考慮再三，我終於提筆想寫寫心中對我們愛情的回憶，先寫什麼呢，要寫的事情太多了，笨拙的手筆怎能傾寫出我心中的一切。我想寫，我要寫，用笨拙的筆來寫，用清澈的心來回憶，不，不用回憶，記憶的閘門已經不可抑制地開了……
每逢更深夜靜，難以入眠之時。總會令人想起以往的某些事。它總是時刻重現腦海中，瀝瀝在目，就如昨日發生一般，以前年輕j時任性的自已，滄海桑田，命運總會有偶然與意外，總會有太多的不能釋懷，走過的路，做過的事，不管是對與錯，都已經過去了，始終不能改變。經過許許多多的事，年紀大了回頭整理，才能深深體會到。每個人都年輕過，做過的事我決不後悔。 只願做一個恬靜靜地女子，永遠安安靜靜陪在我愛的和愛我的人的身邊，只願，只有人疼有人愛，簡簡單單地生活，簡單幸福下去。
想起來那麼遙遠，彷彿已是從前，連我自己也不敢想象婚前自己的傷感的樣子。 我常問自已，這一生，用什麼心境去愛的你，每次，在你眼神中我知道你想知道答案，我說不出，我知道我的每次無言回答讓你很失望，對於這個話題，真的讓我無法回答你，這些年來，我小心的守着自己心靈的那片凈地，不讓別人靠近，已經習慣了一個人寂靜的時光，因為我確實不知道自已的心是否可以忘記所有，我不知道未來的路自己能否可以放開，可以完全的忘記，我對你說，也希望自己以後會用全部的身心去投入不帶過去的牽伴生活，我期待自己能因你而改變，我不是我不對未來充滿希望，而是我怕那份傷痛的過往會把我糾結的無力去愛，我更怕我所有新的希望會被傷感的心靈掏空。 喜怒無常的自己，不想再讓俗世紅塵，玷染空白的心了，那事，那物，我告訴自己已經成為過去式，習慣了孤獨的自已與孤獨的心靈對話淡淡的生活。只是我怕秋雨連綿的日子，每天秋季來臨時心情常常會有種難以壓抑的傷感，每次雨天，我都會問自己，雨的下落，是因為對大地的思念，還是厭倦了天空的枯燥？生活中，我不想太看重什麼？也許是習慣了一個人的孤寂，所以，我不再抱怨自己有多寂寞了。
我喜歡把別人拒之千里，把自己封閉起來看世界，有時候覺得我安靜起來確實可怕，冷得讓人難以接近，甚至可以把人擊垮。我用這種方式把自已封閉起來，這是我內心脆弱的真實寫照。心都冷了，還有什麼會是溫暖的呢？腦子裡一下子閃過好多人，只是都如煙花般一瞬隨即消逝。試着用左手握住了右手，給了自己最簡單的溫暖。原以為自己的堅強能拭去臉上的淚水，不料它們卻為你捏出一臉的淚痕，也捏碎了你那純潔的心靈。
奢求別人的給予，與你攜手走過春夏秋冬，我感謝命運之神讓我們在人生的一個十字路口相遇了，更感謝你的關愛與呵護，你是我靈魂的拯救者！雖然我曾堅定的說過我的靈魂不需要誰來拯救，但最終還是被你拯救了。人生的路上，註定要經歷很多。有時也可能有夢的憧憬使其變得支離破碎，春去秋來，繁華落盡，時光的腳步依然沒有停止。相守走過的紅塵歲月中，你給予的很多讓我心靈受到感動，你的寬容，你的包容，與我的孤獨相比，讓我不敢奢侈你更多的愛，我想靜靜的這樣生活，用淡淡的心去看每天那一輪陽光，讓歲月慢慢抹去那存儲的傷痛，對你的愛，在走過的風雨歲月中，到現在為止，我辬不清是愛情多些還是親情多些。你完全可以反駁於我，可以責備於我，我不知，不知你為何這樣寬容於我，你的呵護有加，你的默默無語，讓我心痛。你說喜歡我並不是因為我美麗的容顏，而是我那凄愴的眼神讓你不忍，你說愛上我是我對愛情執著感動了你，我不知，我沒有對你付出愛，當初你的愛讓我不懂，甚至讓我懷疑，讓我懷疑你是感情衝動，我不知道你是怎樣看待愛情的，你成熟的外表下也有一顆單純的心，其實我們性格完全不同，相識時，總感覺你很成熟，穩重，開朗。而我卻是一個寧靜之人，那份痛早已讓我習慣了一個人淡然的在紅塵中行走，與同齡人相比，我總感覺與她們心交往上有很大的距離，聽朋友們談人生，談理想，談抱負，總感覺自己像一個從童畫王國中走出來的一個人，生活太遙遠，也很深刻。我不懂，似乎也願接納，望着白雲飄浮於湛藍的天空時，我不願去用沉重的心去翻開生活的顏色，如果你問我對你的感情，我想可能親情更多些，我承認你很優秀，我承認我留戀過去，但我也珍惜你給的現在，我們走過的日子你給予我很多，你的愛是無言的，你的愛是溫曖的，你讓我看到了感受到了生活的美好和生命的意義，生活，你讓我錯失太多太多了，有得有失的人生讓我更加珍視。
