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一片空白

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  支離破碎

  ——公主火樹銀花

  每個人的心裡都有個幻想,一個夢,我也有一個夢,夢裡的我很美很幸福.所以.我不願意睜開眼,轉眼兩年過去了。時間過的好快,很多事情都在改變,惟獨我還在原地打轉.時間在我身邊溜走,我抓不住它,所以,我仍然還是我,支離破碎的----公主火樹銀花.

  2000年到2006年,不知道自己都做了些什麼,這期間發生過的,感受過的.在我腦子裡都忘記的差不多了,有些刻意忘記的,有些是無可奈何的,就像劉的婚姻,楊的騙局,東的偶遇,和現在丁的感情,我是多麼可怕的一個女人,我有着雙重性格,有着一顆脆弱的心。我知道,理想和現實總是隔着太多的滄海桑田,但是真的,夢裡的我們總是那樣的單純而年輕。

  我告訴自己,不管幹什麼事情都不要那麼的熱烈,燃了自己也燒了別人,這世界上有很多事情都很脆弱,只能淡淡的去做,做的太強烈了會叫人感到恐懼。我的火燒的太強烈了,所以我傷了很多人,也包括---我自己。

  我一直都很孤獨,突然想結婚了,但願婚姻是某種孤獨的終結。

  劉的結婚以成現實,小楊在我心裡徹底的死心,和東不現實的情感,到現在和丁的感情,都好象是一場夢,不同的男人,在我這上演不同的戲,我分不清楚哪個男人對我的愛是真哪個男人是假,我是一個收不了心的女人。每個女人在對男人的具像選擇上都會有一些微小的記號,有些女人喜歡男人有長睫毛(落淚的時候讓人心碎),有的喜歡穿非常乾淨的白襯衫的男人,這都是私人化的情結。所以我就在想,我喜歡這些男人的什麼。我對他們付出的是愛嗎?我知道,我會成為一個自持和內斂的人,如同容器,一旦成型就有被破壞才能打碎的危險。

  我現在和丁相處的還好,只是很多理智現實的事情叫我們不得不去想很多,很多人都叫我去珍惜他,如果不珍惜的話,一切都會成為過去,但是我覺得有一句話他們說錯了,過去是在不斷發生的進行時,珍惜沒有用,我不相信愛情,卻是個離開愛不能活的人,我很矛盾吧。我一直緊抓不放的錯覺和幻想,最終也要被迫對它們學會放手,曾經愛過的人,曾經做過的事,以後會懂得雖然誠實,但並不正確,一路走一路丟棄一路尋找,揀棒子的狗熊並不愚蠢,它只是在做他直覺中的事情,它也許會有兩個結局,最終手中空空,什麼都沒有,或者抓住它最後揀到的那個棒子,對它自己說,就是這個了,就是這樣,結局又算如何,如果僅僅是為了結局,那麼我們可以從出生就直接走到死亡了,所以,對越來越近的東西,不需要猶豫,任何來的東西,都不一定是最終的結局,我們手中所擁有的,所多出來的,無非也就是這樣 一段徘徊和惆悵的過程,這裡並沒有任何是非對錯的標準,有的只是經歷。說了這麼多的廢話,我都不知道自己要幹什麼,想得到什麼答案, 我荒廢的事情太多了。

  在我的生命中有太多的過客了。雖然我當時會認為那將是我的終點,好象跑不動的鬧錶。其實,我也能算得上身經百戰了,在不同的人堆里摸 爬 滾 打,在不同的角色里喜 怒 哀 樂。在我得到很多東西,失去的是全部,多少次寫下累,多少次幻想死亡,但那些又好象是稍綜即逝,心冷千百次,千瘡百孔

  眼看着就要實習了,心裡堵的慌,我就這樣的過着平靜生活,但我不是安於平靜生活中的人,平淡的日子會叫我發瘋,感情,生活。都給我好大的壓力,壓的人喘不上氣來,好象背着山一樣,我不想上班,我不安於現狀,但是我沒有自己選擇的權利。很羨慕在外面闖蕩的朋友們,不管現在他們過的怎麼樣,起碼他們比我多邁出了一步,大人們給我們鋪好了以後的路,我們無憂無慮的走下去,沒有風雨沒有挫折,然後是婚姻,結婚 生子。我現在心裡特別的委屈,我想大聲的叫喊,我想哭,我是一個沒有希望的人,所以我總會走極端,甚至死亡,也許我是太任性了共2頁,當前第1頁1〖作者:公主火樹…〗

