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今夜,執筆為你寫下我心中憂傷憐愛

白雲飄飄範文網 編輯:pp958

  考慮再三,我終於提筆想寫寫心中對我們愛情的回憶,先寫什麼呢,要寫的事情太多了,笨拙的手筆怎能傾寫出我心中的一切。我想寫,我要寫,用笨拙的筆來寫,用清澈的心來回憶,不,不用回憶,記憶的閘門已經不可抑制地開了……

  每逢更深夜靜,難以入眠之時。總會令人想起以往的某些事。它總是時刻重現腦海中,瀝瀝在目,就如昨日發生一般,以前年輕j時任性的自已,滄海桑田,命運總會有偶然與意外,總會有太多的不能釋懷,走過的路,做過的事,不管是對與錯,都已經過去了,始終不能改變。經過許許多多的事,年紀大了回頭整理,才能深深體會到。每個人都年輕過,做過的事我決不後悔。 只願做一個恬靜靜地女子,永遠安安靜靜陪在我愛的和愛我的人的身邊,只願,只有人疼有人愛,簡簡單單地生活,簡單幸福下去。

  想起來那麼遙遠,彷彿已是從前,連我自己也不敢想象婚前自己的傷感的樣子。 我常問自已,這一生,用什麼心境去愛的你,每次,在你眼神中我知道你想知道答案,我說不出,我知道我的每次無言回答讓你很失望,對於這個話題,真的讓我無法回答你,這些年來,我小心的守着自己心靈的那片凈地,不讓別人靠近,已經習慣了一個人寂靜的時光,因為我確實不知道自已的心是否可以忘記所有,我不知道未來的路自己能否可以放開,可以完全的忘記,我對你說,也希望自己以後會用全部的身心去投入不帶過去的牽伴生活,我期待自己能因你而改變,我不是我不對未來充滿希望,而是我怕那份傷痛的過往會把我糾結的無力去愛,我更怕我所有新的希望會被傷感的心靈掏空。 喜怒無常的自己,不想再讓俗世紅塵,玷染空白的心了,那事,那物,我告訴自己已經成為過去式,習慣了孤獨的自已與孤獨的心靈對話淡淡的生活。只是我怕秋雨連綿的日子,每天秋季來臨時心情常常會有種難以壓抑的傷感,每次雨天,我都會問自己,雨的下落,是因為對大地的思念,還是厭倦了天空的枯燥?生活中,我不想太看重什麼?也許是習慣了一個人的孤寂,所以,我不再抱怨自己有多寂寞了。

  我喜歡把別人拒之千里,把自己封閉起來看世界,有時候覺得我安靜起來確實可怕,冷得讓人難以接近,甚至可以把人擊垮。我用這種方式把自已封閉起來,這是我內心脆弱的真實寫照。心都冷了,還有什麼會是溫暖的呢?腦子裡一下子閃過好多人,只是都如煙花般一瞬隨即消逝。試着用左手握住了右手,給了自己最簡單的溫暖。原以為自己的堅強能拭去臉上的淚水,不料它們卻為你捏出一臉的淚痕,也捏碎了你那純潔的心靈。

  奢求別人的給予,與你攜手走過春夏秋冬,我感謝命運之神讓我們在人生的一個十字路口相遇了,更感謝你的關愛與呵護,你是我靈魂的拯救者!雖然我曾堅定的說過我的靈魂不需要誰來拯救,但最終還是被你拯救了。人生的路上,註定要經歷很多。有時也可能有夢的憧憬使其變得支離破碎,春去秋來,繁華落盡,時光的腳步依然沒有停止。相守走過的紅塵歲月中,你給予的很多讓我心靈受到感動,你的寬容,你的包容,與我的孤獨相比,讓我不敢奢侈你更多的愛,我想靜靜的這樣生活,用淡淡的心去看每天那一輪陽光,讓歲月慢慢抹去那存儲的傷痛,對你的愛,在走過的風雨歲月中,到現在為止,我辬不清是愛情多些還是親情多些。你完全可以反駁於我,可以責備於我,我不知,不知你為何這樣寬容於我,你的呵護有加,你的默默無語,讓我心痛。你說喜歡我並不是因為我美麗的容顏,而是我那凄愴的眼神讓你不忍,你說愛上我是我對愛情執著感動了你,我不知,我沒有對你付出愛,當初你的愛讓我不懂,甚至讓我懷疑,讓我懷疑你是感情衝動,我不知道你是怎樣看待愛情的,你成熟的外表下也有一顆單純的心,其實我們性格完全不同,相識時,總感覺你很成熟,穩重,開朗。而我卻是一個寧靜之人,那份痛早已讓我習慣了一個人淡然的在紅塵中行走,與同齡人相比,我總感覺與她們心交往上有很大的距離,聽朋友們談人生,談理想,談抱負,總感覺自己像一個從童畫王國中走出來的一個人,生活太遙遠,也很深刻。我不懂,似乎也願接納,望着白雲飄浮於湛藍的天空時,我不願去用沉重的心去翻開生活的顏色,如果你問我對你的感情,我想可能親情更多些,我承認你很優秀,我承認我留戀過去,但我也珍惜你給的現在,我們走過的日子你給予我很多,你的愛是無言的,你的愛是溫曖的,你讓我看到了感受到了生活的美好和生命的意義,生活,你讓我錯失太多太多了,有得有失的人生讓我更加珍視。

