（一）
高四以來，爸就在外地工作，媽在學校附近租了個房子陪我讀書。這兩天媽回鄉去忙家裡房屋改造的事兒了，只有上了年紀的大姨和我在這個出租屋內作伴。現在，她已經背對着我去周公那兒嘮家常里短去了。
路對面的“巷子深燒烤”剛才還在宣洩着人生於世的喜悅和迷惘，這會兒竟開始沉寂了；剛才還喧鬧得旁若無人的出租車的“低音炮”，這會兒竟變成啞巴了；剛才還在肆意叫罵著的醉漢辣女們，這會兒竟也隨着“低音炮”一起消失了……
——夜，深了；人，靜了。只有炕頭的書桌上那個和檯燈連在一起的鐘錶兄弟還在嘀嘀嗒嗒盡職盡責地走着他的每一分每一秒……
這幾日那顆頗不寧靜的的心，也隨着這靜夜的來臨而平靜下來。是的，該靜下心來梳一梳這些年了，該靜下心來理一理紛亂的思緒了，該靜下心來想一想以後的路途到底要怎樣走了。
於是，今夜註定了難眠。
（二）
那場變故已經過去近十年了，雖然大家都已經不再糾纏於誰對誰錯，但是它對每個家族成員的影響卻依然是那樣深刻和難於釋懷。不過，我很高興的是：一家人畢竟還是一家人，大家都享受着惦記與被惦記、關心與被關心、愛與被愛的幸福和快樂——我們是一家人——這才是最重要的！
說起變故之後對整個家族和每個家族成員的影響，真的太深刻了也太複雜了，不是幾句話就能夠說得清楚的。當然每個人都有不同的感受和感觸，就我眼見的和感受到的來看——
我們這個家族的幾個小家中受影響最大的要數我們這個三口小家了，主要是經濟上的困頓，其次是由經濟的困頓和變故本身所引發的社會輿論的負面壓力。
爸媽那一代人中受影響最大的是就是媽媽，其次是老爸，這些年他們都受了很多常人沒有受過的苦和痛。
我們這一代人中受影響最大的是我以及大伯家大哥和二姐。當時大哥和二姐都在高三、面臨著高考，這場變故不僅讓大哥與清華的理想擦肩而過，而且本應在大學畢業之後考研的他，不得不暫時放棄考研轉而選擇先工作掙錢以減輕家裡的經濟負擔。至於二姐，則直接失去了上大學的機會外出打工，就更別提其他的什麼理想了。而我，首先失去了一段本可以很快樂的少年時光，帶來的卻是近十年的苦澀艱難的心路歷程，而且也很可能會和大哥一樣遭遇與夢想的學府擦肩而過的命運。
但是，我很慶幸。我慶幸在世態炎涼麵前，在誤解和委屈之下，在嘲諷和恥辱之中，我沒有變成馬加爵或者鄭民生這樣的人，我慶幸於自己的自我調節能力，而更值得慶幸和安慰的是，在自己的生命中除了父母和直近的親屬外還出現了很多真正關心自己的長輩和朋友——這是我一生享用不盡的財富，這更是我堅實的心理防火牆。
（三）
不過，在很多親友的眼中，我是個——很不聽話的，不能理解父母不能為父母着想的，難於管教的，偏激的、軟弱的和沒出息的孩子。
——這真的是對我的誤解和偏見，我並不是他們想的這樣的。
為什麼他們會給我這樣一種評價呢？自己想了很久才想明白：主要是思想觀念和社會經歷的不同造成的。當然這其中我也確實做了不少錯事才給了他們那樣的一個印象。
可能因為經歷了太多的變故吧，我看問題和事物可能比同齡人更深刻、更本質一些，也更長遠一些，甚或可能比很多長輩看的更遠想的更遠。所以，我的行為作風就顯得和別人（尤其其是和很多同齡人相比）很不一樣了——這是這兩年的事情，被親友們誤解了，以為我是在扯淡和無理取鬧或者是在“拿自己的人生開玩笑”。