  前段時間去山東和南京玩了幾天,說是玩不如說是出去逃避,從山東到南京是一個人的旅行,心裡有點激動有點緊張,更覺得很刺激。畢竟一個人出門,南京很美,在南方的清晨里醒來,天氣非常的悶熱,一大早他就發過短信來,心裡不知道什麼滋味,其實一個人如果要逃避現實是最不理智的選擇,不管你走到哪,他都在你腦子裡揮之不去,關了手機,隨便洗了把臉就和姐出去轉了,走在南京的大街上,突然覺得和其他地方也沒什麼區別,只是繁華了點,人多了點,我無心看風景,只是在不停的流汗,南方的氣溫叫人有點接受不了,這裡的人都有着很好很細的皮膚,我喜歡那些穿戴整齊在地鐵站等車的男人們,在他們身上有種緊張但很健康陽光的味道,看着他們有種充實的感覺,我一直都幻想能成為那個樣子,可是假如有一天,我也像他們那樣匆忙的起床,手裡拿着早餐趕地鐵或者公交,我會適應的了嗎?這不是我正嚮往的生活嗎?很可笑。

  南京的飯菜不是很和我胃口,這邊的飯都比較偏甜,我有點不適應,自來水裡散發出很濃的消毒水的味道,在加上天氣的炎熱,我想,我是病了,躺在床上,頭很暈,但又不想吃藥,強打精神,穿梭於各個風景街道之間,幾天後,終於抵擋不住這外界的衝擊,買了車票準備回去,火車需要將近20個小時的行程,凌晨1點,姐送我到火車站,站在那裡看着姐姐,我沒有絲毫的留戀和不舍,我是個不會表達感情的人,所以人們總覺得我很冷漠。

  車上冷氣開的很大,身體有些受不了,加上原有的不適,有些發燒了,車上,很多人都是結伴而行,惟獨只有我,一個人坐在那裡,沒有一絲睡意,也許是心裡緊張,也許是身體真的很不適,身旁站着一個30多歲的中年人,到石家莊時依然沒有坐位,給他滕出點地方,湊呼的坐下,也許是人們的距離太近了,我的身體有些暖和,睡意也很重的來臨,混混沉沉的睡了不知道多長時間,醒來時,發現我躺在了旁邊人的頭上,很不好意思。好在他沒有醒來,早上8點多,車廂里的人們又活躍起來,旁邊的人開始吃早餐,我的肚子很餓,旁邊的人說:“小姑娘,不吃早餐是不行的,聽他的口音是上海人”,我對他笑了笑,拿起泡麵去吃,包里幾乎沒有什麼吃的,只有泡麵了,看着周圍的人,突然覺得這趟列車好象永遠不會停下來一樣。

  昏昏沉沉的長途旅行終於結束了,站在站台上,不知道有種什麼樣的心境,是高興,還是為了做了將近二十個小時的火車終於到站的興奮,背着很大的背包走出站台,丁發過短信問我到了沒,這才想起來,該給家人報個平安了。

  下車后,還需要倒車,在做3個小時的車,就到達我最熟悉的地方了,心裡塌實了很多,在車上睡著了,連到站都不知道,下車后,丁來接我,在沒見面前,我們想過很多種的迎接方式,奔跑,擁抱。但是老遠看到他過來時,心裡平靜的很,沒有高興,沒有激動,看的出他也是個不會表達自己內心感覺的人,他接過我的包,很自然的兩人往回走,一天了,只吃了兩桶泡麵,依然不覺得餓,和他去喝了點湯就回去休息了,一段旅行就這麼倘然的結束了,先前的刺激,興奮,好象都是很久前發生的事情一樣,我對新的事物太容易接受了,太容易感傷了,也太容易遺忘了。

  回家后,一切依然,家人都還是各顧各的忙,我的回來,並沒有引起什麼波動,吃飯,上網 打電話 睡覺 老樣子的事情,日日如此。

  呵呵,我是抓不住時間的人,再過2 年3年,我想,我依然是這樣,不會改變,不懂珍惜。該溜走的還是會溜走,該抓不住的還是抓不住。只希望,到那個時候我不在會是支離破碎的——公主火樹銀花。

  I LOVE YOU ,not because of who you are but be-cause of who I am when I am with go .

  共2頁,當前第2頁2〖作者:公主火樹…〗



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