支離破碎
——公主火樹銀花
每個人的心裡都有個幻想,一個夢,我也有一個夢,夢裡的我很美很幸福.所以.我不願意睜開眼，轉眼兩年過去了。時間過的好快,很多事情都在改變,惟獨我還在原地打轉.時間在我身邊溜走,我抓不住它,所以,我仍然還是我,支離破碎的----公主火樹銀花.
2000年到2006年,不知道自己都做了些什麼,這期間發生過的，感受過的.在我腦子裡都忘記的差不多了，有些刻意忘記的,有些是無可奈何的，就像劉的婚姻，楊的騙局,東的偶遇,和現在丁的感情,我是多麼可怕的一個女人，我有着雙重性格，有着一顆脆弱的心。我知道，理想和現實總是隔着太多的滄海桑田，但是真的，夢裡的我們總是那樣的單純而年輕。
我告訴自己，不管幹什麼事情都不要那麼的熱烈，燃了自己也燒了別人，這世界上有很多事情都很脆弱，只能淡淡的去做，做的太強烈了會叫人感到恐懼。我的火燒的太強烈了，所以我傷了很多人，也包括---我自己。
我一直都很孤獨，突然想結婚了，但願婚姻是某種孤獨的終結。
劉的結婚以成現實，小楊在我心裡徹底的死心，和東不現實的情感，到現在和丁的感情，都好象是一場夢，不同的男人，在我這上演不同的戲，我分不清楚哪個男人對我的愛是真哪個男人是假，我是一個收不了心的女人。每個女人在對男人的具像選擇上都會有一些微小的記號，有些女人喜歡男人有長睫毛（落淚的時候讓人心碎），有的喜歡穿非常乾淨的白襯衫的男人，這都是私人化的情結。所以我就在想，我喜歡這些男人的什麼。我對他們付出的是愛嗎？我知道，我會成為一個自持和內斂的人，如同容器，一旦成型就有被破壞才能打碎的危險。
我現在和丁相處的還好，只是很多理智現實的事情叫我們不得不去想很多，很多人都叫我去珍惜他，如果不珍惜的話，一切都會成為過去，但是我覺得有一句話他們說錯了，過去是在不斷發生的進行時，珍惜沒有用，我不相信愛情，卻是個離開愛不能活的人，我很矛盾吧。我一直緊抓不放的錯覺和幻想，最終也要被迫對它們學會放手，曾經愛過的人，曾經做過的事，以後會懂得雖然誠實，但並不正確，一路走一路丟棄一路尋找，揀棒子的狗熊並不愚蠢，它只是在做他直覺中的事情，它也許會有兩個結局，最終手中空空，什麼都沒有，或者抓住它最後揀到的那個棒子，對它自己說，就是這個了，就是這樣，結局又算如何，如果僅僅是為了結局，那麼我們可以從出生就直接走到死亡了，所以，對越來越近的東西，不需要猶豫，任何來的東西，都不一定是最終的結局，我們手中所擁有的，所多出來的，無非也就是這樣 一段徘徊和惆悵的過程，這裡並沒有任何是非對錯的標準，有的只是經歷。說了這麼多的廢話，我都不知道自己要幹什麼，想得到什麼答案， 我荒廢的事情太多了。
在我的生命中有太多的過客了。雖然我當時會認為那將是我的終點，好象跑不動的鬧錶。其實，我也能算得上身經百戰了，在不同的人堆里摸 爬 滾 打，在不同的角色里喜 怒 哀 樂。在我得到很多東西，失去的是全部，多少次寫下累，多少次幻想死亡，但那些又好象是稍綜即逝，心冷千百次，千瘡百孔
眼看着就要實習了，心裡堵的慌，我就這樣的過着平靜生活，但我不是安於平靜生活中的人，平淡的日子會叫我發瘋，感情，生活。都給我好大的壓力，壓的人喘不上氣來，好象背着山一樣，我不想上班，我不安於現狀，但是我沒有自己選擇的權利。很羨慕在外面闖蕩的朋友們，不管現在他們過的怎麼樣，起碼他們比我多邁出了一步，大人們給我們鋪好了以後的路，我們無憂無慮的走下去，沒有風雨沒有挫折，然後是婚姻，結婚 生子。我現在心裡特別的委屈，我想大聲的叫喊，我想哭，我是一個沒有希望的人，所以我總會走極端，甚至死亡，也許我是太任性了共2頁,當前第1頁1〖作者：公主火樹…〗