  我常問你選擇我你後悔嗎?每次你總笑着溫和的說,我後悔沒有早些認識你,如果早些認識你,你就不會有傷感了,你的話語常常讓我淚濕雙眼,是呀,當初以你的帥氣與家境富有完全可以找一人各方面都出色的女孩子,而你沒有,你頂住了世俗的眼光選擇了我,怎會不讓我感動,如果沒有過去那份傷感的戀情,我會以一個真誠的心對待,而無悔對你的付出,當初接受這份父母安排的婚事,你曾問我,為了父母難道不為自己想想嗎?是的,我從沒有考慮到我的感受及感情,從工作單位回來看望父母,到我們結婚,太匆匆,太突然,我都沒來得及思考,就這樣嫁了你,一切都在父母的安排下,淚光中我接受了這一切,為了父母,我願意妥協自已,我知道父母為了哥哥已深深傷了一次心,我不能,不能讓心受創傷的父母再一次傷心。

  其實我是一個不太善於表達的人,不知道如何用合適的語言來表達內心的那份炙熱情感。所以,我一直壓抑着、隱忍着,固執的用文字來記錄那些從未說出口的語言。你說你會用愛扶平我心靈的痛,會用愛溫曖我以後的生活,也許這樣的溫暖只要相信就是幸福的,有些話說出來,因都會疼,心疼,這個字眼在愛里很殘忍,有人說:心疼不是喜歡,是一种放在心裡貼近心臟的憐憫,心疼是一種關心,源於心、終於情,散發出淡淡的溫度。你的話並沒有緩衝我對你的那冷淡,我不知道自已還能否去再次的愛,我想起結婚前拍攝結婚照時,我堅決拒絕,我怕你會拿着我的相片天涯海角的找我,我清楚自已對婚姻的沒抱太多美好,我甚至都沒有去設想結婚後的生活,我不願,不想讓自已就這樣苦苦困於婚姻的牢籠里,我知道你看懂了我的心,你猜測出了我想用一場婚禮淹蓋父母的心,你也想到婚後我會選擇離開,只是你沒說,曾留心中的記憶已成了我心中無抹去的重負,在父母面前每次我都是忍着傷痛調整心情說所有已經成為過去式了,直到我們結婚一年後,有一次給他的父母打電話時無意被母親聽到,我才告訴母親一切,任誰也無法替代我的傷感,正如無人能左右我的腳步。也許,真的該一切都隨意,刻意了會失意,奢望了會失望。人生寂寥而漫長,那些舊時的旋律時常縈繞在耳畔,隨時可以輕易地敲開記憶的門,也可以輕易穿透我們的心。那些曾經的過往,浸透在旋律中的舊時光,經過歲月的沉澱生活有時如幻影幻景,虛虛實實無法分的清楚,紛紛擾擾無法想的明白。可不知為什麼?我的內心無法做到簡單淡然,在步履蹣跚中,在歲月匆匆里,在蒼涼無助時,我固執的追尋心靈的一處靜謐,追尋未知的一個祈及,追尋遠方的一份牽挂,我把自己放逐在充滿靈性的夢幻里,期待心靈文字與心靜靜相吸交融。如幽藍星空,做心的交流,那純潔的星光,陪我前行,伴我左右。生活讓我在冷漠的堅硬中,因為閃現在腦海中的那一絲的印痕,就會讓心底最柔軟的角落,湧現出陣陣的漣漪,絲絲的傷感。細數歲月,因為有這份感牽擾,得以擁有這麼多溫暖的回憶。

  你說過會讓我從過去的記憶中走出來,你說過會幫我把過去埋葬。我知道我會那樣做,如如你所希望的一樣,時隔十年,我的心現在越來越坦然。可能現在的我更像傲雪而立的紅梅,經歷了無數風霜,會開得更加鮮艷。

  失去了太多,捨去了太多,放下了太多,埋葬了太多。剩下的紅塵歲月,已成為我們生命中最寶貴的證物,我感謝生活,給予我磨練的機遇;我感謝命運,讓我在風雨中學會堅強!更要感謝親愛的你給我的那份深沉的愛與呵護,給予我生存的希望!讓我懂得了成熟,讓我知道了責任!文/冰潔