五的自修課都會去學校球場打球，喜歡喝蘋果味的醒目喜歡穿單色簡單的衣服，有時感覺自己有做狗仔的潛質。就算我把自己所有的習慣都變成與他一樣，他至始至終也沒發現有這麼一個人存在。有時累了自己也會哭，哭泣為什麼他總是發現不了在他45度角上那個穿白色衣服；那個喝着蘋果味醒目；那個扎着馬尾的女孩，那個目光一直跟隨着他的女孩。可是哭過之後我還是依然做着之前所做的事：看着他笑；看着他漂亮的投籃；看着他謙虛又禮貌的拒絕着一個個女生；看着他在英語課上拿着筆畫窗外風景的側臉……
我原以為我們會一直這樣，一直這樣陌生，一直在45度角注視着他，一直這樣默默的喜歡着他，一直這樣的安靜。
那天他依舊在畫畫，我依舊注視着他，她的出現打破了一切的平靜。
“大家好，我叫 “大家好，我叫詡飄，因為個人原因就遲了幾個星期來上課，希望大家多多關照。”
“你先找個位置坐下吧。”英語老師溫柔的向她說到。
她向周圍看了看無耐的說到：“老師，沒座位了！”
同時老師向四周光望了一會說到：“先坐澈哲軒旁邊，下課再說。”
“我想和李琪坐，她在學習上可以幫助我，而且我們從小一起長大。”
“對啊，對啊，老師，讓我和她一起坐吧。”身旁的李琪興奮的說著，我無比的尷尬。
“莫語芫……你……”老師預言又止的看着我。
“老師，她隨便的。”身旁的李琪迅速的接過話，把我的課桌移開。那時的自己好沒用只是一動不動的站着，周圍開始有了嘈雜的議論聲。在我不知所措的時候是他，澈哲軒，幫了我。他把我的桌子搬到了他身旁。我和他就這樣子坐在一起了。
也許你們會說這樣不是更好嗎？和喜歡的人坐在一起了。（現在回想起來真後悔，為什麼當初自己只是木捺的站着，不提出不同意或是一個人坐，如果可以，我寧願選擇默默的注視着他，看着他笑，生氣，人真畫畫的側臉……）
O
（室外的陽光依舊是那麼的灼，在電扇下的我依舊在寫着我們的故事，現在的你應該在慶賀考上復旦了吧！你一定沒想到我會以你為主人公，以你最喜歡的名字寫一篇關於我們的文章吧！還記得我嗎？一直以朋友名義出現在你的世界的那個叫莫語芫的女孩。）
依然清晰記得和他坐在一起那段時間承受了很大的壓力，自己的，別人的，如果可以我寧願選擇一個寧靜的高二，我寧願選擇不去喜歡任何人，可我的思想控制不了我的心，我可以嘴上說我有多討厭他，告訴自己他與自己不屬於同一個世界。可是我的心卻一直告訴自己：“莫語芫喜歡澈哲軒，從他的出現開始種在她心裡的就是喜歡的種子，直到它生根發芽，緊緊的扎在心中，再也拔不出。
坐在一起后開始發現其實不應該用“靜”來形容他，只要一提到籃球他就會滔滔不絕的訴說。或許是因為我經常去球場，又或許是因為他認為我和他一樣熱愛籃球吧！所以我們很快成了朋友，也許你會說我應該會很高興吧！再下一步發展就……可是在他心中的那棵種子從播灑到發芽再到最後開花結果“我”都是以朋友的名義出現的。就像我的那棵種子一樣是很難改變的或許說是改變不了的。
詡飄，（再次寫這兩個的時候心有點顫抖，不知道是不想寫，還是不敢寫。“她”讓自己默默注視的喜歡變了味，“她”傷了我暗戀了二年的他。我以為過了那麼久，一切應該都會被遺望的。可為什麼寫到這個名字，心會那麼痛，甚至還引發了她為什麼會出現這種想法，原來一直以為已經忘了的事，已經不介意的事，在心底深處依然是那樣的難以釋懷。）
詡飄是個……我忽然找不到形容詞來形容她了，她，第一眼給人的感覺就是漂亮。我不得不承認她是個非常漂亮的女孩，而且成績也不錯。可是她的“職業”我不能接受，我從沒想過在我的周圍，在這個純情的年齡真的會有言情小說中類似郭敬明《夢裡花落知多少》小茉莉的那一角色，而那一角色卻真真切切的出現在我的生活中，而她的出現註定要改變一切，改變一切的安寧。 依然清晰記得那天晚自習的情景，他那樣小心的問我：“歪，你覺得詡飄她人怎麼樣。”（他始終都沒發現那時我臉上沒有表情的悲傷表情。）剛開始我只是故意的認為是我聽錯了，希望他不要再問。
