我已經有些記不起那個時候我們的樣子了，估計着和身邊那些稚嫩的娃娃差不多吧。
邋遢的面容，邋遢的衣衫，瘋狂的玩耍，對了，也許那個時候我們還因為在換牙，一張嘴就是那缺了門牙的豁口。
那個時候的我們，總是對這個世界充滿好奇，為什麼就是我們的口頭禪。
我們會問夏天為什麼會這麼熱，我們也會問冬天為什麼會下雪。
可是長輩們看着牙齒都沒長齊的我們，他們只會說，夏天本來就是熱的，冬天本來就是該下雪的。
於是漸漸地，我們明白一件事情，
這個世界沒有為什麼，只有本來就該如此。
少年時候的我長什麼樣子，我也已經記不起來。很多時候看着那泛黃照片上的自己，我會感覺是那麼的陌生。
青青澀澀，傻傻呼呼，那一雙黑溜溜的眼中卻時刻透露出一絲狡黠。
記得那個時候的自己，會在每個冬天來臨之前突然興奮起來。一身厚厚冬衣的我，是那麼的期望下雪。如果那個冬天沒有下雪，我會無比的失落。因為長輩們告訴我，冬天本來就該下雪的。
可是很多很多個冬天，大雪始終沒有到來。
青年時候的樣子，雖然逝去的時間最短，卻不知為什麼忘得最乾淨。想破腦袋，唯一還能讓我想起來的就是下顎那為數不多的幾根鬍鬚。
我記得那個時候自己才十四五歲的樣子，每天都會偷偷的躲在衛生間里，拿着小叔的刮鬍刀偷偷的刮下幾下。我記得那個時候我特別享受這種時光，微微昂起下巴，看着在白的像雪的泡沫下顯得更堅毅的臉部弧線，我會覺得自己已經是個大人了，這種感覺會在一瞬間掩蓋住那個冬天沒有下雪的遺憾。
不過很不幸的是，我這偷偷摸摸的行徑終究被奶奶抓住了，然後換來的是一頓狠批和一句恐嚇。
奶奶說，你就刮吧，等你刮出洋鬼子那把絡腮鬍的時候再後悔吧。
《認真的雪》這首歌出自哪年，我已經記不得了。我只記得，當初自己聽到這首歌的時候突然就着了魔，反反覆復，一首歌就那麼被我聽了一個兩個月。
很多時候，我會一般聽着這首歌，一邊刮著鬍子。奶奶的預言也在悄然中印證，當初的那為數不多的幾根鬍鬚已經變成了鋼條般的絡腮鬍子。
現在看着滿臉的絡腮鬍我會感到淡淡的厭煩，剛開始的時候還會一天一刮，到了後來，索性放手不管了。結果那段時間，鏡子中的自己一天變一個樣，我也有幸看到了三十年之後的自己。
那種感覺很奇怪，非常像一個頻死之人，在以靈魂的狀態觀看自己生前的全部。
也許每一片雪花都是精美的，可是當大雪鋪天蓋地之後，剩下的只有滿目蒼白。
記得離開的那天，是夜晚，一個大雪紛飛的夜晚。天上的雪可以迷失獵鷹的雙眼，地上的雪可以淹沒獵豹的腳步。走在深深淺淺的雪地中，身上的淋漓大汗第一次讓我明白，原來冬天不一定是冰冷的。
也就是從那一天，我戒掉了在等待下雪中慢慢養成的等待。
就如事實告訴我，不是每一個冬天都會下雪。
我相信，不是每一個夏天都是炎熱的。
可是很無奈的，一年四季中，夏天總是長過其他季節。
記得是08年吧，那一年的大雪應該是我長這麼大見過的最大的雪暴。鋪天蓋地，無處不在，好多好多地方的雪花都變成了明晃晃的冰層。站在那種冰層邊，你可以清楚的看到的自己的樣子。
而且那個冬天真的好冷，冷的想讓人忍不住就去冬眠，冷的讓我這個特別害怕夏天的人第一次覺得無處躲藏。
這種感覺一直延續到下一個下雪天的到來，看着那熟悉中輕飄飄的雪花，我終於如釋重負。
還好，記憶中的雪花又失而復得了。
也許真的是失去后才懂得珍惜，我再一次恢復的樣子——從夏天開始就躲在屋裡，然後靜靜的等着雪天的到來。
在那種不見陽光的地方，鬍子長得特別快，快到幾乎早上剛刮的晚上就能長出來。
每當雪花來臨時，那濃濃的胡茬子在漫天的白色中顯得那麼的扎眼。
我真的很不明白，鬍子和雪花這兩樣我最愛的東西，為何突然間就變成了矛盾。
當鬍子魚雪花老死不相往來的時候，我似乎只能選擇一樣。
但是，這真的還有得選擇嗎？
一個長在自己的身上，一個不受我掌控，愛來就來，不想來就不來。
再一次的出走，不是夏天，也不是冬天，而是那如歌如畫的春天。
這一路上我第一次看到了這輩子看過的最美的風景，那是一種拋棄暖冬的壯烈，
那是一種迎擊寒夏的英勇，
春風吹拂下，鬍鬚瘋長，也只有它在陪着我勇往直前，
至於秋天會不會到來，不敢想，也沒時間去想了，畢竟在暖冬與寒夏佔據大半時間后春光是那麼短暫。
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