前段時間去山東和南京玩了幾天，說是玩不如說是出去逃避，從山東到南京是一個人的旅行，心裡有點激動有點緊張，更覺得很刺激。畢竟一個人出門，南京很美，在南方的清晨里醒來，天氣非常的悶熱，一大早他就發過短信來，心裡不知道什麼滋味，其實一個人如果要逃避現實是最不理智的選擇，不管你走到哪，他都在你腦子裡揮之不去，關了手機，隨便洗了把臉就和姐出去轉了，走在南京的大街上，突然覺得和其他地方也沒什麼區別，只是繁華了點，人多了點，我無心看風景，只是在不停的流汗，南方的氣溫叫人有點接受不了，這裡的人都有着很好很細的皮膚，我喜歡那些穿戴整齊在地鐵站等車的男人們，在他們身上有種緊張但很健康陽光的味道，看着他們有種充實的感覺，我一直都幻想能成為那個樣子，可是假如有一天，我也像他們那樣匆忙的起床，手裡拿着早餐趕地鐵或者公交，我會適應的了嗎？這不是我正嚮往的生活嗎？很可笑。
南京的飯菜不是很和我胃口，這邊的飯都比較偏甜，我有點不適應，自來水裡散發出很濃的消毒水的味道，在加上天氣的炎熱，我想，我是病了，躺在床上，頭很暈，但又不想吃藥，強打精神，穿梭於各個風景街道之間，幾天後，終於抵擋不住這外界的衝擊，買了車票準備回去，火車需要將近20個小時的行程，凌晨1點，姐送我到火車站，站在那裡看着姐姐，我沒有絲毫的留戀和不舍，我是個不會表達感情的人，所以人們總覺得我很冷漠。
車上冷氣開的很大，身體有些受不了，加上原有的不適，有些發燒了，車上，很多人都是結伴而行，惟獨只有我，一個人坐在那裡，沒有一絲睡意，也許是心裡緊張，也許是身體真的很不適，身旁站着一個30多歲的中年人，到石家莊時依然沒有坐位，給他滕出點地方，湊呼的坐下，也許是人們的距離太近了，我的身體有些暖和，睡意也很重的來臨，混混沉沉的睡了不知道多長時間，醒來時，發現我躺在了旁邊人的頭上，很不好意思。好在他沒有醒來，早上8點多，車廂里的人們又活躍起來，旁邊的人開始吃早餐，我的肚子很餓，旁邊的人說：“小姑娘，不吃早餐是不行的，聽他的口音是上海人”，我對他笑了笑，拿起泡麵去吃，包里幾乎沒有什麼吃的，只有泡麵了，看着周圍的人，突然覺得這趟列車好象永遠不會停下來一樣。
昏昏沉沉的長途旅行終於結束了，站在站台上，不知道有種什麼樣的心境，是高興，還是為了做了將近二十個小時的火車終於到站的興奮，背着很大的背包走出站台，丁發過短信問我到了沒，這才想起來，該給家人報個平安了。
下車后，還需要倒車，在做3個小時的車，就到達我最熟悉的地方了，心裡塌實了很多，在車上睡著了，連到站都不知道，下車后，丁來接我，在沒見面前，我們想過很多種的迎接方式，奔跑，擁抱。但是老遠看到他過來時，心裡平靜的很，沒有高興，沒有激動，看的出他也是個不會表達自己內心感覺的人，他接過我的包，很自然的兩人往回走，一天了，只吃了兩桶泡麵，依然不覺得餓，和他去喝了點湯就回去休息了，一段旅行就這麼倘然的結束了，先前的刺激，興奮，好象都是很久前發生的事情一樣，我對新的事物太容易接受了，太容易感傷了，也太容易遺忘了。
回家后，一切依然，家人都還是各顧各的忙，我的回來，並沒有引起什麼波動，吃飯，上網 打電話 睡覺 老樣子的事情，日日如此。
呵呵，我是抓不住時間的人，再過2 年3年，我想，我依然是這樣，不會改變，不懂珍惜。該溜走的還是會溜走，該抓不住的還是抓不住。只希望，到那個時候我不在會是支離破碎的——公主火樹銀花。
I LOVE YOU ，not because of who you are but be-cause of who I am when I am with go .
共2頁,當前第2頁2〖作者：公主火樹…〗
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