“外，問你呢？”他靠近我身旁問到。
很清晰的感覺到了他的溫度，我儘可能的平付自己的情緒答到：“她不是很有名嗎？不是有很多人在議論她嗎？你應該知道關於她的事吧！”
“那些人說的應該不是真的吧，這種議論我怎麼去採納，你認為她怎麼樣啊！”（你第一次用了懇求的語氣與我說話，只不過是為了一個肯定的答覆。）“你喜歡她”我安靜的問到。
“啊？”他似乎沒回過神。
“我說，你喜歡她？”
“或許是吧！”當我聽到他喜歡詡飄時我竟然笑了，我竟然沒哭。我竟然對他說了我最不願意最後悔說的話。
“那你就去追她啊，反正你條件那麼好，說實話你們也蠻配的，哦，對了，你怎麼會喜歡她的？”
“都拜你所賜！”
“啊，什麼？我？”我忽然覺得很奇怪。
他笑笑，“還記得上次我們玩算命的遊戲嗎？你說我打球時45度角方向穿白色衣服的女孩就是我的真命天女嗎？那天我看到她了，她竟然坐在操場上畫我以前經常畫的那棵香樟樹，而且剛開始她不願意和我坐的時候就注意她了。”
“知道了。”我強忍住眼中的淚回答。我忽然覺得自己多可笑，自己親手埋葬了心底唯一的希望。（為什麼你以45度角看的時候看不到我，看到詡飄，這是註定的嗎？或許你看到了我，但你根本沒在意我辛辛苦苦站的角度，你把頭轉向了另一邊。）
“莫語芫！”
“恩。”
“如果我追她，你會幫我嗎？”
“當然！”我是怎樣說出這個“當然”的，而誰又能說出我說出這兩個字內心的痛呢？連我自己都找不到形容詞，如果說“當然”用傷心來形容那當他說出“謝了”兩個字時我可以豪不猶豫用心碎來形容。
因為喜歡我還是幫了他，那天晚自習下課我告訴詡飄他喜歡她時，她說了句讓我哭到想笑的話“我還以為你們兩好的呢！”我知道這是嘲笑，但是因為喜歡，因為我喜歡澈哲軒。我微笑着對她說“你誤會了，我和他一直都只是朋友，他喜歡的人一直都是你”
“我會考慮的。”她說完就離開。
第二天我告訴他，她會考慮時，我看出來他非常開心，當他說請我喝可樂時，我的心猶如帆船沈入了大海。我收拾起悲傷，笑着說“不用了啦，誰叫我們是朋友呢！”
“不行，一定要，而且，我只請朋友喝噢。”他用最燦爛的微笑跑去小店，雖然是為我買東西，可他的笑容卻不是為我。
“哦！”我淡淡的答到。
為什麼我喝的那杯可樂比黃蓮還要苦。
一切都是那麼的順其自然，他們交往了。我，沉默，在心中默默的傷心。就因為他和她交往了原本對他好感的女生，與他稱兄道弟的男生，開始接受不了，開始遠離他，其實人都是一樣的誰會希望自己喜歡的天使去和骯髒的惡魔在一起，誰會希望自己的朋有和一個賣身的人在一起，無論她有多美，人們都只是玩玩，而那個真心付出的便成了傻子，我又何嘗不介意呢！只不過因為太喜歡，因為只想留在他身邊，我保持沉默，我做那個唯一支持他的人。雖然很難過，但卻又是開心的。因為喜歡，因為不想看到他難過的表情，我把自己偽裝的很好。
V
（你知道嗎，澈哲軒？我本以為已經忘了的，可結果卻是只要輕輕一碰它就如潮水般湧來了。最近一直悶在家裡看電視，每個電台都在播着奧運會的消息，你也在看嗎？還是在哈爾濱？其實很羨慕你可以比我早去那個城市，不過我想等我開學的時候我就可以過去了，可以走你走過的路，不用過聒躁的夏天了。這邊很熱，如果你回上海讀書的話，你能習慣嗎？而我到了那個夢想的地方會習慣嗎？）
為什麼一切都是那樣的戲劇化，他並沒有和詡飄發展到完美的結局，因為這一切都只是個局，是她設下的局而就算他那樣心甘情願的走入這個局是她設下的局而就算他那樣心甘情願的走入這個局，原諒這個他深深喜歡的女子，她也是那般的絕情，而他是個專情的人，就像我一樣，就算他身旁已有了她，就算他只喜歡她，但我依然還是喜歡他。