而那些偏見，說起來還真是有點根據的。我小的時候的確非常頑劣：逃課，不完成作業，偷家裡的錢買零食和玩具……這的確是我，但這是小時候的我，不是經歷了許多變故之後的我，不是現在的我。而那些親友們依然以我小時候的頑劣來揣測我現在的行徑和心理，並由此對我產生了“有根有據”的偏見——這也是由人們對事物以靜止的角度來觀察和評價的方式所造成的。
其實，我一向不大在乎這些誤會和偏見的。然而，這些誤會和偏見的存在卻着實影響了父母尤其是母親對我的判斷，造成了我很多無謂的困擾和爭論，造成了很多事情的複雜化，也因此造成了我和父母對於很多道路的選擇上的無奈。
（四）
在考學的事情上，很多人對於我，可能最不理解的地方就是：“你為什麼總是盯着“清華”這兩個字？圖這個虛名幹什麼？！”
其實，這虛榮心嘛，以前有過，但是現在堅持考清華卻不是因為這個。
不同時期的我，於這“清華”二字上所賦予的含義是不同的。
很小的時候，可能是因為常聽人說起清華大學怎樣怎樣吧，潛移默化的就形成了一種“清華無上”觀念。那時候，每當家裡來了客人，在其臨離開的時候，我都會歪着腦袋很熱情的邀請人家——等我考上清華來“吃喜”呀！呵呵印象中，當時並不知道“清華”為何物，亦不知道為什麼要請人家來同我吃喜，更不知道要考上清華應該怎樣去做。大約也就是童言無忌罷了，不過於這“清華”二字卻記憶的極為清楚。這可能是我清華情結的一個引子吧。
後來上了學，我很頑皮——屬於“自己淘自己的”那種，對於學習並不是很上心。每天想的事情，除了做槍就是造劍——家裡的木板幾乎都被我用來干這個了，用媽的話說來說，我那些年所造的武器“多得可以裝備一個營”。雖然很淘氣，但是於這清華二字卻始終也沒有忘記過，不過也並沒有什麼想要考上清華的行動和準備，大約也就是一種孩子的野心吧。
後來經歷那場變故之後，“考清華”才真正被我提到日程上來。“在那些年中，父母為我所付出的一切，我看在眼裡更記在心上，讓我明白了愛和感恩；在那些年中，世態的炎涼，讓我心裡像刀割一樣痛楚，我懂得了自強。由此，清華，便不僅僅是我的理想和願望，他更成為了我的責任和使命，包含了個人的尊嚴以及家族的榮辱！”此時，清華被賦予了願望、理想和野心以外的這樣一種非常沉重的含義。從被賦予了這樣一種沉重的含義以後，我發現自己反倒不能坦然了——由於自己太過看重於考上清華所附帶的那些榮耀，致使自己太過於看重了高考而忽略了自己的心理上的變化和自己所處境遇之間的矛盾，而這個矛盾又造成了後來我對一些關於自己的重大問題的決策的失誤。
而現在依然堅持要考清華，卻已不是“個人的尊嚴和家族的榮辱”這麼複雜和沉重了，清華被賦予了真正的有關“人生”這一層次上的意義。
首先，我不能再次對自己失信，不能再次對自己的生命和人生失信。清華是我這二十年的生命中第一個學業上的初級理想，也是對生命和人生的第一項重要的承諾。如果我不能實現自己這個深藏已久的理想，我不能給予自己以誠信，那麼我以後的人生將會有更多的失信事件發生——這也就是說明我對於自己的人生失去了應有的控制！考不上清華並不代表以後就一定沒有作為，考上清華也並不代表以後就一定前程似錦。但是對於自己的失控和對生命的失信卻是絕對不可以發生的，所以不論如何我不能讓這個理想變成空想。
其次，在這些年的經歷中，我發現人雖然沒有高低貴賤之分，但是卻真實的因為思想境界和道德品質等因素的不同而分成不同的層次。
