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青龍山與嘉陵江

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  青龍山與嘉陵江

  ——我心中最高的山和最深的水

  (青龍山篇)

  無論走到哪裡?我都受欣賞風景,我愛感受那片段之間與自然的相融,作文以後,我便不再關心那些細微的景觀,因為我的讀者可能並不太感興趣。這年頭,做一個詩人並不容易,有情有當小學生水平,如果再加點思想,也只是孤掌難鳴,我吃過這樣的苦頭,便不想再嘗試。我想寫自己,也要寫世界,我想找到與讀者同共愛好的話題,這樣寫作便具有更多意義,藉助詩歌的形式,我想表達的還有很多。還有那些“我們一起追過的女孩。”還有那些“我們一起奮鬥過的理想。”還有那些“我們一起經過的道路。”那有“我們一起渡過的那些年。”

  相傳青龍山是南海觀世音菩薩居住的地方,這是她的居所之一,還有別處,她的塑像怡然地擺放在廟堂上,前面的案桌上擺着裝香油的盆子。盆子裝滿后,就被僧人端走,又換上空的,繼續接受人們的供奉,小的時候,我認為那多麼像個聚寶盆啊!我要是擁有一個多好啊!有進無出。現在我也有這樣一個盆子——詩歌,我將見到的任何好東西都往裡裝,但我並不覺得自私,因為讀者會喜歡,連小說和散文的方式,我也納入其中。於是有了這些用小說的篇幅和散文的語言,而作成的詩,但我並非什麼都保留,如韻律和格式這些既繁瑣又沒意義的作法,我則完全摒棄不用,還省不少精力。

  每逢舊曆二月十九、六月十九和九月十九,祈願的人從四面八方前往這裡拜神,於是這裡人山人海,熱鬧極了,上香的人排着長龍,鞭炮炮聲此起彼伏。涼粉館也開張了,販賣香火的攤子擺在空地上,與平時冷清相比,彷彿一個突然盛起的集市,算命先生也來了,帶着一張凳子和一本書,找個人流多的地方就做起了生意。算命先生有一些新鮮的花樣,帶着撲克,用魔術的手法來迷惑顧客,我輕鬆地就揭穿了他的貓膩,先生立刻就不耐煩了,我便沒有深究。( : )

  每個人都有各種各樣的無標,但為了生活,總要找一些活計,無論算命先生說的是真是假,對以後有一點預料總比沒有得好。

  山腰上有一個石坑,盛着山石里滲出的水,祈願的人把它當作“聖泉”,敬拜過菩薩就會來這裡飲用“神水”,或者裝滿帶來的容器,帶回去給家人喝。傳聞聖水能祛病消災,前來取水的人絡繹不絕,只是它泛着淡黃色,令人難以下咽,我小嘗了一口,便不願再喝。在我還小的時候,關於神佛的傳說很多,除了菩薩,還有許多山神妖怪,雖然這些早被貼上封建迷信的標籤,我還是沖滿好奇,將信將疑。我不知道擁有強大法術的神妖,會給世人帶來好運還是災禍,上山來求神明的人也並未強求夢圓,但得來心靈的平靜和寄託。

  一次偶然,我登上了青龍山的山頂,四下觀望,發現沒有一座山能夠與之比肩,一種至高的感覺令我嘆為觀止,我感到很自滿,也很害怕。後來有一天,我獨自前往山頂去,那天下着雨,我走到山腰時,腳下已經軟得無力,鞋子也濕了,於是便中途折返,心中有些失意。過後不久,我做了一個夢,夢中我獨自站在山頂,伸開雙手,仰望着天空,我的心中有一種至高無上的感覺。那個陰鬱、深沉的夢令我難以忘懷,甚至有時,我會誤認為,那天我真的到達過山頂,或是我難以承認心中的怯懦。

