上帝把我們安排在這個時候出現，或許是他對我們的眷顧。
或許我們真的比上幾代要幸運的很多，不用到了三四十歲，結婚以後才發現自己愛的人不是牽手的人，但是，有的時候，這樣的幸運來得太早了，在我們還不懂選擇的時候就來到了眼前年少的感情一下子變成長滿刺的仙人掌，蜇到了別人，也蜇到了自己……
我不否認心底沒有一絲絲的萌動。青春的少男少女，多多少少內心也糾結過。說沒有，那一定是假的。我雖然沒體會過我父母的感情經歷。但在他們講述的口吻中隱約能聽出些年輕時的衝動，最多的還是回憶的幸福感。
現在，我高二了，剛好處於青春的最好年華。我嘗到過青春的澀果，可是，良藥苦口利於病，我多少懂得了些感情之道。我們也是懵懵懂懂成長起來的，我在初二就經歷了傳說中的“早戀”。青澀的我們其實根本不懂得談戀愛是什麼。甚至我們會討論談戀愛談的是什麼。想想就可笑，根本什麼都不懂的我們卻什麼都嘗試了。這，難道就是生命劇本早就編寫好的情節么？我猜不透，也覺得沒必要去猜，因為結果我永遠都看不到……
學校是個充滿青春的劇院，我不知道曾經的校園能不能看到同學們青澀的眼神中傳出的渴望。其實我那時覺得現實是骨感的，怎會去經歷一些爭來奪去的愛戀。而想着不會來的東西往往會在不知不覺中來了。我陷入過選擇的困境。當我拿到另外一個男生的情書時，確實我動搖過。他坐在我後面，是個轉校生。高高的個子，陽光的笑臉。他謝了很多封。還向我告白了。我其實不算漂亮，而且身材也不是很苗條，可是我也不知道為什麼，從初中算下來，追過我的人不下十個。可能是我的隨性把，好相處。就這樣我慢慢的感覺自己把目光轉向了他，因為他很執着，我很多次都委婉的拒絕，到後來甚至很生氣。可是他卻不停息的對我好，對我調皮。當時我不知道什麼是忠貞的愛情。看着小說，我只以為那是一種遙不可及的東西。
我印象最深的一句，他說了：喜歡你是我的權利，你可以拒絕我，但不追求我做不到。
我問過他為什麼喜歡我，班裡那麼多女生，偏偏選擇了我。
他說不出什麼，是啊，年少的我們能有多少理由呢？
其實我成績一直過的去，初一時能考全段前十，到了初二，我不知道是教材難了，還是因為什麼東西。成績就像從18樓一下摔到三樓，或許我該慶幸沒直接摔到一樓。然後我保持着差不多一百名的成績挨到了初三。當時科學總分兩百，我印象中沒考到過120，也就是說我從沒及格過。看到這樣的成績，我對科學是越來越沒興趣了。就這樣身邊的朋友也都不是很會讀書。出門就和社會上的人混混，學校和所謂的差生打打鬧鬧。
難道青春就是這樣說不幹就不幹的么，不是的！
當我淋浴時，我才感覺自己清醒了點，中考將臨。那時候我真的一點都看不到前方道路上的光線。有點害怕，害怕自己就這樣沉默在黑暗中。我開始了日以繼夜的奮鬥。說是奮鬥，到不如說是臨時抱佛腳。其實還有一個月的時間，堆滿書的教室感覺那麼窒息。
有人歡笑有人憂，有人說考試只對一種人痛苦，就是一般般的人。成績好的喜歡考試，成績差的對考試無所謂。留下一群像我這樣的人就悲催了。當時我就想，早知道就那兩個極端了。想歸想，我買了科學練習卷，中考練習卷，真佩服當時的我，我感覺一學期下來都沒我當時做的題多。現在猜想到因為曾經都是抄的。
好了，模擬考開始了，考試前幾天，那個男生依舊在我耳邊說了幾句生繭的話：考試了，要是你考的好我請你吃飯。
其實我也知道他是希望我考的好點，拿着這份祝福深深地藏在心底。帶進考場……
只是事實沒有像電視劇那樣戲劇化，我考砸了。一般小說中，結果應該是考的很好才對。看來我們依舊不是主角，我低頭苦笑，笑落了青春苦澀的芳華……
模擬考砸后，我就想努力了一個月，效果竟然沒有進反而退了，難道老天是在懲罰我臨時抱佛腳么。踢踢腳邊的沙粒，漫天飛揚……
終於，中考來了，這是場浩劫，不知是福是禍……
第一天考試考好后，晚上竟然還在寢室打牌，床邊圍滿床單，怕光露出來被老師發現。現在想想，我們追求的不就是份激情么，用着股激情去把考試的激情澆滅，這難道就是我們的目的？
當最後一門科學考好后，我如釋重負。當時不去想考得怎麼樣，只是自己努力了。好不好就看改卷老師了，呵呵~