由於種種原因，我高中以來所接觸的絕大多數屬於中下等層次的人。這個層次的人，沒有什麼理想，更談不上什麼追求，甚至在道德品質上有很多都很難過關。尤其是在私立高中的一年半時間裡和這次在長嶺複習的這半年多的時間裡所接觸的很多都屬於這樣一個層次的人。而我並不屬於這樣一個層次，我有自己的理想，我必須要為自己的理想去奮鬥；我有自己的追求，我必須要為自己的追求而努力；我看重於道德品質，我必須時常加強自身的修養。所以，很多時候，在這個群體中，我難免會顯得鶴立雞群特立獨行格格不入，加之我在性格上屬於直筒子，所以這人緣就難免成了問題。
尤其是在私立高中的後期，自己曾經一度陷入人際關係的僵局中——當時全班半數以上的人反對並時時我針對我，我當時是團書記，結果連個活動都搞不起來，最後連自己比較好的幾個朋友也因為壓力和誤會遠離我。當時並不知道他們為什麼那樣對我，很傷心，因為我雖然知道他們和我不是同一類人，但是他們是我的同學，我真的付出過我作為同學的情誼，這麼多人都反對我，讓我覺得自己的性格很成問題了，結果自己老是針對自己的“問題”而不放過自己，現在想來那時候大約有點“社交恐懼症”了。
後來看的書多了，想的東西也開始深刻起來，這才明白，其實問題的癥結並不是我的“格格不入”，而是兩個不同的層次處在同一地理環境中所產生的矛盾。另外就是自己當時風頭太大了：我享受着學費食宿費用全免、單間宿舍的待遇，各項活動爭先且在其中的表現也比較突出，成績上又是其他人幾乎遙不可及的，更是全校唯一一個高一就主動遞交了入黨申請的學生，另外當時因為身體上的原因，我更是被特許可以不參加值日和其他勞動。這些特權和風頭的負面效應就是他們對我由最初的羨慕發展到後來的嫉妒，再加上自己性格本身存在的一些問題，受排擠和打擊就是在所難免的了！
說實話，我對這個中下層次群體的人文環境已經失望透頂了，我不能再次讓自己的以後的人生都置於這個層次中。而且，更主要的是，和這樣一群沒有理想沒有追求甚至道德上都不過關的人長期相處，那我會變成什麼樣？！近朱者赤近墨者黑，這是符合事物的發展規律的。所以，我必須通過自己的努力重返高層次群體中，讓自己多多的接觸那些真正的“同志”。
而對於清華一級的名校來說，除了具有國內優良的師資和設備，更具有優良的人文環境。其實，一個人成才與否除了自己的努力外和他在學生時代尤其是大學時代所處的人文環境有很大的關係。再說得時髦一點，這個人文環境對世界觀和人生觀的形成都是有着千絲萬縷的聯繫的。
總之，清華是我實現我人生理想的一個必須的平台。
最後，應該說明的是我有考取清華的能力。對於清華，很多人覺得我在痴心妄想，覺得我不現實。實際上，我的確有這個能力和準備。我對自己進行過能力方面的分析——我的理解能力、自學能力以及接受掌握新事物的能力是同齡人中非常出色的，現在又具備了勤學苦練的心勁和行動，心理狀態也日趨平穩化，只要沒有太大的影響因素，可以說清華勢在必得。
（五）
之前很多人反對我對我這次複習，現在幾乎所有人都反對我選擇再次複習，覺得是在浪費時間和生命，更有一種說法：“多砢磣啊，複習一年沒走再複習一年，都多大啦？！有人複習八年不也那樣嗎？”我覺得“有人複習八年”和我是否再次複習的問題並沒有什麼可比性。我之前的不盡如人意的成績，實際上是因為自己心理上的很多問題和矛盾的總爆發造成的自己沒有竭盡全力學習的一個必然結果。現在，這些心理問題合矛盾隨着總爆發的結束已經基本解決了，此時不正是自己重整旗鼓發憤圖強全力一搏的時候嗎？！！另外，這年齡確實應該考慮，但是不能因為年齡的問題就隨便的選擇一個學校一個專業，這是對人生和理想的極端不負責任，我不能這樣做！
