把鏡片擦乾淨，眼前還原一個清新明亮的世界。觸手可及，反而有些不習慣這樣的清晰和接近。晝夜以尋常往複的姿勢流轉，乾淨后的世界有些混淆，我終於看清而且明明白白的知道了還有黃昏這個時段，那一刻，西邊落紅漫天，夾雜着似是青又像藍的色調，山巔浸染，東邊一彎月兒牙瑩瑩的粘在朝陽升起的角落，還有一顆星撒着冷涼的光點，世界原來是可以這樣對比的，那麼清晰，那麼豐富。
深沉的夜，安靜的搖晃着醉醺醺的夜曲，我昨晚埋入夢土的種子，今天仍不見發芽。沉醉於偶然間發現的清晰真實，尋尋覓覓，找一個屬於我自己的安靜領地，不管口誅還是筆伐，先佔據再說。
腦袋裡亂糟糟實在理不出頭緒，單調的鍵盤敲打聲音在我聽來是那麼和諧，手指尖的無意識創造出的文字類似瘋人瘋語，但是一旦偏執就容易跌落谷底，並且得不到任何垂下來的繩子，來把我哪怕撞的遍體鱗傷，只要擺脫這個困境就好。可是，一個都沒有。
這些日子過得甚是不好。首先就是為了寫一篇像樣的稿子天天跑去圖書館，然後趕着寫出來底稿，結果周日半夜十二點才開了頭，寫到凌晨三點，第二天七點起床上課，此後的一星期內早晨睡不醒，中午沒時間睡，晚上12點之前有沒有一次睡着過，各種各樣的事情接踵而至，完全休息不過來，極度疲憊了一星期，每天都是極其疲憊，找時間哪怕10分鐘也可以睡着，舍友說看着我的樣子說我可憐，我只是笑了笑，這都是自找的。
在圖書館，抱了一大摞書堆在桌子上，全都是有關徐志摩的。有的書質量不怎麼好，情節極具煽情性，我讀的差點將胃裡的已經消化的食物吐出來。於是，換另一些客觀的資料來讀。慢慢的，由於最早接觸的是稍微有些批判性的文字，於是連帶着自己的感情也就傾向於不愛志摩了，但是慢慢的了解了這男子的痴情，卻最後還是有了自己的觀點，憐憫中帶着些許的憎惡。我想說，天妒英才，給了他完美的小時候，卻不肯賜給他完美的感情。而這樣的完美的，總是在不完美中，才能體現的有多麼深入人心。痴情的男子見得不少，但是此等痴情之人，也鳳毛麟角。況且，沒有一段感情是在生前順利得到的。死後被彌補的多麼契合理想，也終究無用。一個人，死後被舉得高高，不如生前享受百分之一的幸福。
我寧願這世間沒有絕苦的愛戀，那樣勢必有人會活得輕鬆一點。
而往往，生活就是不想讓我們如願以償。以各種想得到的想不到的破碎來折騰原本安詳的人生。
就像，讓徐志摩遇上林徽因，讓林徽因選擇梁思成，讓金岳霖愛上林徽因，讓他們之間的感情糾結在一起，倒是自行熱鬧，反而愁煞當局者。
我常常想，為什麼我們可以同時愛上幾個人，最後卻只能偏偏選擇一個，這一個，自己愛或者不愛，或者既愛又不愛。嫁了娶了的動因不是因為愛，而是因為年齡，工作，父母以及諸多其他我們難以控制的因素。愛已經給了誰，我不記得，記得也沒用，用盡了就沒了。剩下的就是，容忍吧。難道我們的前生真的就是一個個體，在輪迴之前被劈成兩半，來使這一遭，只是為了尋找自己前世身體的另一半嗎？為什麼，我們就不被劈成三辦或者多辦呢？這樣的話，我們就能不再屬於一個人了。可是，我們最後又真的屬於另一個人了嗎？
抱歉，我總是將戀愛與婚姻混為一談。
在我的印象里，每個人都應該只愛一次，同時傾心，然後一起走到老。這樣的愛，才是我最期待的。只是，這個社會，這個環境，這樣的愛，發生的概率，很小很小。
我承認，我是一個不諳世事的理想主義者，我也承認，我總是把感情想的過於唯美。但是，我這樣想，到底有什麼錯？
無端的想了這些瑣碎的事情，極盡全力的掩飾着自己的悲傷。卻如同沙漏一樣，細細的流出絲絲縷縷。
拉開窗帘的時候，我看不到月亮，我看不到星星，於是我就在自己的想象中，為天幕畫上蜿蜒的月，裊裊的星漢。我希冀的那個青春，夢到的那個地方，始終有一個背影，孤單單的矗立，終究有一天會為我轉過身。