這幾日天空一直都是響晴的，透着純潔無瑕的藍色，乾淨到讓我不忍從它身上離開自己的雙眸。我目不轉睛的看了許久，痴痴凝望着，希望在蔚藍色中找到一片不幸走失的雲。可是它們像是心有靈犀似的都躲着我，整整消失了很多天，又突然讓人不知所措的一起出現。就像是一場場讓人看不透結局的戲。置身戲外，漠不關己的我，愕然發覺，原來只要心裡願意，再燈紅酒綠紙醉金迷的紅塵都可以在剎那間變得靜謐。
幾天前偶然聽到身邊的人談起Marguerite，一個和我相識了很多年的妖冶女子。說她妖冶，也不完全正確，因為至少，她在我面前是透明的。這麼久了，每當我想起她，憂慮就像是在漆黑的深夜裡，過客一般的忽然到訪，而我只能從容的以禮相待。只不過她從來沒有感知到住在我心裡的這位從陌生漸漸到熟悉的訪客。我習慣了看她在風口浪尖上和男子抵死纏綿。也習慣了看她遙遠地站在燈火闌珊處和男子點燃愛情危險的火花。也習慣了看她在陽光下笑靨如花但同時卻又淚眼漣漣。不可否認的是，我最習慣的還是擔心她一不小心地弄丟了自己。傻孩子。如果你看到這些文字，請一定要記得時刻提醒自己，你身處的曖昧遊戲是株含苞欲放的傷心花朵。
我從小生活在四季無風的溫暖城市，時間已經給了我三年來學會適應北國的風雪。可我還是像預想之中的沒有做到。當它從令我心生恐懼的遠方氣勢凌凌的飛奔到我周圍時，我會竭盡全力的扭頭，毫不猶豫的轉身，哪怕錯過期待了很久的美好，我也不願意讓自己受到一丁點兒傷害，治癒疼痛是需要很長的時間，莫大的勇氣，當我傷痕遍體時，那種勇氣可能早就隨着美好一起非灰湮滅了。我承認，也許有時候，面對某些人某些事，我真的很懦弱無能。
所以我一直很想和陽光做好友，我喜歡陽光下殘留的露水，喜歡花朵在它擁抱下怒放時的美麗盎然，喜歡它那種昭然若揭的明媚，喜歡黃金色下的雲蒸霞蔚。可是每當我抬起頭，眼睛總是不自覺的眯起。我何以去懼怕。我總是問自己。為什麼連溫暖也要去逃避，難道是不想讓它看見我偶爾的驚鴻一瞥，還是不想讓它明白藏在我眸子里隱忍的感情。
現在回想起過去的很多事情，才恍然發覺原來我也經歷過白雲蒼狗，也體會過事過變遷，可是要把回憶真正的當作回憶時，才會明白那種割捨吉光片羽后撕心裂肺般的後悔。唯有樓前流水，應念我，終日凝眸，流傳了許久的詞句訴說了一種喜歡與人生糾結的可怕傷感，所以我不停的告訴自己，置之不理和隔岸觀火，有時並不冷漠。
我每天都會路過聖勞倫斯河畔，上個星期河面上流蕩着除了潔白外一無所有的浮冰。昨天，像殺手一樣冷酷無情的溫度剝奪了它們很多相互撫摸的機會。藕斷絲連，心軟很喜歡用這種方式告訴大家它的存在。也許，那些浮冰真的還缺少一點點堅決。今天，我再次路過，發現浮冰徹底的離開了路人的視線，心裡突然懊惱起來，很羨慕那些在如午夜明鏡般耀眼的河流上洗潔自己的大片冰群。如果可以，我會流星趕月地飛奔到最華麗的冰川里蕩滌。與孤獨了無數世代的河川作伴。