  我喜歡無憂無慮的日了,心無雜念,我喜歡做事,也喜歡寫字,我喜歡交朋交、聊天和玩耍,我也喜歡同情、鼓利和誇讚別人。但我也有許多煩惱和矛盾,我也有討厭的人和痛恨的事,有過抗爭,有過掙扎,有過逃避,有過後悔。但最終也會面對現實,那些我不願見過的局面,我可以選擇毫不關心,可以做其它的事,認識其他人。但那些不了了之的感情,既使難以重來,也不得不去面對,不得不在回憶中尋找理性,雖難以彌補過去,但圖不再重倒復轍。

  鎮上的人在青龍山的半腰修了座新廟,他們不是信徒,說的是要發展觀光,不遠處還修建了公路和旅館,這荒山一下就變了一個樣。但我懷念的仍是往昔的時光,是懷着虔誠不怕路遠步行而來,懷念山上那位年代久遠的菩薩,而不是這座剛刷完油漆的廟堂。我想是不是這年頭閑人太多,會想到把錢投到這偏僻的荒山,這看起來並沒有一點商業眼光,難道是專門為了孝敬菩薩?這也難怪,看看這座城市,有幾座房子不是剛剛修完,建築工地上工人像在打仗,拿到的工資卻依然只有那麼一點。感道不能幹點別的,找時間讀讀書,學電腦、金融或做生意這樣的輕鬆活,不然就另外找片空地蓋房子,為何要來這打擾佛門的清靜?

  令人擔憂的事並不少,為了修工業園,他們不惜將山推平,如今看似平整的地方,曾經青山綠樹,園區的範圍已抵達青龍山的山腳。我倒是好奇青龍山會不會被推倒,如此大山,不下些本錢,用幾百輛大卡車,花幾年時間,恐怕是不能輕鬆辦到的。想到這些,我心裡有一絲安慰,菩薩暫時能保住,園區里機器轟鳴,工人來來往往,可能大多不知道山裡住着菩薩。在山下向上望去,看不到一絲佛光,但我的心裡卻得到許多慰藉,因為神佛都在我的心中,無論在什麼地方,都能得到保佑。

  不知道是發展太快,還是心中念舊,我並不能完全適應當今的變化,那些新修的樓房和街道都很漂亮,而曾經溝壑叢生的丘陵也很怡人。那些小溪、水田和農舍不見了,農人得了一批錢,住進了還房,曾經擔心失去土地的人,如令是什麼情況?可找到其它活計?過上城市人的生活,有何不同?是不是不再為了小事老遠地吵架?曾經習慣在田間地頭打坐閑聊,如今在公園的亭子里聊些什麼?也許他們現在都過上了好生活,不用再住破舊的瓦房,也不用每天挑水做飯,市場也不遠,什麼都買得到。

  站在青龍山上向東眺望,曾經這座城市還是一塊小地方,隱約可以看到幾座不高的樓房如今高樓成群,一眼難盡。城市的景象令我感嘆,它的變化更令我驚訝,我坐過的雙節連體公交車沒有了,那長長的車身轉彎時會彎曲,如今的公交車終點在哪我都不知道,去尋地方最好找一輛的士,無論哪個角度,都看不到城市的盡頭,不想走丟,最好走熟悉的街道。我們總是在不知不覺中發現世界變化,回過頭來卻又覺得一切很自然,相對於城市的爆炸式變化,青龍山還是與往日景象相差無幾。

  若說山嶽,非峨眉、崑崙和五嶽莫屬,但說到爬山,我便覺得沒必要花費太多力氣,青龍山在我心中已經很高,而我也沒有計劃去爬更多的山。它距我的家也不算太遠,如果有時間,我就會再去控望菩薩,去看看青龍山有沒有新的改變,不知是否還能看到那些青翠的山巒。在那裡有許多兒時的記憶,有快樂的,也有失意的,但對於我來說都十分珍貴,它象徵著勇氣,也象徵著成功。在那裡也有成年時的困惑不解,有懵懂的執念,和無謂的反抗,在回憶時卻顯得非常可愛和自然,那是我心中永遠的大山,巍然不動。