記得那天晚上他沒來上自習，他告訴過自己今天和詡飄出去，當我看到只有詡飄回來時，心裡有些擔心。
“詡飄，澈哲軒他沒回來嗎？”
“沒”她的冷淡令我害怕。
“那你知道他在哪嗎？”我小心翼翼的問到。
“不知道，而且我們已經分手了。”
“不知道，而且我們已經分手了…”這幾句話一直在我的腦子裡迴旋，就這樣無規律的迴旋。我直勾勾的站着等待她的解釋。可她什麼都沒說從我身旁走過。不知哪來的勇氣“詡飄，你給我站住。”“而且我們已經分手了”這句話一直在我的腦子裡迴旋，就這樣無規律的迴旋。我直勾勾的站着等待她的解釋。可她什麼都沒說從我身旁走過。不知哪來的勇氣“詡飄，你給我站住。”（原來每個人都是擁有無比大的勇氣的，只不過它們還沒有遇到使她們暴發的緣由罷了，就象是每個人都會為了自己的利益而不擇手段，他～澈哲軒，是我的利益，而我註定為他消亡。）
“什麼事？”我真的不懂為什麼她可以如安然的問出。真是佩服卻又參雜羨慕。
“為什麼分手給個理由。”
她看了看我“不想玩了。”
“什麼，玩？”我瞪大眼看着她。
“對，這一開始就是個局，我是由於遲來上課是不錯，那天穿白衣服只是巧合，而我不和他坐，和他畫同一棵樹都是我故意的。剛開始李琪打電話給我說班裡有一個長的不錯但誰都追不到的男生，當時我並沒有在意，當她們說到打睹，誰追到他就能拿到每個人給的兩百塊錢時，我～”
她抿了抿嘴繼續說到“你永遠都體會不了連飯錢都沒有的苦。最初我以為他是那種自傲裝清高的不會專情的男生，可現在～所以只有告訴他真相了”
我儘力使自己冷靜下來“你幹什麼，他都能接受。難到你們不能在一起嗎？”
“不能，我的世界沒有愛。更何況一開始就只是個局。”
“如果他這次都原諒你呢”
“我說了，這一開始就是個局，我不喜歡他。”我很想舉起手煽她一巴掌，但最終手還是在半空滑落不是不敢而是感到噁心，那種真真切切的噁心，。（為什麼每個人都把自己說成是對的，是有苦衷的，而又有沒有人去想過那些被傷害的人呢？他們什麼都沒做啊！）說完話她依然那樣沒有任何情緒的離開。
那天晚上我一直不停的給他發信息。
“喂，我，莫語芫，快回。”
“喂，不要你朋友啦！”
“你再不回，我逃出宿勒！”
“曖昧讓人受盡委屈……”手機玲聲在黑暗中突兀的想起。
“喂！”
“是我。”
“哇，你終於回了，我以為…”
“我沒事，在家裡，明天再來學校”
“噢！”
“如果沒事。”
嘟。嘟。嘟……永遠都沒有誰能體會那忙音在心中的印記。
那晚，我哭了，說不上來是因為什麼，因為連自己都不確定是為了詡飄和他分手而哭，還是為了自己的那個深藏在心中最深的秘密而哭，又或許那只是一種發泄，單純的發泄而已，只是想哭而已，忽然發現原來自己連哭泣都是孤獨的，沒有人發現那晚所落下的淚滴，因為我不是丑下下鴨更不是白天鵝或許我只是一條魚，淚水永遠都沒有人發現，因為生活在水中，這就是我，一個在別人眼裡可有可無的人。
那晚哭的好累，心裡好空間洞。（現在的自己卻常依戀那樣的空洞，心裡什麼的沒有，沒有悲傷，沒有快樂，沒有愛，沒有一個叫澈哲軒的人…）
他比我想象的要堅強（不知道該不該用堅強形容），第二天來到學校后，他自己和我們說了與詡飄分手的事，然後回到以前的生活，打球，畫畫，看書……而我還是一樣在自修，音樂課上與他討論，爭吵、下棋、聊天、站在操場的45度角，有時他會回頭對我笑，但但從來都沒有記起我給他算的那個命。
一切都是那麼的平靜，可我知道也能感覺到他心底的痛，當他每次看到詡飄時逃避的眼神，悲傷的眼神，而這些都深深的埋藏在我的心裡，只是這一切都沒人知道罷了！
從高二到高三，我以為一切都會過去的，一切都會好起來的。所以我最後心不甘情不願的欺騙了他，然後在心中默默的對他說再見。
