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第三封信

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  你在哪裡呢?

  坐在車裡,陽光透過紫色玻璃窗頃泄到我的臉上,看着塵埃漫天飛舞,不小心又想到了你。

  你在哪裡?

  我以為已經把你埋入心底,可每次看到天空、看到落葉、看到紅花、看到綠草,都會讓我想到你。我已經忘記了我是什麼時候愛上你的,是在你丟失了那隻小花貓而時候嚶嚶啜泣時?是在你堆了一個小雪人而歡呼雀躍時?還是在你側着臉向我耍小脾氣時?

  我已經忘記了我是什麼時候愛上你的,但我記得,你始終在我的夢你,我始終記得,你在我的夢裡……

  才幾分鐘的行駛,北風帶來的哭聲已經使我蒼老了許多,想到你終究將屬於他人,我總是忍不住會哭泣,只不過我的淚水還沒流出就被北風風乾,沒有淚水的哭泣,讓我更加蒼老。

  緩緩飄落的楓葉從我眼前走過,我把我的思念刻在上面,你在哪兒?如果你看到黃色的楓葉,你一定要拾起來看看,我知道,它的樣子不美,可你一定要看看,我知道,你會的。

  你會嗎?

  十二月的北風總是帶着憤怒,我承受着恥辱和悔恨,陪同着不安的晃動,我不知道,我是在夢裡,還是在人間。

  我是一個懦弱的人,“時代的宿命是時代的罪惡”,時代所特有的悲憫並未給我特有的寬恕,我仍舊匍匐在遊離的命運里,我帶着驕傲的尊嚴,一點點前行在無邊的現實中,你在哪裡?為何你要讓我在這善變的人間里,獨自尋找着永恆?

  我好像看到你了!

  你安靜的站在十字路口,戴着我送你的小白帽,你安靜的站在那裡,就像七月的艷陽,讓我不敢再多看你一眼,你站得如此安靜,讓我刻意冰涼的心又開始無休止的思念,那是你嗎?那是你嗎?

  汽車已經到站,原本沉默的人群又開始躁動起來,我沒有說話,我知道,我心裡不止一次的呼喊,你快回來吧,你快回來吧!

  原諒我的懦弱,原諒我可笑的自尊,原諒我不敢去找你,可你知道,我在夢裡曾反覆呢喃:我不是不找你,我是害怕找不到你,我反覆呢喃:我不是不找你,我是害怕找不到你……

  命運總是悲憫的,是嗎?

  命運啊!我是該向你祈禱,還是該向你詛咒?

  你離開已經三年了,三年?

  三年,你在哪裡旋轉起你單薄的身體?你在哪裡度過你孤獨的時間?哦?你還孤獨嗎?

  你還孤獨嗎?

  我一次次的扣問,你還孤獨嗎?你還孤獨嗎?

  多久沒有在夢裡看到你了?一個月?一年?還是?

  “我傷心,卻又不敢流露遺憾,我在心裡嘀咕,嘴巴卻不敢說話,我知道“思念”這個庸俗的字眼就像陽光下的黑暗,它追我逃,我追它逃……”

  一輩子,有多少個三年?

  “我會一直假裝你已經將我忘了,像候鳥一樣從記憶中遷徙,一直假裝你已經度過了寒冬,迎來了春天,直到我以為這一切都是真的,然後……”

  我知道,我該祝你幸福。

  我知道,我該祝你幸福……