當然，其實本想今年就能為自己搭建起清華這個平台的，但現實生活沒給我這個機會——我沒有想到一個重點高中的補習班會出現這樣的一個學校和教師無法控制或者說不想控制的局面。我雖然能夠通過自己的調節把這種影響降到最低，但是在這樣一個環境中要想考取清華就真的是天方夜譚。我並不是強調客觀因素，但是，我們不得不承認，成才很多時候不是一個人就能做到的事情，很多的時候需要的正是集體的協同努力。所以選擇再次複習，是我權衡了所有利弊之後做出的一個非常無奈的決策。因為我已經錯過了很多機會，與其等着機會再次光顧，莫不如自己給自己創造機會。
再次複習，壓力最大的不是我，而是我的父母還有年邁的奶奶。他們要承受的不僅是經濟上的拮据，更要承受來自社會各界的巨大輿論壓力。其實，如果單從孝道上來說，我不但不應該再複習，就連這次複習都是不該的——我應該直接就工作，這不是氣話，而是心裡話。然而，這樣考慮和選擇是很淺陋的。確實，我直接工作或者今年就隨便走一個普普通通的學校確實可以暫時解決現在家裡的很多問題，但是這僅僅是暫時的解決，並不能從根本上解決那些問題，而且很可能以後會面臨更大的更多的問題，比如說，就業難，工資太低解決不了家庭經濟的拮据等等。所以，莫不如畢其功於一役，全力打好這一仗，先解決清華這個平台的問題，即使搭上一年的身子一年的錢也是好的——能力上去了，其產生的相應的經濟效益和社會效益也都會上去，家裡的很多問題才能真正從根本上得到解決！
（六）
對於自己的人生理想，主體方向是“不斷挖掘自身潛能，並把它們發揮到我的極致——也就是發現和超越自我”——這很難，這需要我用一生去學習、體會和奮鬥。至於具體的職業方面的理想，目前不是很確定，還要看自己究竟適合幹什麼。
首先，我比較喜歡政治，但是不知道自己適不適合去搞政治，如果不適合卻又從了政豈不是誤國誤民！如果在未來發現自己確實具備一個從政者的基本能力，那我首選從政。我可不敢妄談什麼名垂青史什麼鞠躬盡瘁，今天在一個帖子中看到前總理朱鎔基的一席話覺得非常實在：“我只希望在我卸任以後，全國人民能說一句，他是一個清官，不是貪官，我就很滿意了。如果他們再慷慨一點，說朱鎔基還是辦了一點實事，我就謝天謝地了……”我很贊同很欣賞這種辦實事講實話的作風。
其次是去搞科研，做一個科研工作者——主要想在新能源的開發和利用空間的探索等方面做點貢獻。現在的我應該說比較適合於干這個比較專一的工作。
再次是土木工程和網絡工程遠程控制等方面，這個我是我比較喜歡的。
再次就是從教，進行全新的教育體制的改革讓更多的孩子能夠實現自己的理想。
再次就是從商了——我對商業本沒有好感和興趣，但是畢竟這可以賺得很多物質財富，不僅可以讓自己快速脫貧致富，還可以用這些財富幫助很多需要幫助的人們。
最後的選擇是去當主持人，進入文藝圈。我可能在形象上稍稍差一點，但是專業上應該說算是過關的。但是我對文藝圈不看好，原因是潛規則太多又太明目張胆，所以我把它放在最後作為墊底。
這是暫時的想法，不知道以後怎樣。但不論怎樣都得先把那個平台打造好，現在平台是關鍵！努力是關鍵！！
（七）
正想着，大姨突然翻了一下身，見我還在獃頭獃腦的翻着報紙，便催我馬上睡覺。我抬頭看了一下忠於職守的鐘錶兄弟——已經是凌晨四點多了。關掉檯燈，鑽進被窩，倦意襲來，沉沉睡去……
劉冠雄
四月十日晨初稿
四月十四日晚第二稿
（未整理尚需修改）