E
（澈哲軒，你知道嗎？當我把這篇文章的前兩章給我朋友看時，他們都讓我別繼續寫了，他們說沒有華麗的文字那也無所謂，但是沒有用含蓄的語句來述說這個故事，這已經是一篇不成功的文章了，我清楚我不會改這篇我永遠也不會，因為我怕你看不懂，我怕你理解不了，因為這篇文章是寫給你看的，它僅僅是為了一個叫澈哲軒的人寫的。）
原本以為到了高三大家都會拚命努力學習的，一切都會過去的。可一切都沒能如我所願，生活不是應該很簡單，很充實的嗎？為什麼要象小說寫的那樣曲折呢？最初，大家都和往常一樣唯一不同的是就是大家都比以前用功了，畢竟這個夏季，這場高考是我們的轉折點，而他對於詡飄的感情也漸漸淡下去了，他說時間久了慢慢的也就淡了，雖然還有感情，但不會再影響他情緒了。聽到他說這些時我笑了不是單純的笑而是苦笑，為什麼過了那麼久我每天都在告訴自己我們只是朋友只能是朋友，那心中的情感為何不會變淡。我是真的非常想埋葬這段感情，真的很想讓他不存在，可心就是不聽話，為什麼我不能控制我的心？
“你喜歡我？”
“啊？”
“有人說，你喜歡我？” “喂！你少自戀啦，你以為你是誰，我是不會喜歡上你的。”我用最愉悅的口吻回答他。
“那就好，我還真怕你喜歡我，因為你是一個非常重要的朋友，我可不想因為喜歡讓我們的情感變味弄的大家都尷尬！”
“放心啦，我有喜歡的人，而你，純屬朋友。”我笑的特別燦爛。那天，我哭了，不是想哭，只是不知怎的，淚水就下來了，而“害怕”這個詞到底代表什麼，我到現在都不能理解或許至始至終這個詞都是我心裡難以釋懷的點吧！
自從他問了那個問題后，我們之間變了太多，我的回答是如此的口的口是心非。（現在回想感覺那時候的自己太軟弱，竟然軟弱到連承認喜歡都不敢。）
離高考還有八天，不知不覺黑板上的數字已從一百變為八了。時光拔節的生長，我安靜的看它流逝。在這蒼白的八下出現了我和他的流言。他保持沉默，我默默的承受終於破裂。“歪，你出來解釋下歪。”那天中午我氣急敗壞的問他。
“要不，我們在一起吧？”
我默然，他給的是同情還是玩笑，我靜靜的站着，空洞的望着他。
“開玩笑，開玩笑。”他對我笑笑。
“白痴！”我把目光轉向天空，他默默離開，淚水再次滑落。
“你的第一志願是什麼？”那天清晨他問到。
“復旦啊！”
“那我也填復旦在一起可以相互照應。”
“哦…”
我知道一切都會過去的，我也必須讓它過去，所以，最後，我說了謊。我的志願根本就不存在復旦。
依然清晰記得公布成績的那天。他發現我最終是讀哈爾濱大學時他生氣的表情。
他紅着眼問我“為什麼要騙人？”
“沒有，只是後來改了！”我安靜的答應着，只是心在哭泣。
“好的，這是你自己選擇的！別後悔！”我似乎產生了錯覺，他，流淚了！
“我有什麼好後悔的。”
“我喜歡你，我希望大學會是我們新的開始。”
“澈哲軒，我不要同情的喜歡。”
轉身，離開，淚滑下……
這篇文章是寫於2008年的那季仲夏，那是自己寫的第一篇小說，寫着自己的愛戀，而現在的澈哲軒身邊已經存在過很多的女孩，而莫語芫卻依然沒有發現，就在昨晚澈哲軒對莫語芫說：“我只想對你說兩個字“白痴”懂？”她又被他弄哭了，她安慰自己那個白痴是親昵的。其實莫語芫一直都在學着放下，只是她是個脆弱的人。
2011年澈哲軒通過朋友知道這些年她還是一個人，終於下定決心寫了這封郵件。“你知道嗎？我愛你，我不知道你在偏執什麼，為什麼要騙我，我不知道三年後的今天我還有沒有機會，但我想告訴你，你知道嗎？我愛你，在我不知道我愛你的時候我就愛你了，這些圖片是我在網上以張張找的，和我們的過去一模一樣，給朋友看時，他說那是你的女朋友吧，你們的生活真幸福。我們的過去，不知不覺更像戀愛。