  (嘉陵江篇)

  在外奔波的那些年,我見過長江,當火車駛過跨江大橋時,我看見那條平靜又寬闊的大河,跟我的心一樣漫漫沒有邊際。出門在外的日子少了一絲好奇,當不經意地經過了以後,回頭看見那岸邊深深的水草,還有半條河水悠悠地推着波浪。珠江口的波淘涌動,像在大海里玩耍,媽祖廟向著一望無際的大海,跨江大橋通向對岸的深圳,隱約可以看見那些高樓和繁忙的碼頭。嘉陵江平凡又普通,名不見經傳,寬闊的河道在雨季才會漲滿,在旱季就像個大坑,其貌不揚,但我從未嫌棄過,如患難與共的夥伴。

  當我投入嘉陵江的悠悠河水時,我感到從未有過的放鬆和安穩,如魚得水般找到了回家的自在,心兒因幸福而顯得緊張。隨身的游泳圈可用可不用,但我不敢不帶游泳圈就下岸,那些勇敢的游泳健將令我佩服,他們能達到的地方,我只能望而生嘆。膽小的孩童和女士只泡在靠岸的地方,高手則在兩岸來回穿梭,像顆魚雷,旱鴨子也不少,總會在岸上猶豫不決,最後勉強下水,也不會讓水超過膝蓋。成功的人也許總是視若無物,而怯懦的人什麼都看不明白,像我這樣的半罐水卻事事關心,江岸就像理想的起點,能跨出去的人並不多。

  夏天除了游泳,還可以去江邊的茶攤,約上朋友,帶上瓜子、花生和撲克,在茶桌上一邊說笑,一邊看牌,一個下午不知不覺就消磨掉了。並不是什麼樣的茶局都有意思,如果談要事,比如約見客戶,喝茶就沒有喝酒的效果突出,嘉陵江的江風還會不時打亂話題。倘若心情不好,去哪都沒意思,坐在嘉陵江邊顯得格外蕭瑟,彷彿一個失意的人重歸故里,所有的憂傷和不悅表露得一清二楚。心情開朗,到處都是樂園,無論是幾個人,還是一個人,在嘉陵江的岸邊喝一口茶,看見的江水比以往更加清澈。

  陽春五月,岸邊會有很多人放風箏,天空飛着大大小小的風箏,有高有低,有各種造型,孫悟空,龍和鳳等,大小老幼各自牽着風箏線邊拉邊走。我放過風箏,不過沒在嘉陵江邊,而是在我家后的山上,我和我哥把風箏放得很高很高,用了幾根風箏線,連家裡的繩子都接上了。看着別人放風箏,我並不是很感興趣,帶着風箏不停跑,卻紿終也放不飛的人,我也不會嘲笑,因為“我不放風箏好多年”了,該怎麼放,我也記不太清楚了。看那些風箏放得高的人,他們總是泰然自若,從來不慌亂,一隻手拿着線輪,另一隻手嫻熟地收放,那大概就是高手吧!儘管他們從不聲張。

  嘉陵江的大橋原來只有一座,這幾年來,又新修了好幾座,我最懷念的還是原來的老橋因為它最熟悉,其它的很少去。第一次過大橋,是因為手摔折了,要去對岸的龍醫官醫院接上,我忘記了當初是如何經過的,那種跨越大江的想象令我感到激動。後來,我獨自走在大橋上時,凜冽的風吹得我不寒而慄,我思考着這座大橋如何連通兩岸,尋找着連接我與意中人之間的紐帶。兩岸的距離決定了橋的長度,心與心的距離等於兩個人之間的隔閡,一座橋樑便可打破一條江的阻隔,而兩個人的距離並不容易測算。