我常問你選擇我你後悔嗎？每次你總笑着溫和的說，我後悔沒有早些認識你，如果早些認識你，你就不會有傷感了，你的話語常常讓我淚濕雙眼，是呀，當初以你的帥氣與家境富有完全可以找一人各方面都出色的女孩子，而你沒有，你頂住了世俗的眼光選擇了我，怎會不讓我感動，如果沒有過去那份傷感的戀情，我會以一個真誠的心對待，而無悔對你的付出，當初接受這份父母安排的婚事，你曾問我，為了父母難道不為自己想想嗎？是的，我從沒有考慮到我的感受及感情，從工作單位回來看望父母，到我們結婚，太匆匆，太突然，我都沒來得及思考，就這樣嫁了你，一切都在父母的安排下，淚光中我接受了這一切，為了父母，我願意妥協自已，我知道父母為了哥哥已深深傷了一次心，我不能，不能讓心受創傷的父母再一次傷心。
其實我是一個不太善於表達的人，不知道如何用合適的語言來表達內心的那份炙熱情感。所以，我一直壓抑着、隱忍着，固執的用文字來記錄那些從未說出口的語言。你說你會用愛扶平我心靈的痛，會用愛溫曖我以後的生活，也許這樣的溫暖只要相信就是幸福的，有些話說出來，因都會疼，心疼，這個字眼在愛里很殘忍，有人說：心疼不是喜歡，是一种放在心裡貼近心臟的憐憫，心疼是一種關心，源於心、終於情，散發出淡淡的溫度。你的話並沒有緩衝我對你的那冷淡，我不知道自已還能否去再次的愛，我想起結婚前拍攝結婚照時，我堅決拒絕，我怕你會拿着我的相片天涯海角的找我，我清楚自已對婚姻的沒抱太多美好，我甚至都沒有去設想結婚後的生活，我不願，不想讓自已就這樣苦苦困於婚姻的牢籠里，我知道你看懂了我的心，你猜測出了我想用一場婚禮淹蓋父母的心，你也想到婚後我會選擇離開，只是你沒說，曾留心中的記憶已成了我心中無抹去的重負，在父母面前每次我都是忍着傷痛調整心情說所有已經成為過去式了，直到我們結婚一年後，有一次給他的父母打電話時無意被母親聽到，我才告訴母親一切，任誰也無法替代我的傷感，正如無人能左右我的腳步。也許，真的該一切都隨意，刻意了會失意，奢望了會失望。人生寂寥而漫長，那些舊時的旋律時常縈繞在耳畔，隨時可以輕易地敲開記憶的門，也可以輕易穿透我們的心。那些曾經的過往，浸透在旋律中的舊時光，經過歲月的沉澱生活有時如幻影幻景，虛虛實實無法分的清楚，紛紛擾擾無法想的明白。可不知為什麼？我的內心無法做到簡單淡然，在步履蹣跚中，在歲月匆匆里，在蒼涼無助時，我固執的追尋心靈的一處靜謐，追尋未知的一個祈及，追尋遠方的一份牽挂，我把自己放逐在充滿靈性的夢幻里，期待心靈文字與心靜靜相吸交融。如幽藍星空，做心的交流，那純潔的星光，陪我前行，伴我左右。生活讓我在冷漠的堅硬中，因為閃現在腦海中的那一絲的印痕，就會讓心底最柔軟的角落，湧現出陣陣的漣漪，絲絲的傷感。細數歲月，因為有這份感牽擾，得以擁有這麼多溫暖的回憶。
你說過會讓我從過去的記憶中走出來，你說過會幫我把過去埋葬。我知道我會那樣做，如如你所希望的一樣，時隔十年，我的心現在越來越坦然。可能現在的我更像傲雪而立的紅梅，經歷了無數風霜，會開得更加鮮艷。
失去了太多，捨去了太多，放下了太多，埋葬了太多。剩下的紅塵歲月，已成為我們生命中最寶貴的證物，我感謝生活，給予我磨練的機遇；我感謝命運，讓我在風雨中學會堅強！更要感謝親愛的你給我的那份深沉的愛與呵護，給予我生存的希望！讓我懂得了成熟，讓我知道了責任！文/冰潔