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【原創】細沙

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  細沙

  東方畢加索

  夜深了,我還是不想睡。凝視窗外凋零的點點星光。兩道雨簾一樣,淋濕了我的雙眼。也許有夢的夜晚,真的好痛!間隔寸尺窗欞,感知你的寒冷和孤寂。

  兒時的小溪還在我夢裡,終日繚繞着我的心事。現在早已冰凍三尺了,我想冰下的水流是不是還在?往日一樣的清澈見底,與細沙纏綿。拂過你的身體,少女絲滑的秀髮一樣,在我的指掌間柔弱的滑落,好似你柔軟的身體,讓我撫摸着自己一樣心跳的疼痛。

  就因為我在人群中多看了你一眼,我才如此相信,你我今生已不再是擦肩而過。想你一生都會安靜的躺在那裡,不求榮華,只為一份寧靜。而我呢?我多想啊,多想和你一起生活,不再為生活的重負壓得氣喘吁吁。可誰能真正做到自己是最好的“千斤頂”啊。

  不知多少回了,躺在你的身體里,感知你的輕柔和暖意。水流流過我的周身,是不是我可以為你擋風避雨。在我靈動的思維里,讀懂你的清純。然而夢醒時,為什麼我的眼裡常常掛滿淚水,是誰讓我知道,你的清純已不再。你每天在人們饑渴和貪婪的目光中,殘喘着呼吸,渾濁的水質,像我壓抑的生活氣息一樣,玷污着一切不該玷污的聖潔。

  也許我在這座城市奔跑的太累了,常常飢腸轆轆時想再回到從前,去尋找我兒時的玩伴,去我老家門前的那條小溪,投進細沙的懷抱。我寧願一個人打着手電,在寧靜的荒野里靜坐,披着月光入睡,伴着周遭細微的蟲鳴。等候太陽每天清新的升起,在細沙身上灑滿波光粼粼的期盼。我還會光着腳丫,淌在水裡,看着你在我的趾縫間汩汩的冒出。像遠走的農夫,背着籮筐,一路踏歌而行。可我知道,現在已經不可能了。

  我多想,像細沙那樣,不問冷暖,閉起眼睛吸附在一個地方。每次鋪好一張畫紙,在我靈動的思維里,都想細心的臨摹你的細膩和柔美。而鋪滿的情緒還是遺漏了太多你的個性,我想你的堅韌頑強、與世無爭、溫純細膩的秉性,是任何一張畫紙都無法詮釋的。如果我能做到的,一定會心靜如水的把你演示得絕美,然後灑盡我滿眼的淚水,在你身上化作一條永久的小河,跟隨時間一起,固守歲月旅痕。

  其實,我是完全可以沉醉在我的繪畫里的。任憑抽象的思維凌駕於現實生活之上,描繪自己的愛情以及被愛情渲染的生活,還有生活中的每一片細沙,不去看那些堅硬的石塊和淤泥。然而我做不到細沙的品格,儘管我的繪畫藝術很好,但我逃不掉現實的影子。就像我在《我想在秋雨里出走》對自己有過這一段心情表述:一個人心靜的時候/很想坐下來/倒杯水酒/品淡那些苦辣生活/也許真的累了/醉過之後/才知道/這只是一隻空杯······

  夜深了,我還是不想睡。靜靜的月色,傾瀉着滿地柔色的憂傷。憂傷着你的存在,你的細膩,以及你的思想和我的渴望。因為我知道,一個人不能一味的圍着太陽東升西落,還要想着月光同樣是太陽的另一半。細沙如此,人亦如是。

  我想天亮時,樓下還會傳來汪峰的那首老歌“老無所依......”我還想,細沙的身體如此柔弱,但絕不怕漂泊。儘管生活的這般艱辛無奈,必定還有堅硬的思想和尊嚴,不與污濁同流。