今天晚上，我和以前的老同學老同事在一塊一敘，回到家時十點多了。兒子沒寫作業，玩了一下午，吃了晚飯又玩了半晚上，然後臨睡覺了說有作業。我有些惱怒。惱怒到什麼分寸，說不清楚，但還沒發泄出來。就坐下，看着他做數學題。
母親在旁邊坐了一會，問我：“家裡還有治腹瀉的葯嗎？”我一聽，頓時大光其火。一下子就控制不住。“早怎麼不說呢，今下午我去藥店拿葯，你又不是知不道。”
我氣呼呼地穿上背心，將母親喊我不要去的話關在了門內，不過沒用力帶門，這我是可以保證的。
路上涼颼颼的，沒了行人。幾個熟悉的醫務室都緊鎖了門。就直奔縣醫院。電量不多的電動車在昏昏暗暗的行道樹下慢慢地向前滾動。我心裡還是有些生氣，氣母親這麼不會照顧自己，更氣自己竟發現不了母親不舒服！
縣醫院又新蓋了一座急診樓。大夫見我沒帶卡，問我給誰拿葯，我說給母親，並把癥狀說了一下。他徑自從窗台上拿了一個卡開上藥。我很順利的取到葯，總共花了四元五角。急匆匆往家趕。
車子越來越沒精打采。涼涼地風吹在身上，我頭冷靜下來，深深地慚愧與自責着。
母親養育我長大，供我讀書，陪我同悲歡共命運，已歷三十四個春秋，這期間的點點滴滴，非含辛茹苦四個字能準確概括；母親的疼愛也更非任勞任怨，無微不至能詮釋的到位。為什麼不能原諒母親一時的堅忍？如果不是忍不住了，她又怎麼肯告訴我？我是這個世界上她唯一能依靠的親人，不告訴我還能告訴誰？歲月已經無情地奪走了母親的青春年華，生活也刻薄地留給她一身的病痛心傷，為什麼，我，她唯一的兒子，竟然不能對自己唯一的母親耐心一點點，寬容一點點？而且，得知了母親身體的不舒服，首先關心的不是她的疼痛，而是埋怨她？
我越想越慚愧。母親此時在家裡肯定既擔心又埋怨自己，我實在不是一個稱職的兒子，更算不上有孝心。
母親最需要的可能不是錦衣玉食，而是我能健康平安；母親最擔心的可能不是我工作的點滴（因為她畢竟不太了解），而是我的生活是否快樂幸福。猶記得以前上學離家久了，母親見到我的眼圈總會通紅，哽咽地對我說過“最希望天天看着我，才放心”，那時候她的淚流在心裡；每次離家，她又總是將背影高高地站在夕陽里，長長地影子里一定有我未曾睹到的哭泣，我自己每次也都是哽咽着，在自信的青春的臉龐輕輕流下兩行短促而又奔放的淚河。而我能給予母親的是什麼呢？我竟都已忘記了嗎？
我一天天長大，從母親的懷裡掙脫；我一年年獨立，在母親的牽挂里漂泊；如今，母親與我聚居一室，我因為工作的原因，並不能日日相慰，交給妻子照顧，就在鄉鎮上盡心儘力。母親就在家裡等待，等待着周末，我回家。母親的白髮一天天增多，我卻正值青春年華；母親正一年年戀舊，在節日里思念故去的父親，老家的點點滴滴，我卻越來越粗糙地生活，並且還自以為是地發脾氣。
回到家裡，母親早等在門邊。我只對她一笑，她就笑了。我再和她說以後要及時告訴我的時候，語氣已經委婉了。給母親取出葯，端來一杯水，看着母親吃上藥，我就去看兒子寫作業。聽見母親在外面窸窸窣窣地收拾着，一會就去睡覺了。我心裡還覺得不放心，害怕她還生氣。就推開她的門，開了燈，母親誰自己正在打蚊子。我就幫她打死了那隻蚊子。“娘，還生氣嗎？”“生什麼氣。睡覺去吧。”心裡揣着那塊石頭終於放了下來，我卻覺出了比累更令人懼怕的東西。
實在是母親的寬容慣壞了我，實在是母親的遷就讓我不經意間疏忽也疏遠了母親，更是我的膚淺、粗糙和心理習慣性的冷漠讓我不再是我。
無論何時何地，孝敬母親，就要耐心地傾聽，不管是嘮叨還是牽挂；就要耐心服侍，不管是她的粗心還是笨拙。母親永遠需要子女的呵護，因為她已經把她的堅強和偉大無私地傳給了我們，我們能做的，就是耐心地，一點一滴的還給她。不管還多少，只要有繼承，就可永恆。也許，這就是母親的使命。我們只不過是用耐心的方式繼承，並藉此表現母親關愛的價值，和自己人生修養已達到的境界。
耐心永遠是一個有孝心的子女人生修養的第一境界，即告別粗糙、膚淺與冷漠，讓靈魂溫柔細膩、真摯深沉和和藹，散發出人性的光輝。而我，如果不是年輕不懂事，就是靈魂不夠細膩真摯。連自己的母親都不能有耐心地孝敬，還能幹什麼呢？
2013年8月3日0:14完