2012年的第一場雪，在我溫暖的小屋外面飄飄洒洒的飛揚着，看見雪花，我不禁想起20年前的那段日子。
那是1991年，平時連個咳嗽都沒有的丈夫突然一場大病，在醫院裡整整躺了5個月 ，吃喝拉撒全在床上 ，5個月，我醫院家裡兩頭跑。當時我的兩個女兒一個11歲，一個13歲，小學還沒畢業。為了照顧不能自理的丈夫，我在單位請了長假，每月工資110元，丈夫工資180元，5個月，我花掉了所有的儲蓄。病後的丈夫性情大變-----多疑，暴躁，挑剔-----那天因小女兒的一句話，無意中觸疼了他，於是他憤怒的把茶杯摔在我的腳下，把我給他買的賀年卡擲在我的臉上，用拐棍指戳我的眼睛，如果不是躲得快，後果還真不好說。看着地上破碎的玻璃片，看着被水浸濕的賀年卡，看着橫在身上的拐杖-----真不敢相信這就是那個寵我，慣我，嬌我，任我蠻橫，任我任性的丈夫-----委屈，傷心，絕望-----一氣之下，我吞下了大把安眠藥，我要解脫自己。我要逃避責任------俗話說“人的命，天註定”，也許是上天安排我註定要遭受這段苦難的日子，老天不收我。第二天我醒來的時候，映入我眼帘的是女兒絕望哀求的眼，丈夫愧疚的臉。看着她們 小心異異的神情，我全身猶如浸在醋缸里-----酸啊。也就是在那一瞬間，一股豪氣在我心中升起------我是被需要的。我是她們的脊樑。我是她 們的依靠。我沒有權利放棄。我不屬於我自己。
------我把丈夫送進了療養院， 揣着僅有的12元錢，冬天，在我毫無防備的時候，一下子就來了-----四面透風的小屋如一個冰窖，碗筷凍在了一起，毛巾帶着冰碴，水缸成了冰坨。晚上，兩個女兒小貓似的緊緊偎在我的懷裡，幾乎是躺在我身上。冷氣透過褥子鑽進骨縫，身體的每一寸肉都在寒風中哆嗦，但我不敢動，怕驚醒夢中的女兒，我所能做的，就是把身上僅有的熱量傳遞給女兒，哪怕自己是麻木的。當我看到女兒用水杯取暖，穿着棉襖跺着腳寫作業時，心裡真是羞愧極了，我覺得自己不配“媽媽”這個稱號。那段日子，我真的很無助，很軟弱。晚上 我睜大雙眼， 思索着是不是買點取暖的東西，這個念頭剛一冒頭，就被我咽了下去-------12元，是我和女兒最後的午餐，用掉他，我們真就陷入了絕境。
女兒上學了，我在大街上漫無目標的溜達着，看看是否能找到點取暖的東西，聽見過路人說大同街在拆房子。我立馬像打了雞血一樣，興奮的渾身打顫。我一口氣跑到離我家兩站地的大同街，那裡一片廢墟，推土機巨大的轟鳴聲在我這裡也是那麼的悅耳。我在磚瓦和水泥堆中翻騰着，任灰塵嗆進嗓子，任鐵條劃破手指，任磚塊水泥塊撞腫腿腳----我不怕，為了女兒，我 不怕。每當我扒拉出一塊木條，心就會跳一下，彷彿感覺到了那火柴小小火苗帶給我的溫暖，彷彿看到了女兒溫熱的小手小腳，感覺到了她們暖乎乎的幸福，也許我帶給女兒的只是那個小女孩火柴般的光亮，但畢竟是溫暖的。火苗是溫暖的，心也是溫暖的。天黑了，推土機轟轟隆隆的走了，四周安靜了，我撿了那麼一大堆，大大的一大堆------這時我才犯了愁-----我怎麼才能把它們拿回家？一個三輪車夫過來說：“用車嗎？一車3元”。3元？3車9元？我不幹。我用繩子捆了一大捆，自己扛，自己拖-----那天天很冷，風很硬，冷 颼颼的打在臉上，如針刺般的疼痛。我不怕，只有一個信念------女兒，今天她們再不會受凍，她們可以坐在熱熱的炕頭上寫作業，可以躺在熱熱的被窩裡做個好夢。當我氣喘吁吁的到家的時候，女兒還沒放學。我扔下木材，拿起斧子一頓亂砸，當我把木材放進炕洞，紅紅的火苗升起的時候，心頓時溫暖了。再一次回來的時候，女兒已經坐在溫熱的炕上。看見她們紅紅的小臉蛋，看她們鼻尖上細小的汗珠，聽她們高呼“媽媽萬歲”的時候，我的心一下子沸騰起來-----我覺得我是這個世界上最偉大的人。我是世界最偉大的母親。我做了一件世界上最偉大的事------就是在這寒冷的冬天，為女兒燒了一個熱熱的火炕
轉眼20年過去了，現在的我心境也趨於平靜。想起以前的種種，心裡 沒了感嘆。其實我挺感激那段日子，它讓我的生活底蘊更加 厚重，讓我的人生經歷更加豐富。感謝生活，感謝坎坷，感謝那段苦難的日子，在那段艱難的日子裡，我用一個女人柔弱的肩膀，撐起了一個破敗的家，同時也撐起了一個不到的自己。
又是一年雪花飄 標籤：一年級