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貪戀

白雲飄飄範文網 編輯:得得9

  貪生怕死。 聽到妖嬈的黃耀明用一種極其誘人的聲音唱着我們的貪嗔痴時,我像是看清了生活的模樣。

  “祈求祈求祈求運氣會從天降

  人人期待有錯待救贖,不必對不起。

  貪,我會貪生也怕死,最愛生,只會嬉戲。

  怕痛怕苦怕窮怕終於輸不起。”

  人不可能生而為贏,也不可能一下子就看透了生死,走向從容,不可能每一個理想都會成就一個傳奇。

  每一個人都會需要救贖,這是替我們找的一個透氣的窗口,什麼都無需責怪,芸芸眾生,生活百態,即為常態,我們首先要學會原諒,原諒自我,原諒他人。面對生活,我們都曾如履薄冰,沒有誰的船會一直順風順水,可以橫衝直撞。

  於是,我們大多時候都是在貪生怕死地活着,偏執而隱忍。

  我突然愛上這種寡淡如水的生活。之前看過許多的熱烈,走過久遠的路途,感觸過幸福滿溢的愛,踩過切膚之痛的破碎,這一些都藏在了我心底,像是一壇永不開封的酒,不會再醉人,但是濃香仍在。

  故事一直搖曳在風中,它不再訴語,只是久久的回蕩,趁着我還不是一無所有,那些呢喃,那些憧憬還在,時光熬成了歲月,那時,我會很溫柔的撫摸那些幸福,即使斑駁了所有,可仍舊有茵茵綠草。

  看得見自己的卑微是一件很幸福的事情。幸福是我們每個人都曾擁有過的東西,只是我們必須回頭看,才能看見它着實存在過的身影,很多的幸福恰巧是我們從卑微里貪來的,怕來的。

  日子過得越普通,才會越接近於真實。我是一個普通人,所以很少把生活過得無知無畏。我會懼怕一切讓我手足無措的東西,怕從天而降的苦痛,有時候,我獃獃地望着,總是感覺力不從心,不知如何去應對,渾渾噩噩終於把日子混過來之後,發現仍是心有餘悸;我懼怕兩個人的深情突然就在彼此的怨恨中戛然而止了,所以我會小心翼翼地解釋,大家走就走,不要把賬算到無辜的過往裡;我懼怕來不及的告別,任憑我聲嘶竭力地呼喊,很多人就這麼走了;我懼怕菜米油鹽突然一下子就斷了,能有一頓吃,就努力下咽。

  懼無所懼,於是就學會了瀟洒,學會了淡然。

  有苦痛終究要來,有些人終究要走,有些生活終歸要過得艱難,除非我也不想走了,否則,在忐忑中,我還是要往前挪着步伐,細細碎碎中,突然忘了怕是怎麼一回事,便出現了貪。

  貪戀一切害怕失去的東西。

  我曾經笑過很多將希望寄予神靈的人,笑他們每年都在跪求紅紅火火,但是每年都過得食不果腹。我母親便是其中一員,經常給我去算命,前年年還讓我行大禮,將我過繼給一位巫師,她嘆息着我的倔強,總會去祈求神明不要責怪我,說我承受的已經夠多了。她每年都要爬很高的山,去看那位巫師,她是替我去的,我知道,她是怕了,怕有生之年,這個忤逆的孩子,她看不到了怎麼辦。昨天她還打電話來叮囑我,要我不要去海邊,不要去高山上,然後她又自我安慰道,都已經是別人的兒子了,送出去了的,能有什麼災難。

  我不知道她所做的一切,於她兒子而言,是否真的會有什麼庇護。但是我看到了她的虔誠,她的虔誠其實是因為懼怕,因為貪戀。菩薩難道連這點都看不出來嗎?人為何有所求,就是因為貪嗔痴,而貪嗔痴是佛家三毒。我跟母親講了很多遍,說你要是去寺廟抽籤啊,算命什麼的,那就是被騙了,因為佛家是不算命的,它不妄言,它講求的是因果輪迴。但是她總是聽不進去,她就是要去問問。而我最終尊重着她的一份態度,一份懼怕,一份貪戀。她一直想為我做點什麼,但是除此之外,她不知道能替我做點什麼。

  我不笑他們了,這個世界,不是每一個人都是生活的強者,總有苟延於世的弱者,他們內心沒有強大到可以將一切看清楚,他們真實地貪着生,怕着死,那是自己最基本的訴求,他們不遮遮掩掩,不妄稱英雄,他們只是想着自己的小日子,他們與其在祈求更好,不如說是在懼怕着會不會更壞,那是他們自己給予自己的溫暖,哪怕是左手握住右手的安慰。一年一年,就這麼過來了,他們依然貪生怕死,依然要去祈求;一年一年,就這麼過去了,他們不再懼怕,不再貪戀,只是硬着頭皮接受。

  走過那麼多的路,失去的東西也不少,人貪戀當下,因為當下挺好;人貪戀將來,是因為希望將來會好;貪戀就是因為怕得過多了,只想往一個好字上面奔了。有的因為好了,他們不再懼怕了,有的是因為壞了,他們也不再懼怕了。

  而貪生怕死的那會,才是我們真正擁有過的時候。