  在小時候,印象最深的是嘉陵江的鵝卵石,非常大,非常堅硬,在江床上鋪得厚厚地,在其它小溪、小河裡從來沒有見過,有一次在江邊,我學會了吸煙時如何吞下煙味。夜晚經過江岸時,城市的燈火輝煌,我卻更加好奇那幽暗的江面。為什麼在白天浩浩蕩蕩的大江,在晚上卻失去了氣勢,顯得不怎麼起眼?漲洪水時,滿滿的江水似要溢出,膨脹的感覺好像快要撐破江堤,想象它以前其貌不揚的樣子,這個時候我突然開始敬畏它。我們像熟悉的老友,相交不淺,無論是低潮時,還是意氣風發時,我們相知相悉,未曾有過隔閡,見到它,我的心跟江面一樣坦闊。

  走在濱江大道上有一種休閑的感覺,林間的石凳上偶爾坐着休憩的人,談戀愛的,遊玩的,來來去去,匆忙的人也會放慢前行的腳步。當我滿懷心事地來到嘉陵江邊時,心中的憂愁已經消了一半,一河江水,何時不愁悵,但卻永遠流動不息。當我成天在失戀的陰霾中度日時,想一想嘉陵江,便能找到一點清醒,河水下埋藏了多少不幸和失意,河面上映照着理想和未來的圖景。在去過的任何地方,都沒有嘉陵江邊的自在,這裡我見過各形各色的人和世間百態,像一個遊樂場,像一個避風港,每一個人都各有所得,互不相干。

  17歲的學校里的那條林間道,我看到意中人最美麗的面貌,她的心中若有所思,臉上浮現着笑容,多麼像個天使啊!儘管不是來拯救我的。我獃獃地不知所措,我看見那時的天空格外開朗,幸福的錯覺令我陶醉,以至於沒有發現她已離去。曲終人散,我卻仍在回味,那條林間道像似夢的終點,我得到了幸感的感覺,便不再奢望,浪漫的記憶已足夠珍貴。那所學樣註定是一個傷心之地,我斷然不願再回去,不願勾起憂傷,重溫舊夢,我找到更好的去處,在嘉陵江岸,樹陰中的濱江大道上瀰漫著溫情。

  在廣州南沙的一條小河邊,我常坐在那裡想念遠方的人,河面波光粼粼,照着萬家燈火,心中的思念在河中倒映成孤獨。我愛那條河,就像愛心中的人,那條河被裝進詩里,隨身而行,那個人已離我而去,不再復返,那時的情意也隨意河水赴海而去。當我看到嘉陵江,那條河難以被想起,與茫茫大江相比,它顯得微不足道,我想起那句話:“天涯何處無芳草”,眼前的嘉陵江儼然像一座大森林。我的心事在大江面前無處隱藏,愛與不愛都顯得格外鮮明,我的愛從來都像一江水,綿綿不絕,直奔大海而去,從不回頭。

  在南充是繁華的街道上,我大搖大擺地走過,並不是我故意招搖,而是不願表露心中的哀傷。人世間最大的痛苦,莫過於我愛的人不愛我,在相愛與離別之間的折磨,其中的滋味需要獨自品嘗。一廂情願的愛更加純粹,更加投入,以至於離別到來時,都未曾感到遺憾,沒有傷心,轉身離開時都那麼乾淨利落。一腔苦水只有嘉陵江水能稀釋,一去不復返的江水啊!請載着我的愛情流向大海吧!把所有的哀愁都留給我,不會寂寞。

  淌過嘉陵江的水,我才知道世事高深,若能像只魚兒永遠在水裡游,那該是多麼幸福啊!沒有憂愁,也沒有束縛,永遠都自由自在。世間的愛情是否比魚水情深?讓人寧願憂愁也不思飯飽。要嘗盡紅塵多少愛恨離別?才能看到彼岸的枊暗花明。折一隻只千紙鶴,放入嘉陵江中,讓它們隨着河水慢慢流走,多少段戀情,多少份愛,都讓它們隨風而去,不再掛懷。四處漂流時,我未曾想起過嘉陵江,但若安定下來,便能在夢中見到它,月光打在江面上,趕着波浪,我能感覺到它平靜的心裡深不見底。