我就是我
時間如遇到瓶頸一般，一走再走，卻始終沒走過自己心裡，如黑洞吸納了一切。
自認為現在對自己的認識還不算太模糊。在那自我空間裡面有好多我認識和陌生的東西。在自我空間裡面它們像有獨立的世界。我的每個器官都在裡面生存，上班，下班。
在它們的世界裡面應該也會有正反面的存在，不然怎麼會在做事情的時候會產生兩種不同的情緒？我是很想進入它們的世界，看看反面是主導還是正面比較強勢？
幾年前許是反面比較強勢一些。這樣舉個例子，眾所周知。我頭比較大，初中的時候經常被人羞辱，至少那個時候我是這樣認為的。本來就內斂，在加上這樣的嘲諷真的不知道該怎麼應對。然而只能選擇沉默沉默，自此自卑的種子便開始萌芽 已經佔據了整個身體一樣，面容木訥，說話緊張。那個時候常想若是能逃離這樣的環境該多好。可惜，那只是在幻想而已
現在正面的集團裡面招納了幾位新成員：一種是自我嘲諷式，一種是自我謾罵式。我頭大，我乾脆讓所有的人都知道這件事，無限放大自己的缺點或是特點。況且頭大不是每個人的專利，上帝組建我的時候多給了我一些材料，我還不為此高興？若是有些罵我傻b或是什麼的，現在的第一反應就是:那些牛B的人不是從傻b做出來的？如果我是傻b ，我就要做好一個傻b，才有資格做好一個牛B的人。當然，手足叫我會當做一種愛稱收下。
時間給了我們最後的理想，是什麼？我不知道，但可以套用這段話：
我不知道是誰把我降生於世，也不知道世界是什麼，也不知道我自己是什麼。我對萬物一無所知，我不知道自己的身體、感官、靈魂是什麼，甚至也不知道指揮我說話、思考萬物、思考其本身的那部分器官是什麼，這部分器官對它自己的了解不會超出其他一些器官對它的了解。我看到四周可怖的宇宙空間，我發現自己被縛在這個廣袤浩淼的宇宙之一隅，不知道為什麼把我放在這裡而不是那裡，也不知道為什麼分配給我的這段短暫的時間屬於此時此刻而不屬於永恆的另一個時刻——在我之前或在我之後的時刻。極目四望，我只能看到無限，而我象個原子被困在中間，如同稍縱即逝的影子，一旦消失就再也不會返回。我只知道自己必然死亡，但我最不理解的正是這個我無法逃脫的死亡。
面前的一切空蕩蕩，似如履平地，卻滿布荊棘。望不見盡頭這隻能讓我心悸，看似平坦才能要我的命。有時覺得我像夢一樣，是逐漸的、部分的，同時又是高度不正常的覺醒狀態。可夢是無盡頭的，故事是造夢者的。然而生活是我最後的倚靠。
一圈的時光總是輪迴的，我以無法扭曲。醒后的夢魘，希望你能伴我一生。