拿着考好后的准考證和筆，轉角處遇到了他。當時我還神遊了一下下。陽光打在他臉上，笑的那樣燦爛。我知道他不用擔心考試，因為他已經會被一中特招了，他是籃球特長生。我揚揚嘴角走過去。笑着問：等人啊？。他笑容依舊得說：嗯，等人。其實那時我猜到他在等我，當時的我卻偏偏說：那你等把，我先走了~說著我就擦過他的肩欲走。他轉身抓住我的手臂。說：等你呢，難道你不知道……
其實他跟我說過他當時在第三中學面試時被選上了，他說過希望我去那裡，他說憑我應該能考到那裡。其實談何容易，一中二中三中可都是重點學校。能考上那裡，家長們做夢都能笑了。可是他人品爆發到了一中都請他去讀。好吧，註定無緣。漸漸的我把這個約定忘記了。
中考後忙了一段時間，什麼填志願這些。考好當天晚上估分。答案在握我竟然猶豫了。
在父母的催促下我粗略估出了分數，當時感覺能上的學校應該是三種以下兩個的樣子，我趴在床上失望的笑了。因為科學是120分，呵呵最後一次，上帝眷顧了我，給了我個及格。
當晚群里就討論開了，估分情況。他問我有多少，我如實回答。他沒再說下去，他說他只要500分到就行了，還跟我說沒關係的，真實成績不是還沒出來嘛。
就這樣挨到了成績出來那天。群里鬧翻了。說是可以用手機查分數了。我當時沒想查，可能心裡沒調整好把。他到是什麼都不怕。查好就跟我說了516。他說他很高興。我也不知道當時我在電腦面前為什麼也笑了。他叫我查，我說我不想查，然後找借口沒手機。其實手機就在桌上躺着，次次誘惑着我的好奇心。感覺當時的定力和堅持怎麼就那麼好呢。唉。人生吶~
最後他忍不住了。問了我的考號說要幫我查，我也同意只是叫他不要告訴我就行了。可是我最終克服不了這種刺激，問他多少分。他說600。我當時有點懵了。我估分才570，600能買三中了。我看過去年分數線，正取是624。然後我開玩笑似的說能再給幾分么。我完全沒想到他說再給我20分。好吧，他騙我，我逼問那我每科分數是多少。他沉默了一會兒。真不敢形容我當時的心跳的有多快。他說再給三分。我考了623分。出乎意料的分數。我科學那麼差，怎麼可能那麼高。語文150的總分我考了132，英語120的總分考了113，數學150的總分125，科學200的總分132。外加體育40。如果他在我面前，我都有衝過去抱他的衝動。他當時說了句：你文科好強！這也是我高二為什麼選了大多數人避之的文科。不知道是個眷顧還是已經安排好的曲目……
奇迹般的我就被三中正取了，剛剛好的分數，不用花我媽的三萬塊錢了去買了。自然，我也很高興，世界沒有遺忘我。我也知道了書山有路勤為徑。
他本想去三中，但是在他父母的執意下。沒法改變，我也勸他不要改了，能進一中的去三中的人，真是個傻子。之前我沒想到的是他真的願意為我傻，我總會對他開玩笑地說：這怎麼好意思呢。其實心中是想和他一起的期盼，但多了份顧慮。對一個人好並不是要快樂自己……
同學會，也可以說是初中最後一次聚會。大家都很嗨，無論好的好與壞，都忘卻了成績，記得了友誼。
我們都喝了酒，苦澀的啤酒洋溢着紙醉金迷的清香。大家說著多年未說出口的話兒，與其說我們喝醉了，更不如說我們言論自由了。他點了首《老男孩》，我感覺他一直看着我：那是我日夜思念深深愛的人啊，到底我該如何表達，她會接受我嗎……竟唱出了我的心酸，汗水淚水一同淚如雨下。那天，多少人同我一樣決定釋懷了那份未接受卻已肺腑的感情呢。我們雖年輕，可我們懂得，感情不是吹的……
次日大家各奔東西，之後他和我也會偶然在Q上聊一些無關痛癢的話，只是再也沒有那句：不追求我做不到……
高一軍訓，陽光很刺眼，烈日下是每個高中生要經歷的成長路程。當一動不動站在大地上，我會想起曾經的美好。一瓶娃哈哈礦泉水，一隻雞腿……可是現在已經沒用了，甚至味道我也忘記了。
其實我很感謝他，給我歡笑給我苦惱。雖沒有和他在一起，但我覺得這比在一起深多了，因為我們也無從知道在一起的定義是什麼。離開時我們才會感覺曾經有多美好，而我們卻嘻嘻哈哈傻傻地走過了……
現在看着他的個性簽名上在沒有我的名字，再沒有我的身影，我竟然落寞了。真可笑，落寞的不應該是他么。可能以後會出現其他女孩的身影，只希望她們不要像我，希望她們能早早明白他是一個值得付出的人。
我想，我一個94年出生的人，旅程不多卻看清了很多。所以當我的一隻腳還在林黛玉式的好惡隨心中時，卻不知另一隻腳已經踏入了薛寶釵式的圓滑世故中。這就是適者生存！
寫這篇文，我希望我能釋懷從前，要知道曾經是為未來做鋪墊的。