文/叢敏
前日的正午，鬼使神差的，目光竟在頭頂上雲兒們的身上停留了。
我要看雲了。我要真正地靜下心來看雲了。用我少小時日里一樣的心境。
連自己也詫異了。在得知自己是在靜靜地看雲時。心裡，腦里，眼裡卻要串出這般的宣言。
那就拿出心所嚮往之的少小時看雲的痴與醉吧。對了，那款雲兒像大馬，那款雲兒像狗狗，那款雲兒像媽媽的笑顏……那……款……可半個時辰已過，我還是被告知我看得浮光掠影，心猿如馬。
對來自心底的宣判，我是那麼的不甘。——我的主觀可比任何時候都想要全身心地投入啊，怎麼就成了一浮皮潦草之徒呢？那就更努力試試，一定讓自己如痴如醉地融入到雲兒們的心裡。可是又一場努力后，終於知道：我的心與雲兒的心是不能一體的，如純凈的水面浮着一層油脂，看似一體，實則不能相融了。
我看雲兒的心已經被油污了。明曉了此理后，於一長串的嘆息中，愈發地懷念起少小時看雲的境地。
猶記得，那個時候，尤其是秋夏季，我的心會一直跟着雲兒轉悠。一大早我就會爬起來，一躍一躍地來到家門前的山上，站在山頂上遠眺正前方的水平線，看那日出前後的霞雲，夏天裡看它們的玫瑰紅，秋天裡看他們的酡紅。正午了，我會躺在有着潔白卵石的沙灘上，在腳下嚯嚯嘩嘩海浪的聲聲伴奏下，面對着頭頂上一朵朵潔白的雲兒，想那奔涌的浪花與翩然的鷗鳥都是天空中雲朵的下凡……於是海也是天，天也是海，自己也就是這天海中一位美美雲朵的小使者了。旁晚最是陶醉，這個時候，怕被人擾亂了跟雲兒的約會，我會藏到家鄉小橋旁的那棵說是有了百年歷史的大柳樹的身後，透過樹蔭的縫隙，跟月色中，晶瑩得大白兔奶糖般，輕盈得棉花糖般的雲兒們對話，捉迷藏，痴得醉得自己就是一縷雲，很多次都把自己幻化成一葉扁舟，想在那柳梢上航行，好去摸摸那些儀態萬千雲兒的臉，甚至要把它們邀請到地下，一起吃姥姥媽媽做得海鮮山珍的盛宴……
那個時候，我這個小人兒完全是被那些美麗的雲兒們網住了。在我那沒有被生活磨礪的身心裡頭，有了這雲兒就是富庶。
我本能而淺顯的意識里覺得生活的本色就是這樣的，吃飯，看雲，聽風，沒有那麼多的應該與不應該，沒有那麼多的擔憂與恐懼……那個時期的人生最是美妙，最是黃金。
後來，我長大了，一直長成了現在。工作，戀愛，成家，生子，育兒……這些生活組成的大集合無論我喜歡與否，都向我繞壓來……面對日愈粗糲的神經，我曾是那麼的不甘心，我試圖逃離這個集合，但卻發現，我越是逃離，它們網得越發地緊，我沒有可供逃離的。我只好在舉雙手投降中，更悼念我看雲的時光，想那被雲兒們網住的時日，永駐多好。為此，我那麼痛惜自己不是個魔法師，痛惜自己沒有穿越的本領。
可是只要有可能，我仍要嘗試着被雲兒網住的美妙，但總是“人面桃花何處去”的痛惜蓋過了遺憾。
“你沒發現嗎？他們吃的跟我們是一樣的，睡的也只是一張床。總在這些極其物質的東西上耗費精力，是沒法快樂的。”在嘗試着看雲又失敗的第二個星期，應邀赴一個家庭派對。那真是個富麗堂皇的大別墅，院子起碼也有一畝地大……在一片嘖嘖的感嘆聲浪里，面對一小青年說，與人家比，自己住得那四十平米的蝸居，真的沒法活了，身邊一老者談笑風生的回答，一下子就讓我想起這二十幾年來看雲的痛惜與遺憾，猛然間認識到：自己是被現實的浮雲網住了，才走不進少小時看雲的境地。
哎，不是要掙脫生活的集合才能感受自然雲朵的絕妙，卻是掙脫了虛名的網，就會痴進童真里去，那樣黃蓮的日子也能過成如詩如畫。
為此，我悟得將用怎樣的心性才能再次被雲兒們網住了的法則了